Поиск по автору:

- Родина – это там, где вас накормят, оденут, обуют.
- Насчет последнего вы абсолютно правы.

В тюрьме:
- У этого новенького всегда хорошая передача.
- Что ты хочешь, футболист.

Наш народ не так богат, чтобы его обкрадывали собственные слуги.

- Из-за коронавируса ФИФА предлагает уменьшить зарплату футболистам в 2 раза.
- Бедные, на что они жить будут.

На почте:
- Бабушка, кому перевод 100 рублей?
- Тарзану, а то ведь бедствует, милый.

У стюардессы была фигура высшего пилотажа.

Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий. И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа. Возможно, на манекене было даже нижнее белье и носки, но об этом история умалчивает.
- Наверное, у Запы кто-то из родителей – портной, – решил тогда Сергей.
Когда Сергей проходил мимо манекена, он слегка его задел и что-то там звякнуло. Он тогда на это не обратил особого внимания и делегация приступила к исполнению своих прямых обязанностей. Это посещение возможно бы и забылось, но как-то Сергей сидел на школьном дворе с ребятами из старших классов. Разговор зашел о родителях: у кого, где и кем кто работает. Ребята быстро пришли к заключению, что те родители, которые работают в сфере торговли или общественного питания или просто большие начальники, более уважаемые и авторитетные. Уже тогда у, казалось бы, таких одинаковых советских школьников все было по-разному. Сергей, как образцовый советский школьник, возразил своим старшим товарищам:
- Тут я с вами не согласен. В нашем обществе авторитетным и уважаемым чаловека делает только труд. Вот, возьмем, например, Запу: у него отец, наверное, простой портной, а живут они в прекрасной квартире с современной мебелью.
- У Запы отец – авторитет? – рассмеялись старшие товарищи. Хотя ты, Серый, наверное прав: он у него действительно авторитет, только криминальный. И они поведали Сергею о том, что отец у Запы - карманник, более того, и дед у него был известный в городе карманник и самого Запу ждет то же самое. Вот такая простая советская рабочая династия.
- Эх ты, а еще отличник: простые вещи не понимаешь, – подкололи напоследок его старшие товарищи.
И тут Сергей сразу вспомнил и разодетого манекена, и как что-то там звякнуло, и сразу понял, для чего он там стоял. Все же он был отличник, сообразительный и умный советcкий мальчик.

- Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя есть любовница?
- Конечно нет, дорогая.
- Странно: молодой, красивый, успешный.
- Ну, если ты настаиваешь.

Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.

Вертикаль власти всегда зависит от горизонтальних связей.

Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.

- Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги, - говорили избиратели своим депутатам.

Очень трудно быть у кормушки и не зажраться.

Даже в спорте часто главное не кровь, а моча.

Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

- Что такое ноль в степени?
- Это кандидат экономических наук.

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.

Про нашу попсу гораздо интереснее читать, чем ее слушать.

Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных
человека.

Если ракеты падают, значит это кому-то нужно.

Для кого свобода - осознанная необходимость, для кого - непозволительная роскошь.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Похоже, Запад вновь успешно загнивает.

Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”?
- Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.

Самые целомудренные — долги: они редко отдаются.

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?

У идущих строем всегда ограничен выбор пути.

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.

- В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше.
- Меньше пенсии?
- Нет, меньше пенсионеров.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я — за, а вот жена — против.

- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

В жизни, как в зоопарке: лучшие клетки достаются хищникам.
(Алекс Грачев)

В жизни, как в сказке: дураки всегда на коне.

Все мы произошли от обезьян, но многие - от обезьян-дебилов.

Права женщин часто оказываются в кошельке мужчин.

Когда все уже кончили, русские только начинают.

Аутсайдеры всегда остаются внизу: должен же кто-то подавать надежды.

Немому наркоз не нужен.

Арест главы МВФ показал, что во время кризиса самое ценное надо держать
в штанах.

Теперь даже дороги, ведущие в храм, давно платные.

- Как на автостоянке возле школы отличить, где чей автомобиль?
- Очень просто: “Жигули” – это машины учителей, иномарки- учеников,
“Запорожец” – директора школы.

Серость часто выбирает яркие цвета.