Поиск по автору:

- Нет такого человека, которого нельзя бы было переварить, - любил говорить людоед.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

С восходом солнца на востоке тысячи беженцев спешат на Запад.

Утром жена будит мужа-депутата:
- Дорогой, вставай, опоздаешь в свой театр абсурда.

- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.

В 1926 году в возрасте 46 лет погиб известный австрийский зоолог Пауль Каммерер из-за своих опытов с жабами. Это – единственный случай в истории, когда человека задушила реальная жаба.

Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

- Как тебе последний показ меховых изделий в Доме моды?
- Ужас, одни селедки под шубой.

Нет хуже глупости, сделанной по пьяни, чем глупость, сделанная на трезвую голову.

Раньше была мечта - увидеть Париж и умереть, а сегодня — выйти на пенсию и не умереть.

Карманы должны быть не столько удобные, сколько набитые.

Скоро будут выпускать защитные маски с идентификационным кодом.

- У нас еще до сих пор дикий капитализм ?
- Нет, уже одомашненный.

Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.

Солнце светит всем одинаково, просто греет по-разному.

- Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
- Да, а что случилось?
- Мои массивные металлические ворота открываются наружу.

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

- Давай сходим во МХАТ.
- Там что, бордель открыли?
- Пока только одна Бузова.

Развод лохов - самый выгодный бизнес нашего времени.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

Самые жизнестойкие — лысые: у них жизнь никогда не висит на волоске.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого.
- Напиши рецепт, я буду его принимать.
- Дура, его надо давать своим соперницам.

Cреди тружеников пера много анонимщиков.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

- Говорят, ты устроилась на новую работу?
- Да, мерчендайзером.
- У меня тоже лоток на рынке.

- Складывается впечатление, что все анекдоты про политику?
- Просто политика сейчас - это один большой анекдот.

Плох тот корабль, на котором нет капитана, а есть только адмирал.

Даже в порно есть своя классика.

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, как зовут мужа Земфиры?
- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!
- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.

В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос:
- Среди ваших предков были колонизаторы?

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Сколько людей, cтолько мнений плюс мое, единственно правильное.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

На одном совещании:
- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.

В мире козлов нет недостатка в "капусте".

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Все люди - братья, только одни Авели, а другие - Каины.

Год всегда подводят итоги.