Поиск по автору:

Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

- Как тебе последний показ меховых изделий в Доме моды?
- Ужас, одни селедки под шубой.

Нет хуже глупости, сделанной по пьяни, чем глупость, сделанная на трезвую голову.

Раньше была мечта - увидеть Париж и умереть, а сегодня — выйти на пенсию и не умереть.

Карманы должны быть не столько удобные, сколько набитые.

Скоро будут выпускать защитные маски с идентификационным кодом.

- У нас еще до сих пор дикий капитализм ?
- Нет, уже одомашненный.

Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.

- Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
- Да, а что случилось?
- Мои массивные металлические ворота открываются наружу.

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.

Ничего не надо принимать близко к сердцу, кроме валидола.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

- Давай сходим во МХАТ.
- Там что, бордель открыли?
- Пока только одна Бузова.

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.

- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

Развод лохов - самый выгодный бизнес нашего времени.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

Самые жизнестойкие — лысые: у них жизнь никогда не висит на волоске.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого.
- Напиши рецепт, я буду его принимать.
- Дура, его надо давать своим соперницам.

Cреди тружеников пера много анонимщиков.

- Говорят, ты устроилась на новую работу?
- Да, мерчендайзером.
- У меня тоже лоток на рынке.

- Складывается впечатление, что все анекдоты про политику?
- Просто политика сейчас - это один большой анекдот.

Плох тот корабль, на котором нет капитана, а есть только адмирал.

Даже в порно есть своя классика.

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.

В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!

Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, как зовут мужа Земфиры?
- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!
- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.

В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос:
- Среди ваших предков были колонизаторы?

Сколько людей, cтолько мнений плюс мое, единственно правильное.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

В мире козлов нет недостатка в "капусте".

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Год всегда подводят итоги.

- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

Многие сейчас даже живут при загадочных обстоятельствах.

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Наши люди еще верят в сказки ,что добрый Президент превратит жадных чиновников в старуху и останутся те у разбитого корыта.

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.

- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.