Поиск по автору:

- Чем милиция отличается от полиции?
- В милиции пьют водку, а в полиции - виски.

Как много в жизни решает ночь: важно только, чтобы это была Новогодняя, а не Варфоломеевская ночь.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

- Женишься на моей дочери, отпишу тебе свою половину.
- Вы имеете в виду вашу жену?

Только монахини верят в то, что их не ожидает плохой конец.

Если жизнь горькая, как полынь, гоните из нее водку.

Слуги народа хотят убираться только из страны.

То, что не сделает коронавирус, то довершит наше правительство.

Талантливая старость лучше бездарной молодости.

- Этот стон у нас песней зовется.
- Некрасов?
- Нет, современный рэп.

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

Эту историю рассказал мне один знакомый. Приехал он как-то к своей матери в село, проведать и по хозяйству помочь: мать была уже совсем старенькая и больная. Несколько раз на улице он встречал женщину, красивую такую и молчаливую. Он пытался с ней заговорить, но все попытки оказывались тщетными. То ли это была врожденная скромность, то ли неприступность, а может он ей просто не понравился: кто этих женщин разберет.
И вот однажды попалась она ему навстречу с ведром. Как известно, женщина с пустым ведром – плохая примета. Он подошел, туда заглянул – пусто и тогда, согласно всем канонам борьбы с плохими приметами, он взял и что-то туда бросил. Женщина как увидела это, рассмеялась и достала из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное кольцо. Женщина кольцо на палец надела – подошло. Тогда она подняла на него глаза, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и живут себе в любви и согласии. Вот тебе и плохая примета.

Нет такой беды, которая не приходила бы со своей подружкой.

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!

После переименования милиции в полицию проблема с мусором только обострилась.

Из разговора подруг:
- Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.
- Ну и что, все начальники - женаты.
- Да, но не до такой же степени.

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

Французы считают, что лучшая сметана та, в которой барахтается лягушка.

Многие шутки сейчас - с давно истекшим сроком годности.

Жизнь - не Камасутра: трудно занять чужую позицию.

Имеющих крылья, тяжело поставить на колени.

За черно-белое кино даже сегодня не приходится краснеть.

Многие не против воровства государственных средств, они просто хотят это делать сами.

Неправда, что вас никто не любит, обязательно найдется какой-нибудь дурак.

Если тебе никто не завидует, значит ты неправильно живешь.

Бывает, что пинок под зад является началом успешной карьеры.

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.

- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.

В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство
передвижения.

Люди - странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.

- Чем занимаешься?
- Воспитываю волю.
- Волюнтаризмом занимаешься.

Проваливший экзамены студент консерватории, всю ночь играл марш “Прощание славянки”.

- Я бы с тобой в разведку не пошел.
- И правильно бы сделал, ведь у меня освобождение от армии.

Cреди бывалых, трусов и балбесов сегодня нет артистов с большой буквы.

- Что происходит с рублем?
- Не волнуйтесь, он обрушивает рынок американской сланцевой нефти.

- В стране увеличилось потребление мяса на душу населения.
- Что, действительно увеличилось производство мяса?
- Нет, просто уменьшилось число душ.

Отморозки есть везде, даже в теплых странах.

Главная цель нашего государства - обеспечить счастливую жизнь ее гражданам, но не дать им возможность дожить до пенсии.

Разговаривают жены полковников:
- Твой сколько украл?
- 10 миллионов.
- А мой - 20: да, не настоящие у нас полковники.

Бедные от богатых отличаются только тем, что одни строят воздушные замки, а другие — настоящие.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

- Какой сейчас за окном год?
- Хреновый.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.