Поиск по автору:

Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.

- На избрании Трампа Сорос потерял миллиард долларов.
- Не надо такие деньги с собой носить.

Первыми у кормушки всегда оказываются сытые.

Красивые живут за счет умных, а умные — за счет дураков.

Украл, уехал в Лондон или Париж — романтика!

Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться.

На границе:
- Покажите сертификат о вакцинации?
- Вот, пожалуйста.
- А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
- Есть, пожалуйста.
- Проходите.
- А как же оружие, валюта, наркотики?
- Оставьте себе.

Дорогая, как мы раньше хорошо жили: ты - у своей мамы, я - у своей.

Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незванные.

- За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
- Нет.
- А за 10 тысяч?
- Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между Майком Тайсоном и Чапаевым?
- Оба белых били.

Главные орудия истории - грабли и томагавк.

- Верблюд, как вы живете в этой пустыне: у вас даже воды нет?
- Да вот, плююсь.

- Простите, как проехать к дому правительства?
- Вам взорвать или действительно надо?

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

- Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя cправиться не могут?
- Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

Самое удивительное не в том, что чудеса случаются, а в том, что их еще не обложили налогом.

Многие еще предпочитают хороший стул руководящему креслу.

У нас такая большая коррупция в стране, потому что правоохранительные органы и преступники ударили по рукам.

Не надо раскачивать лодку, особенно если она подводная.

Беспилотник – это гражданский самолет, который пилотирует пьяный в дым экипаж.

- А вот я взяток не беру.
- Честный?
- Нет, просто не дают.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

Цивилизация начинается с лифта, а вот культура часто там и заканчивается.

Сегодня даже пища для ума с ГМО.

Труднее всего помочь деньгами самому себе.

Бог создал каждой твари по паре, соображать на троих люди начали сами.

Когда говорят деньги, музы тут как тут.

Жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает.

- А я развожу людей.
- Мошенник, что ли?
- Нет, таксист.

Зарплаты всегда маленькие, а проблемы — большие.

Конституцию надо не только уважать, но и выполнять.

Труднее всего прожить на одну зарплату очень богатым людям.

- Какими вы были в детстве?
- Маленьким.

Автогонщика спрашивают:
- Во время авторалли у вас были какие-нибудь фантастические истории?
- Да, во время гонки по пустыне я врезался во встречную машину.

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка ?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

Из головной фирмы в филиал приходит файл с перечнем недостатков по оформлению личных дел сотрудников. Молоденькая сотрудница отдела кадров начинает проверять екселевскую таблицу и натыкается на фразу “не внесены данные про мужа”. Она внимательно проверяет личное дело и оказывается, что сотрудница – незамужняя. Так повторяется еще несколько раз. Она не выдерживает и набирает номер телефона отдела кадров головной фирмы:
- Татьяна Ивановна, я получила от вас файл с перечнем недостатков по личным делам. По некоторым нашим незамужним сотрудницам написано, что не внесены данные про мужа. Как быть?
На другом конце трубки ей что-то долго объясняют и сотрудница медленно краснеет. Наконец, она кладет трубку и говорит коллеге по работе:
- Она мне сказала, что, если на нашей фирме есть незамужние сотрудницы, то это не повод не заполнять, как положено, строгую отчетность.
Коллега, весело смеясь, спрашивает:
- Это что, добрый совет головной фирмы?
- Нет, говорит, что приказ.
На следующий день отдел кадров подготовил такое распоряжение:
- Согласно распоряжения головной фирмы, всем женщинам прошу сообщить в отдел кадров фамилии мужей: бывших, настоящих, будущих.

У нас в стране работают только законы физики.

Чем беднее страна, тем более помпезные государственные праздники.

- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

- Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад?
- Конечно, Советский Союз распался.
- Глупенький, мы с тобой поженились.
- Да, беда не приходит одна.

- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

У женщины все самое важное - между прочим.

Органы власти органически не переваривают свой народ.

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.

С годами замечаешь, что среди дураков в жизни все больше своих.