Поиск по автору:

Народ выбирает себе слуг, чтобы потом их обслуживать.

Одно дело, когда есть повод выпить, совсем другое, когда есть повод напиться.

Надо жить так, чтобы Пенсионный Фонд разорился.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Это же как нужно не знать людей, чтобы им доверять.

Беседуют два российских олигарха:
- Я своего балбеса в Оксфорд определил.
- А я своего - в Кембридж.
- Правильно, развалим на хер британское образование.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

Повторяя чужие ошибки, помни, что это - плагиат.

Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.

Муж поздно возвращается домой:
- Ужинать будешь?
- Нет.
- Так она тебя еще и кормит.

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

Хорошо пристреленной цели контроль не требуется.

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

Что наша жизнь - время, которое остается после Интернета.

Женское счастье всегда вступает в конфликт с мужским.

Наши люди смеются, ну какие в Европе чиновники: ни дать, ни взять.

- Среди нас, земноводных, так много гадов, – жаловалась змея.
- Ты еще не знаешь людей , - возразила ее подружка.

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Главный в городе?
- Какой-то хер.
- Подходит мэр, но мысль - правильная.

Чтобы достичь своей цели, надо хорошо целиться.

Даже те, кто ничего не делают, тоже ошибаются.

- Как называется самый популярный в России театр одного актера?
- ЛДПР.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.

- Как называется губернатор, идущий на новый срок?
- Рецидивист.

Набрался смелости - закуси.

В политическом цирке клоуны не смешные, а зловещие.

- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.

Вопрос не в том, когда закончится эпидемия, а в том, что начнется после нее.

Узок круг разумных людей, но это - спасательный круг.

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

Вовремя исправленная ошибка — это несделанная ошибка.

Молодость, как болезнь, быстро проходит, но симптомы остаются.

Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”

- Чем отличается Дума от цирка?
- В Думе все представления закрытые.

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

Тяжелее вcего достигается легкость бытия.

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.

У нас власть прямо, как пограничники: бдительно охраняет границу между богатством и бедностью.

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

Сегодня самые большие тиражи у глупости.

- Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
- Хорошо хоть всыпали?

Когда-то давно еще в семидесятые годы я остановился летом в поселке Лазаревское в одном частном домике у замечательных стариков. Хозяйка, как все ее называли баба Валя, все делала с улыбкой, постоянно напевая себе что-то веселое. Ее муж, Леонид Вартанович, колоритный обрусевший армянин, каждое утро начинал со стакана домашнего вина. При этом он, хитро подмигивая, показывал мне на бутылку вина и приговаривал:
- Утро всегда надо начинать с улыбки.
На этикетки бутылки была изображена улыбающаяся белокурая красавица и вино называлось соответственно “Улыбка”. Баба Валя ласково смотрела на мужа, качала головой и говорила:
- Ленчик, смотри мальчонку мне не спои.
Тут еще для полноты картины из радио доносились слова бодрой детской песенки:
- От улыбки станет день светлей.
Вокруг светило солнце, рядом плескалось море и, казалось, все-все кругом улыбались. Улыбался даже хозяйский кот Васька: я больше никогда не видел, чтобы коты так улыбались. Черное море, жаркое солнце, беззаботное детство…

В споре умного и дурака побеждает тот, кто настоящий.

Трудно сохранить собственное лицо, если тебе дали по морде.

Сегодня самая интересная передача на телевидении – это заставка рабочего стола “Аквариум”.

Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.