Поиск по автору:

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Если человек постоянно говорит об одном, то это говорит о многом.

- Я вот недавно был в Лондоне…
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?

Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

Наши чиновники даже воздушные замки строят за границей.

- Как-то я участвовал в гонке “Формулы-1”.
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Мало пойти против всех, надо еще знать куда.

Как-то известный российский футболист получил травму и спрашивает
доктора:
- Когда я могу играть за свой клуб?
- Через два-три месяца.
- А за сборную Россию?
- Хоть завтра.

На уроке в школе:
- Петрова, какая скорость света?
- Я - не Света, я - Таня.

Все в руках человека, но особенно эффективно оружие.

- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.

- Так что делать с нашими дорогами?
- С ними надо поступить так, как мафия поступала со своими врагами: закатать в асфальт.

Когда у мужчин все хорошо, то их тянет к плохим женщинам.

Беседуют подруги:
- Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
- Это у него групповая рассылка.

Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте:
если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю
нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100
миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось
доплачивать из собственного кармана.

- Наш губернатор просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.

- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.

Брак - это такое состояние, когда объект любви становится субъектом.

В политике, как в сексе: не можешь закончить, лучше и не начинай.

- Римский император Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами.
- Я – тоже, – устало ответил следователь прокуратуры.

Самый опасный переходной возраст - пенсионный.

Не надо устраивать скандалы там, где можно обойтись парой выстрелов.

И среди последних дураков есть свои лидеры.

Только занимая ума, не нужно будет возвращать долги.

Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

Важно жить не в этой стране, а в своей.

- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Среди утопленников большинство составляют не те, кто плавает плохо, а те, кто считают себя хорошими пловцами.

Cреди новой элиты страны наиболее порядочные - элитные проститутки.

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Беседуют два финансовых аналитика:
- Говорят на Лондонской бирже скоро будут вестись торги в российских
рублях.
- А по какому курсу?
- Как обычно: фунт стерлингов за фунт рублей.

Раньше адом считался медленный огонь, сегодня – медленный Интернет.

Вчера наконец-то увидел спину врага, а на ней надпись: "Сам дурак".

Снайперу всегда виднее.

В ресторане со стриптизом метрдотель подходит к столику, за которым сидит немолодой полный мужчина:
- Вы наш самый солидный клиент, поэтому мы предлагаем вам приватный танец.
- Хорошо, сейчас только доем и я вам станцую.

Закон для всех один, просто статьи разные.

Законы должны быть такими, чтобы нарушать их было дороже, чем соблюдать.

В аптеке:
- Скажите у вас маски есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Когда карантин закончится.

Из разговора пенсионеров:
- Какая у вас пенсия?
- Слезы.
- Понятно, а как жизнь?
- Смех.

Хороший человек оставляет после себя след, плохой - отпечатки пальцев.

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

Недостаток денег замечаешь гораздо быстрее, чем недостаток ума.

Ум измерить просто, а вот глупость постоянно зашкаливает.

Даже патологоанатомы давали клятву Гиппократа.