Поиск по автору:

Моральные уроды всегда аморальны.

Мало того, что человек состоит на 70% из воды, так еще и из помойной.

- Какой самый большой канал в мире?
- Телеграм-канал, он может легко пропустить через себя целую страну.

- Барон Мюнхгаузен терпеть не мог нашу планету.
- С чего ты взял?
- Он всегда мечтал свалить на Луну.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

- Вы мне поможете разрулить ситуацию?
- Конечно.
- У вас “Мерседес”?
- Нет, танк.

Даже в раю нет дорогих гостей.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

- А вы Волгу когда нибудь переплывали?
- Нет, у меня "Жигули".

- Дорогой, наши отношения с тобой, как в юмореске Жванецкого?
- Что ты имеешь в виду, дорогая?
- На той карточке, что ты дал мне вчера, лимит был ну очень большой, а на той ,что ты дал мне сегодня, ну очень маленький.

Отличие наших футболистов от зарубежных заключается в том, что те играют за деньги, а наши -
на деньги.

Вы имеете право — хранить молчание в надежном банке под хорошие проценты.

Разговорились как-то француз, итальянец и русский, кто сколько раз за ночь может удовлетворить женщину.
Француз говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить женщину три раза.
Итальянец хвалится:
- А я за ночь могу удовлетворить женщину пять раз.
Русский Иван говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить свою Нюрку один раз.
- А почему так мало?
- Так ночи сейчас короткие: как только вечером начинаем, так скоро утро наступает.

- Посторожи, пожалуйста, мое место.
- Но сейчас будет играть гимн и все встанут?
- Я это и имел в виду.

Я вчера в хорошей компании так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.

- На Украине хотели, чтобы там стало как можно меньше русских и как можно больше украинцев?
- Ну и как?
- Русских там стало действительно меньше, но украинцев больше не стало.

Доктор пациенту:
- Когда у вас последний раз был секс с женой?
- Почему последний раз, доктор, неужели все так плохо?

Я не принимаю тех, кто принимает наркотики.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

Если все идет, как по маслу, значит - это спред.

Если вас разыгрывают, значит могут и проиграть.

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

- Ты где так поздно вакцинировался?
- Дорогая, не поверишь, я после этого Спутника просто летаю.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

- За чемпионатом Европы по футболу наблюдали 100% жителей Исландии, а 10% находились на стадионах во Франции.
- Ну и что, у нас тоже почти 100% умеющих играть в футбол были на поле.

Новый Год — не лох, его не проведешь.

- Дочка, когда ты наконец познакомишь нас со своим молодым человеком?
- Когда он твердо встанет на ноги, мама.
- О боже, я не думала, что он еще такой маленький.

- "Убийцы" в русской литературе?
- Онегин, Раскольников, поезд.
- А поезд тут причем?
- Он убил Анну Каренину.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Выпить на посошок – это контрольный выстрел в печень.

Встречаются два людоеда:
- Как ты относишься к людям?
- Не перевариваю.

- Почему женщин так редко посылают в космос?
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.

- Что будет если объединяться рубль и юань?
- Бамбук.

Беседуют Зорро и Фантомас:
- Это раньше мы были особенные, а теперь как все.
- Просто сегодня Добро и Зло трудно отличить.

Директор спрашивает подчиненного:
- Вы за какую команду болеете?
- За дружную команду нашей фирмы.
- Молодец, а я “Барселону”.

В ресторане клиент спрашивает у официанта:
- Ваша дичь хорошо прожаренная?
- Не бойтесь, из тарелки не улетит.

- Да-а, годы летят.
- Пригните голову, чтобы в вас не попали.

Гагарин сказал: “Поехали!”, Рагозин ответил: “Приехали!”

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

- Доктор, ну что с ним?
- Ничего страшного, обыкновенный вирус.
- И что делать?
- Главное не заниматься cамолечением: я вам пропишу антивирус Касперского.

Попал политик на небо, его там спрашивают:
- Врал?
- Врал.
- Крал?
- Крал. А может договоримся?
- Нет, только в ад.
- Ну хорошо, тогда черти мои.
- По рукам.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

- Познакомился в Интернете с девушкой, так на первое свидание пришло такое страшилище.
- Я тебе всегда говорил: надо постоянно чистить компьютер.

Муж находит у жены в шкафу незнакомого мужчину:
- Кто это?
- Кто-кто, просто наша моль так выросла.

- Эй, залетные!
- К кому это ты так обращаешься?
- К девушкам.

Интересно, на чемпионате мира по хоккею в тройку к Петрову и Боширову кого поставят?

Если бабушка поменяет пол, она станет дедушкой.