Поиск по автору:

Подозреваемый возмущается в полиции:
- С таким же успехом вы можете обвинить меня в убийстве Кеннеди.
- А где вы были 22 ноября 1963 года?
- Вы с ума сошли, мне был всего лишь год.

- Говорят, что Запад требует переименовать Черное море а Афроамериканское?
- Никогда, разве что "Черный квадрат" Малевича переименуем в "Афроквадрат".

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

- Лучшие двери все же открытые.
- Вы однако оптимист?
- Нет, вор.

С каждым днем становится теплее, но деньги никак не находятся.

Ссорятся муж и жена:
- У нашего брака только одно будущее - развод.
- Я - не лох, на развод не пойду.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

- Девушка, вас мне послала судьба?
- Послала, ну и вали дальше, козел.

В опере муж шепчет жене:
- Дорогая, по-моему, главная героиня фальшивит?
- С чего ты взял, ведь у тебя нет музыкального слуха?
- Появится, когда третий час не жрамши.

Правда всегда торжествует, пока не напьется и не валяется в луже.

Белые и пушистые часто оказываются грязной губкой.

- Любимая игра миллионов людей?
- Футбол.
- Нет, шахматы.
- Да, без мата на футболе никак.

- Это правда, что в Англии левостороннее движение?
- Да, там все джентльмены ходят налево.

Даже пролезая в игольное ушко, держи ухо востро.

- Смотритель гарема, 5 букв?
- Евнух, ой, что там смотреть.
- Не скажите, там есть на что посмотреть.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

- Ты почему такой возбужденный?
- В меня Амур стрелой попал.
- А почему согнулся в три погибели?
- Так ведь прямо в яйца.

Разговаривают две женщины:
- Вы отпускаете своего мужа одного на корпоративы?
- Да, только я всегда кладу ему в карман маячок.
- Ну и что, я тоже кладу маячок, а он все равно мне изменяет?
- Я всегда кладу маячок со взрывателем.

Разговаривают соседи:
- У вас какой Интернет?
- Гигабитный, а у вас?
- Соседский.

На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.

- Говорят, теперь на международных спортивных соревнованиях Россия будет выступать под "Катюшу"?
- Лучше под новейшие ракетные системы залпового огня, например, "Торнадо".

- Это вы потеряли надежду?
- Спасибо, верните, пожалуйста, деньгами.

- Доктор, помогите мне!
- Но я ветеринар.
- Зато я - Овен по Гороскопу.

Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.

- Кажется, я сел на кнопки.
- Что, больно ?
- Неприятно, кнопочный телефон хоть и старый, но дорог как память

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

- как звали 44 президента США?
- Сарай?
- Барак.

- Горбатого - только могила исправит.
- Все вы желаете моей смерти, — обиделся верблюд и поплелся в пустыню.

- А не Пошли бы вы!
- А не пошли бы Вы!
- Ну тогда пошли вместе.

Отличие США от России заключается в том, что в России в подъездах всегда пахнет туалетом, а в Америке даже в туалетах не пахнет подъездом.

Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

Не давайте детям играться со спичками: слава Герострата - вещь зажигательная.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

В ресторане клиент спрашивает у официанта:
- Ваша дичь хорошо прожаренная?
- Не бойтесь, из тарелки не улетит.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.

- Запомни, дочка, любовная лодка может разбиться о быт.
- Не волнуйся, мама, у моего парня большая яхта.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

Растягивая удовольствие, сокращаешь жизнь.

Чтобы в жизни везде успеть, надо хорошо преуспеть.

- Недавно был в Версале.
- Ну и как?
- Ужас, даже туалета нормального нет.

Падая в цене, не надейся на отскок.

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.