Поиск по автору:

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

- Ты где так поздно вакцинировался?
- Дорогая, не поверишь, я после этого Спутника просто летаю.

Жизнь — это черно-белое кино, как и раньше, только сто лет назад белые нещадно эксплуатировали черных, а сегодня перед ними каются.

- А вы Волгу когда нибудь переплывали?
- Нет, у меня "Жигули".

Сейчас все анекдоты политические, а должны быть аполитичны.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

У нас главный мотиватор — богатство, а должен быть - бедность.

- Как дети, выросли?
- Выросли, но прямо, как маленькие дети.

- Познакомился в Интернете с девушкой, так на первое свидание пришло такое страшилище.
- Я тебе всегда говорил: надо постоянно чистить компьютер.

Ничто не дается так легко и не оценивается так дорого, как взятка.

Как изменилась Европа, даже Великобритания на себя не похожи: раньше англичане уходили не прощаясь, а сейчас долго прощаются, но никак не уходят из Евросоюза.

- У вас есть собственный дом?
- Первые три этажа.
- А выше?
- Ноги не доходят.

- Ты доверяешь нашим банкам?
- Доверяю, но проверять не рискую.

Даже в раю нет дорогих гостей.

Встречаются два людоеда:
- Как ты относишься к людям?
- Не перевариваю.

Даже бессеребренники - не всегда золотые люди.

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

Мало того, что человек состоит на 70% из воды, так еще и из помойной.

Как собаку назовешь, так она тебя и укусит.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты хранишь супружескую верность?
- Конечно, в самом надежном банке.

Я вчера в хорошей компании так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.

- Вчера смотрел балет ”Спартак”.
- Ну и как?
- Футбол более непредсказуемый.

Одно дело когда из жопы растут ноги, совсем другое, когда оттуда растут руки.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

На полковом балу:
- Мадам, разрешите пригласить вас на танец?
- Но я уже обещала тур поручику Ржевскому.
- Я вас приглашаю только на танец, а не на весь тур.

Глупо рассчитывать на то, что за тебя рассчитаются другие.

Прохожу по проспекту мимо места своей бывшей работы. На этом месте уже закрывается третий по счету магазин с влекущей вывеской SALE. Все поменялось и все осталось по-прежнему. Все также стоит на своем месте женщина-попрошайка:
- Люди добрые, помогите, кто сколько может, на лечение моему ребенку.
Голос хорошо поставленный, с пронзительно-канючащей интонацией: такие голоса хорошо действуют на людей, заставляя их залезть к себе в карман. В руках у попрошайки фотография ребенка, на этот раз диагноз – лейкемия, требуется 70 тысяч евро на операцию, естественно, в Европе. Сколько у этой женщины было мальчиков и девочек с различными тяжелыми болезнями, которым срочно требуются операции? Настоящая мать-героиня. В основном, люди равнодушно проходят мимо, никто не хочет быть лохом. Рядом со мной возмущается какая-то женщина:
- Довели страну, а у кого настоящее горе, тому никто не поможет.
Неожиданно она возвращается назад и сует попрошайке какие-то деньги. Когда женщина поравнялась со мной, она броcает на ходу фразу:
- Просто не могу слушать этот противный голос.
Слава бога, что у нас милостыню просят еще не под фанеру. А еще говорят, милосердие – это единственное качество, свойственное только человеку.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

- Какой самый большой канал в мире?
- Телеграм-канал, он может легко пропустить через себя целую страну.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.

Гаишник останавливает машину:
- Уважаемый, нарушаете !
- Я вас тоже уважаю, но пить с вами не буду.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

Внук интересуется здоровьем своего деда:
- Дедушка, как ты себя чувствует?
- На все 100, внучок.
- Плохо, ведь тебе и 70 нет.

Инаугурация в Америке — это тебе не свадьба в России: всегда обходится без драки.

- Спортсмен—пешеход?
- Бабник?
- Нет, ходок.

Если на тебе поставили крест, проверь, не осиновый ли он.

Русские и американцы еще в 1945 году на Эльбе встречались, встречались, но так и не поженились.

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

Интересно, на чемпионате мира по хоккею в тройку к Петрову и Боширову кого поставят?

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.