Поиск по автору:

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

В России есть хоть надежда на Президента, а в Америке, ну какая надежда на Трампа?

На лекции в институте:
- Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене.
- Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.

Польский генерал Домбровский:
- Хоть одним глазом взглянуть бы на Наполеона.
Российский фельдмаршал Кутузов:
- Видел, как у него только пятки сверкали.

В 1867 году Америка купила у России Аляску за 7 млн. долларов, а в 2014 году за 5 млрд. долларов отступных отдала России Крым. Ну, не тупые эти американцы?

- Какой ужас, у нас в школе нет логопеда!
- Ну и фто, в нафей нету геоглафа, истолика и инфолматика.

- Доктор, вакцинация — это ведь генная модификация человека ?
- Ничего страшного, ведь вы же жрете генномодифицированные продукты.

- Девушка, разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я не предлагаю вам кофе в постель.

<<Мундиалинки>>
Как хороши, как свежи были…немцы в четвертьфинале!
В полуфинале Испания-Германия победит тот, у кого меньше дефицит
бюджета.
Удача в футболе всегда оказывается фрау.
Какая свадьба без драки, какой полуфинал без немцев.
Канцлер Меркель действует на испанцев, как красная тряпка на быка.
Интересно, кто на этот раз водрузит свой флаг над Берлином?
Закон футбола: судьи всегда ошибаются в пользу Германии.
Сколько Месси не бил по воротам, все равно лучший бомбардир - Клозе.
Немцы тоже плачут.
Чувство гола, как чувство голода, надо вовремя утолять.
Футбол следут за экономикой: сначала Греция, потом Италия, теперь
Испания?
Анонс полуфинала: Гете на мерседесе против Сервантеса на ветряной
мельнице.
(Алекс Грачев)

Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая - "Возлюби ближнего своего", некрасивая - "Не убий".

Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают:
- Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам?
- А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?

В студенческие годы был у нас один преподаватель по физики, который очень любил выражаться высокопарно и даже витиевато. Студенты – народ простой, не каждому такое обращение нравится. Помнится, на экзамене одному студену сказал:
- Вот Бор и Фарадей попали в анналы физики, а вы молодой человек с вашими знаниями в полном анале.
Так бы и сказал, что студент в полной жопе, так ведь нет, хотел еще унизить высокопарно, намекая на низкую того культуру и интеллект. Поэтому, его не очень любили, не наш был человек. Один раз кто-то взял и намалевал что-то прямо на капоте его машины. Студенты, они как дети малые, ведь не со зла. Правда, намалевали гвоздем. Пришел он на следующей день на лекцию чернее тучи и обиженно говорит:
- Вы только и умеете, что жопу на машине рисовать.
С чувством так сказал с расстановкой, вроде, как ни к кому конкретно не обращаясь, а адресовал свою боль всем и каждому, в том числе и художнику. А ему кто-то в аудитории ответил:
- Почему жопу? Анал.

Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.

В полиции:
- Свидетель, вы можете описать преступника?
- Я вам лучше его нарисую.
- Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
- Я – художник: я так вижу.

- Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду.
- Хоть раз получилось?
- Уже разбил три зеркала.

Трудно переплыть пролив, особенно, если он - Ормузский.

Переходя на личности, не возомни себя великим.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

- Поручик, за все время вы не произнесли ни слова?
- Не видите, графиня, я занят: я вас трахаю.

- Кто был самым умным евреем?
- Моисей, он 40 лет всех разводил.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Гаишник останавливает машину:
- Уважаемый, нарушаете !
- Я вас тоже уважаю, но пить с вами не буду.

Прописные истины пишутся с большой буквы.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

Мужик первый попал в Венецию и увидел гондольеров:
- А у нас в России с веслом только девушки.

- Я слышала ты замуж вышла?
- Увы, ненадолго, уже вдова.
- Извини, не знала.
- Я тоже не знала, что 90 лет для мужа это перебор.

- Сынок, какие у тебя оценки в школе?
- Отличные, папа.
- Молодец.
- Отличные от других детей: двойки, тройки.

Она и он:
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем все портить?
- Почему?
- Потому, что отказ портит отношения.

Если боишься, носи памперсы.

По некоторым даже веревка плачет.

Как собаку назовешь, так она тебя и укусит.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

- Ты у меня первый?
- Мужчина?
- Нет, сегодня.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

- Орел или решка?
- Дятел.

- Ваш банк лопнул?
- Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Попался на удочку- не молчи как рыба.

- Светка, а кто такие членистоногие?
- Это - настоящие мачо.

В отделе кадров:
- Вы умеете работать без дураков?
- А что, у вас - одни умные работают.

Мы в ответе за тех, кого выбрали, теперь они постоянно икают.

Проще всего проснуться, не разбудив в себе гения.

Мечта окрыляет, важно только, чтобы она не сделала вас курицей-гриль.

Белые всегда первыми начинают, зато черные долго кончают.

- Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.

Свято веря в светлое будущее, можно остаться без света.