Поиск по автору:

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.

- Главы государств Евросоюза не признали Лукашенко.
- Он просто снял маску.

Быть говном, вовсе не повод не уметь плавать.

-Деньги любят тишину.
-Не всегда, например, на кладбище они уже никому не нужны.

- Чем закончилась первая встреча Путина и Трампа?
- Ничья по гамбургскому счету.

- Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
- Она полы моет.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Анализы часто сближают, но интим предлагают редко.

Держите себя в рамках миноискателя.

Очень трудно расcчитывать на везение, если даже такси отказывается вас везти.

- Дорогая, ты как свет в моем окне.
- Да, тарифы на электричество поднялись.

- У нас в России политическая жизнь, как шахматы: шах и мат.
- Почему, сейчас у нас рокировка.
- Длинная?
- Короткая.

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.

- Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
- Не знаю, я там никогда не был.

- Похоже, Запад опять объявил охоту на ведьм.
- Там считают, что сжигая на костре ведьм, они смогут благополучно пройти отопительный сезон.

Сапер ошибается один раз – зато каков фейерверк.

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

В детстве хочется стать как все, а когда вырастишь - как все остальные.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

- Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
- Наверное, очень простой и порядочный человек.

Эволюция нашей песни:
- Владимир Семенович.Высоцкий.
- Семенович.Анна.

Встречаются две салфетки:
- Как дела?
- Хорошо, вот скоро выхожу замуж за памперс.
- Но ведь у него такое незавидное будущее.

Тысячи жителей Саранска уже и не мечтали увидеть новогодний Париж, как вдруг новогодний Париж сам пожаловал в их родной город в облике Жерара Депардье.

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

Cейчас во многих заведениях практикуется фейс-контроль: ответcтвенные лица на входе некоторых безответственных лиц могут и не пропустить. Стоит одна такая очередь в популярное кафе-ресторан и здоровенный амбал на входе кастинг проводит. Какого-то мужичка взял и не пропустил, мол, рожей не вышел. А мужичок тот не растерялся, достал из кармана смартфон и куда-то звонит :
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, меня тут у вас не пускают.
Амбал знай себе посмеивается: знаем мы, мол, эти ваши интеллигентные штучки. А мужичок смартфон амбалу протягивает, тот слушает, сразу в лице изменяется и говорит уже, почему-то, заикаясь:
- Будет с-делано, В-ладимир В-ладимирович.
И сразу в кафе мужичка пропускает, вежливо так под ручки, и чуть ли не честь тому отдает. А очереди объясняет:
- Ей богу, сам Владимир Владимирович был, как тут не уважить. Время, сами знаете, какое.
Когда я попал внутрь заведения, нашел того мужичка и попросил продемонстрировать фокус. Тот выбрал в адресной книге какой-то номер, позвонил и мне смартфон протянул. В нем слышу голос Владимира Владимировича:
- Немедленно пропустить.
Я даже растерялся поначалу и вытянулся по стойке смирно, а сам подумал, может конечно, звонит на автоответчик с записанным голосом Владимира Владимировича. А можем и Самому, кто знает. Время, сами знаете, какое.

- Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
- И что с ними случилось?
- Попали под санкции ЕС.

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

Правильно говорить “ в Украине”, на.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

В компьютерную фирму на работу принимают уборщицу:
- Вы знаете Windows?
- Знаю, милый: и полы, и двери, и стены.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

Если тебя на дух не переносят, смени свой парфум.

Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

- Сколько лет вы женаты?
- А что, сегодня за это полагаются льготы?

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

На митинге:
- За что выступают митингующие?
- За халяву.
- Неужели бесплатно?
- За бабло.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

До чего дошла жизнь, если проверить Папу Римского на тест ДНК, то он может оказаться совсем не папой.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

Судьба - злодейка, но сколько добрых дел она сделала.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

Быть женщиной – это просыпаться с первыми лучами солнца, чтобы опять идти на кухню готовить этому козлу.