Поиск по автору:

Отстреливаясь, смотри - не попади в самого себя.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

Если жизнь не наказывает, значит нет состава преступления.

- В России происходит рост зараженных коронавирусом.
- Чем только занимается Касперский?

Если ты облажался, то это не значит, что жизнь — лажа.

Из новостей культуры
- Слышали, на Берлинском кинофестивале отменили призы за лучшие мужские и женские роли?
- Так они и до отдельных мужских и женских кабинок в туалетах доберутся.

Чем обезьяна отличается от человека? Только тем, что ест банан вместе со шкуркой.

Янукович – это Горбачев сегодня: ссато место пусто не бывает.

На картине Казимира Малевича "Черный квадрат" очень много белых пятен.

- Почему киллеры стараются застрелить свою жертву с далекого расстояния?
- Они хотят иметь алиби, поэтому и стараются быть подальше от места преступления.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

- В доме не убрано, обед не готов, белье не стирано, а она по заграницам шляется.
- Ты про свою жену?
- Нет, про Светлану Тихановскую.

- В США совсем другая шкала ценностей.
- Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.

Чтобы быть сытым по горло, совсем необязательно стоять на голове.

- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
- Мы откроем другую Америку.

Лучше жить без царя в голове, чем с царем в жопе.

- Почему ваше заведение называется рестораном корейской кухни?
- У нас посетителям со своими собаками вход запрещен.

Если не быть верблюдом, то обязательно заплюют.

- Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
- У футбольных арбитров нет таких проблем.

- Дорогая, я хочу открыть новую фирму на твое имя.
- О-о, дорогой, как ты меня любишь.
- Просто же надо на кого-то повесить долги.

В новостях информация о эпидемии коронавируса почему-то постоянно соседствует с информацией по ЕГЭ. Оказывается, чтобы выйти из карантина, регионы должны пройти тестирование по ЕГЭ.

Если бы красота спасала мир, то красивые были бы бессмертными.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Девушка жалуется своему парню:
- Ты плохо ко мне относишься.
- С каких это пор юмор стал плохим отношением?

Для самца богомола каждая ночь может стать Варфоломеевской.

- Врага надо знать в лицо.
- Тогда знакомься, “Столичная”.

На плацу выстроились вооруженные силы Монако:
- Все на месте?
- Нет, несколько человек отсутствует.
- Вы с ума сошли, а если завтра война?

Тяжело уснуть, если за окном Варфоломеевская ночь.

Лошадям проще: выпил, удилами закусил и в путь. И никакой ГАИ тебя не остановит.

- Я мечтаю снять только одного человека — Путина.
- Вы — российский оппозиционер?
- Нет, простой фотограф.

- Да я вас в асфальт закатаю!
- Как вам не стыдно, вам же по нему ходить.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

- То, что ты загадал на прошлый Новый год, сбывалось?
- Конечно, два состава с лесоматериалами.

Петька и Фурманов поминают Чапаева:
- Эх, Петька, каким замечательным человеком был Василий Иванович, не говном.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

- К какому жанру относится картина “Черный квадрат”?
- Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.

Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.

Один - это человек, двое - это уже толпа.

- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!

Один мой знакомый уже несколько лет живет и работает в Норвегии – суровой северной стране, родине Нансена и Амундсена, Хейердала и Грига, мужественных рыбаков и нефтяников, живописных фьордов и величественных горных вершин.
Одним словом, викингов, так мне, по крайней мере, казалось. Как-то общались мы с ним по скайпу и он мне поведал даже не историю, а так, бытовую местную зарисовку.
Дело было, правда не суровой зимой, а в теплый солнечный день. Сидел он как-то в сквере на лавочке на берегу очень Северного моря, где гуляли мужчины и женщины разных возрастов, кто с детскими колясками, кто без, словом, все как у нас. Одна такая пара устроилась рядом на соседней лавочке: женщина с коляской и мужчина тоже с коляской. Сидят, разговаривают. Мужчина спрашивает женщину:
- У вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- А у меня мальчик. У вас первый ребенок?
- Нет, у нас с мужем уже второй.
- А у нас с МУЖЕМ первый.
Нансен и Амундсен, Хейердал и Григ, так вот они какие эти викинги!

- Мыкола, ну и куда нам теперь идти: в “М” или “Ж”?
- Не знаю, Степан, мы такие большие “М”, что нас уже все посылают в “Ж”.

Странные эти люди, пенсионеры: им ясно говорят: "В морг", а они выжить пытаются.

Все мы сукины дети, просто собаки у нас разные.

Cамая верная секретарша - пуля, она всегда следует за своим патроном.

- Оказывается, деканом раньше называли настоятеля в соборе.
- Да, раньше в церквях сами настаивали и гнали.

Если Европа вводит экономические санкции против России, значит любит.

В российском футболе, что система “весна-осень”, что “осень-весна”, а результат один – зима.

- Девушка, можно узнать ваш номера телефона?
- Нет, после секса я не даю свой номер незнакомым мужчинам.