Поиск по автору:

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

Если вам перекрыли кислород, дышите как все отравленным воздухом.

В Госдепе США:
- Ну что там у вас?
- Нота.
- Вы что, композитор?
- Нет, дипломат.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

Каждый себе врач, да не каждый - патологоанатом.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

- В революции 1917 года в России матросы принимали самое активное участие.
- Да, поматросили Россию и бросили.

Среди женщин много змей, поэтому наша жизнь и идет по змеевику.

Ссорятся супруги и муж обращается к жене из-под дивана:
- Дорогая, давай поговорим как цивилизованные люди?
- Вылазь, цивилизованный человек.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

Легче всего получить стулом по голове у трона.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

- О чем вы воркуете, как голубки?
- О Воркуте, мамаша.

Быть политиком занятие хлопотное, могут и хлопнуть.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

Витать в облаках просто, ты попробуй сесть.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

Жена смотрит на мужа и задумчиво спрашивает:
- И что только я в тебе нашла?
- Как что, каждый день - новую заначку.

Если тебе не хватает денег, думай, как их заработать, а не как их украсть.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу?
- В меня.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

Даже боги в своем деле не бывают бессмертными.

- Давай расстанемся, ты не в моем вкусе?
- Ты хотел меня съесть, людоед несчастный?

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

В наше время в Великобритании инспектор Лестрейд был бы Шерлоком Холмсом.

- Говорят, Собчак виновна в ДТП?
- Какой с гужевого транспорта спрос.

- Этот Байден такой прикольный: он взорвал петарду прямо на климатическом саммите.
- Это была не петарда.

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

В России не любят тех, кто шустрит на дядю, тем более на дядю Сэма.

- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.

Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон для себя.

Корейцы, уймитесь наконец: у всех жизнь собачья, но только вы жрете бедных животных.

- Ученые обнаружили в мозге человека механизм, отвечающий за совесть.
- Как это?
- Так, проверили тысячу пациентов и у одного нашли.

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?

- А я недавно вышел из партии зеленых.
- Почему?
- Тоска зеленая.

- В каком случае больнее, когда бьют рублем или когда бьют долларом?
- Конечно больнее, когда бьют рублем, ведь рубль-то деревянный.

Жизнь сама не терпит сослагательного наклонения, но любит всех наклонять.

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.

Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:
- Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.
- А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.