Поиск по автору:

- Ну ты — звезда.
- Альдебаран?
- Нет, просто — баран.

Каждая незамужняя женщина мечтает удачно выйти замуж, а замужняя -удачно развестись.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

- Как там на Олимпиаде с допингом?
- С допингом - плохо, без допинга - хорошо.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

С Трампом жить стало веселее, а веселье укрепляет мир.

У богатых “зелень” круглый год.

Самая опасная точка зрения - огневая.

Украина выдержала проверку огнем и водой, а вот трубами не получилось.

На научном диспуте:
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.

Со своими тараканами надо жить в мире и согласии, а не гоняться, сломя голову, за ними с тапком.

- Булочка, ты почему не выходишь замуж за хлеб?
- Черствый он какой-то.

- Может ли ребенок до 16 приходить домой после 12?
- Может, если вовремя переведет стрелки.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

- Раньше мы жили ро шкале Рихтера, а сегодня живем по шкале подоходного налога.
- Да, Рихтер – крупнейший пианист XX века.

В зоопарке на клетке с хищником часто пишут время кормления, чтобы посетители могли прийти со своими врагами.

- Алло, у нас трубу c кипятком прорвало.
- Где это?
- Где-где, в аду.

Прогибаются даже те, кто способен гнуть подковы.

Каждый имеет свой камень за пазухой, но это не повод кидать его в полицию.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

- Назван идеальный завтрак для похудения.
- Яичница, что ли?
- Нет, фига с маком.

Парень пристает к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы - очень красивая?
- Муж говорил, он у меня - мастер спорта по боксу.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Даже с сильными мира сего нельзя быть слабыми.

-Что он там о себе возомнил, как будто находится в палате #6, - возмущался по поводу Наполеона у Бородино Кутузов.

Разговаривают две подруги:
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.

Чемпион:
- Люблю побеждать, да еще с лавровым венком на груди: какие бульоны с лавровым листом жена готовит, просто пальчики оближешь.

Какая народная команда, такой и народ.

Сначала — любимая женщина и только потом — жена. Вспомните Адама: у того уже была жена Лилит, а потом появилась Ева и все пошло не так.

Полные ноли очень любят казино, ведь там они зеро.

В жизни, как в математики: умные ищут аргументы, глупые — функции.

Тигры козлов не трогают.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

Если вариться в собственном соку, то могут привлечь за самогоноварение.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

Раньше все стремились в столицу, а сегодня оказалось, что столиц много.

- Подозреваемый, у вас есть алиби?
- У меня — да, а у моего QR-кода — нет.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

Вся страна встала в очередь задать Президенту свои наболевшие вопросы и только у матросов опять нет вопросов.

Курица под ореховым соусом очень вкусно, но ей от этого не легче.

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

- Зачем наши дети учат предмет ОБЖ в школе?
- Затем, чтобы когда вырастут, свалить на ПМЖ в Европу или Америку.

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.