Поиск по автору:

- Дорогой, что такое биткоин?
- Почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Хочу узнать, как будет выглядеть твоя новая заначка.

Как-то Бенджамин Франклин пришел уставший после работы домой и жена его спрашивает:
- Бенджамин, что случилось: на тебе лица нет?
- На доллары посмотри, дура.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

- Говорят, что твой новый видеоролик взорвал Интернет?
- Да, он про то, как я взрывал офис своего провайдера.

Чтобы обнулить одного, не обязательно обнулять весь народ.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

Не обольщайтесь, если вас взяли за руку, может это - рука правосудия.

- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
- Легко, Петька, гораздо труднее командовать лошадью.

Из разговора двух фермеров:
- Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь.
- А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

- Такси нынче дорогое.
- Ерунда, автозак дороже обходится.

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

Трудно бывает настоять на своем, особенно, если это - не спирт.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

Благоразумные люди даже слово держат только в офшоре.

Жена в примерочной спрашивает у мужа:
- Дорогой, по-моему карманы у манто слишком большие?
- Мне тоже кажется, что оно мне не по карману.

Встречаются старые подруги:
- Чем занимаешься?
- Недавно села на диету.
- А вставать пробовала?

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Лучше голые короли, чем в бикини.

На птицефабрике беседуют две курицы:
- Вчера был настоящий бой.

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.

В магазине:
- Скажите, у вас черная икра слабосоленая?
- Нет, просто такая дорогая.

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

Хуже всего набиваться в друзья к боксерам.

- Традиция встречать Новый Нод в России появилась при Петре 1.
- После того, как он случайно попал из Москвы в Петербург?
- Точно, а то все говорят, что при Эльдаре Рязанове.

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.

- Во время эпидемии коронавируса нам, врачам, надо разрешить работать дома.
- Вы хоть не патологоанатом?
- Нет, гинеколог.

- Серый, как ты оказался в армии, что не мог отмазаться?
- Конечно мог, но я проиграл крупную сумму в карты нашему военкому, а карточные долги надо возвращать.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

- Россия — крупнейший поставщик мозгов в мире.
- А на Западе утверждают, что они — вегетарианцы.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Каждый диктатор не прочь побывать в Амстердаме, но не один из них не хотел бы оказаться в Гааге.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Если вам не возвращают долг, не огорчайтесь: вы ведь - не родина.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.