Поиск по автору:

- Сейчас каждая собака подает голос.
- С чего вы взяли?
- Я сказал: Голос.
- Гав.

- Чем отличается русский формат от нормандского?
- Русский формат — это трое мужиков, а нормандский — это трое мужиков и баба.

- Почему Ван Гог так любил рисовать себя?
- Наверное, у него не было денег на натурщиков.
- Вряд ли, попробуй найти натурщика, который позволит отрезать себе ухо.

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Адама так достал этот беспокойный бес в его ребре, что он решил отдать свое ребро Еве.

- Я под Новый Год наконец-то схожу в баню.
- Традиция такая с друзьями?
- Нет, просто жена постоянно туда посылает.

- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

Когда купают в аплодисментах, то могут и утопить.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина?
- Так ведь он — не диссидент?
- Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

- Как у тебя с Танькой?
- Между нами кошка пробежала.
- Ничего, помиритесь.
- Но у нее их уже пять.

Если на вас поставили крест, значит закопают.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

- Слышал, французская полиция депортировала двух российских болельщиц?
- Конечно, ведь русская женщина “коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!” Теперь вот обратила в бегство сотню английский фанатов.

Даже когда правительство повышает пенсию, оно опускает пенсионеров.

Когда забот полон рот, то просто надо все тщательно прожевать.

Слишком хлебосольные хозяйки иногда доводят до гипертонии.

Среди поднявших голову всегда много совсем опустившихся.

Жена спрашивает пришедшего после работы мужа:
- Дорогой, не сходить ли нам завтра в оперу?
- Никак не получится, дорогая. Завтра я иду к оперу: нашу машину угнали.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.

Оказавшись за чертой бедности, постарайтесь долго там не находиться.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

- Почему на Западе так любят нашего Достоевского?
- Потому, что у Достоевского, что ни русский, то или идиот, или бес, или убийца.

- Куда прешь?
- Мне сказали: “Катись, я и катюсь!”
- А ты кто такой?
- Каток.

Женщина, не будучи в браке,
Лечилась в городе Саки.
Крутила с военным: пиво, раки,
Родился ребенок цвета хаки.
Соседи скулят, как собаки:
Где ребенка отец, в Нагасаки?
Улыбается наследник гуляки,
Может хоть он будет Лаки.

Не бойтесь своего Ватерлоо, это всего лишь мост в Лондоне.

- Алло, полциция, меня бьет муж.
- Скажите ему, чтобы сейчас же прекратил.
- Он говорит, что сильно меня любит.

Дети — это цветы жизни, которые постоянно разводят.

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

Учительница начальных классов спрашивает на уроке:
- Дети, как зовут нашего Президента?
- Владимир Владимирович.
- Правильно, а Премьер-Министра?
- Дмитрий Анатольевич.
- Правильно, а нашего директора школы?
- Сука !!!

Мне не обманули в магазине
И оценили наконец-то на работе.
Жена верна и не ревнует к Зине,
Я чувствую опять ее заботу.
И сердце бьется с жизнью в унисон,
Такой дурацкий мне приснился сон.

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

- Чему равна длина Удава в известном мультфильме “38 попугаев”?
- 28 попугаям.
- Почему только 28?
- Птички выросли.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Невозможно оставаться на одном уровне зла, обязательно найдутся соседи сверху.

- Как жизнь?
- Так себе, на букву "ж" ничего хорошее называться не может.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

В очереди:
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.

- Горизонт такой огромный, что в него упирается даже небо.
- Деньги еще больше: в них вообще упирается все.

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.

- Последний раз предупреждаю, Венера: убери руки!

В украинской семье:
- Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру.
- Сепаратист проклятый.

Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину:
- Слышь, мужик, который час?
- Извините, господа, я время смотрю в своем смартфоне.
- Ну что ж, не хочешь отдавать часы, давай свой смартфон.