Поиск по автору:

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

На дядю работать хорошо, если он родной.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

Самая тяжелая пересеченная местность - минное поле.

Кто на лавочке сидел,
Кого судья удалить успел.
Толя бил, Борис молчал,
Николай на всех кричал.

Драка была вечером,
Без тафгая делать нечего.
Вот такой он, блин, хоккей
Нужен нам? Тогда, о-кей.

За натянутые отношения не стоит цепляться.

Каждый дурак - не дурак выпить.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

- Доктор, так хочется увидеть Аустерлиц, Ватерлоо, остров Святой Елены.
- Нет проблем, больной: Наполеона в шестую палату!

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

- Когда начался чемпионат мира по хоккею, я даже пить бросил.
- Ну и как?
- Лучше бы я этого не делал.

- Ты в школу долго ходил?
- Долго, пока в ПТУ не выгнали.

Человек грешит, чтобы было с чем идти к Богу.

- За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
- Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
- Что, даже пива не выпьешь?

И среди блондинок встречаются светлые головы.

Политика на Западе уже давно из гендерной превратилась в трансгендерную.

Смотреть правде в глаза приятнее, когда они у нее красивые.

- Рабинович, ты за евреев или арабов?
- Смотря откуда прилетит.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

- На меня напал змей.
- Ядовитый?
- Точно не знаю, но зеленый.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

Вся проблема в том, что жизнь идет по спирали, а нам все до лампочки.

- Ты давно его знаешь?
- Еще с памперсов.
- Значит, совсем недавно.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

В мышеловке бывает не только бесплатный сыр, но и спички, соль, сахар.

- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.

Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.

- Какой основной параметр работы сердца?
- Пульс.
- А должна быть доброта.

Наши пенсионеры похожи на британских, только те считают каждый фунт, а наши – каждый пенс.

Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание:
- Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая
преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный
выкуп.
- Откуда в Москве кони, товариш генерал?
- Кони – это фанаты ЦСКА.

Сын привел домой свою избранницу, чтобы познакомить ее с родителями:
- Познакомься, мама, это - Наташа: она - представительница самой древней в мире профессии.
- Сынок,ты кого привел в наш дом?
- Успокойся,мама,Наташа - врач.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

- Не Боги обжигают горшки, — заметил после матча с Хорватией Леонель Месси.

Секс — не карты, к утру может и не повезти.

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

- Как ты думаешь, через 4 года в России будет так же горячо, как сегодня в Беларуси?
- Смотря кого россияне выберут президентом США.

Футбольные болельщики думали, что ВАР — это справедливость в нашем футболе, а это всего лишь дешевая садовая замазка.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

Где-то в одном из многочисленных парков Лондона русскоязычная мамаша выгуливает своего маленького сынишку. Ребенку нет еще и двух лет, он очень подвижный, но говорит еще не очень хорошо, забавно путая русские и английские слова. Наконец, ему надоело носиться по парку, как угорелому и он бежит к маме, чтобы она покатала его немножко на коляске, произнеся громко и четко:
- Аляска.
Недалеко на скамейке сидит благопристойная английская чета, которая умиленно любуется веселым и забавным златокудрым ребенком, но услышав последние слова недовольно присносит:
- Ох, ух эти русские: еще такой маленький, а уже хочет аннексировать Аляску.

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

- Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав.
- Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.