Поиск по автору:

Из разговора двух фермеров:
- Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь.
- А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

- Дорогой, что такое биткоин?
- Почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Хочу узнать, как будет выглядеть твоя новая заначка.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

Встречаются старые подруги:
- Чем занимаешься?
- Недавно села на диету.
- А вставать пробовала?

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

Некоторые люди настолько стремятся убежать от совка, что готовы стать даже вениками.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

- Говорят, что твой новый видеоролик взорвал Интернет?
- Да, он про то, как я взрывал офис своего провайдера.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Если вам не возвращают долг, не огорчайтесь: вы ведь - не родина.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Тяжелее других подсластить пилюлю диабетику.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

Хуже всего набиваться в друзья к боксерам.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.

Из разговора подруг:
- Чтобы выйти замуж за принца, щеки надо мазать не румянами.
- А чем же?
- Золой.

Трудно бывает настоять на своем, особенно, если это - не спирт.

Не обольщайтесь, если вас взяли за руку, может это - рука правосудия.

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

- Во время эпидемии коронавируса нам, врачам, надо разрешить работать дома.
- Вы хоть не патологоанатом?
- Нет, гинеколог.

Каждый диктатор не прочь побывать в Амстердаме, но не один из них не хотел бы оказаться в Гааге.

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

Как-то Бенджамин Франклин пришел уставший после работы домой и жена его спрашивает:
- Бенджамин, что случилось: на тебе лица нет?
- На доллары посмотри, дура.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

- Традиция встречать Новый Нод в России появилась при Петре 1.
- После того, как он случайно попал из Москвы в Петербург?
- Точно, а то все говорят, что при Эльдаре Рязанове.

- Серый, как ты оказался в армии, что не мог отмазаться?
- Конечно мог, но я проиграл крупную сумму в карты нашему военкому, а карточные долги надо возвращать.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

Большой человек - хорошая цель для киллера.

- Говорят, ты в космос намылился?
- Да, Танька - просто космос.
- Ну и как прошло?
- Только в ванной намылился, как ее муж из командировки вернулся.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

В магазине:
- Скажите, у вас черная икра слабосоленая?
- Нет, просто такая дорогая.

Жена в примерочной спрашивает у мужа:
- Дорогой, по-моему карманы у манто слишком большие?
- Мне тоже кажется, что оно мне не по карману.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Человеку трудно находиться на одном уровне зла: он всегда требует повышения.

Если бездарный художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

- Россия — крупнейший поставщик мозгов в мире.
- А на Западе утверждают, что они — вегетарианцы.