Поиск по автору:

- Заключенных в СИЗО пытали песнями Витаса.
- Боже, какая жестокость.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

- Безобразие, что у вас за шум, где ваш муж?
- Вне зоны доступа: под диваном.

Какая страна, такой и футбол.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

- А я в детстве мечтал получить Нобелевскую премию?
- Зачем?
- Ну, как, ни у кого - нет, а у меня - есть.

В России север всегда крайний.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Жизнь до могилы доведет.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

Оптимизм требует денег.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

Даже генеалогическое древо надо периодически поливать.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

- Сэр, вас приглашают на вакцинацию?
- Вы же знаете, Бэрримор, я больше не посещаю приемы.
- Говорят, это в последний раз, сэр.

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

Люди добрые, какие же вы — недобрые!

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

На халяву и дерьмо деликатес.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Дорогой, ты полюбил меня с первого взгляда?
- Ты права: надо было посмотреть еще раз.