Поиск по автору:

У природы нет плохой погоды, хорошей, впрочем, тоже.

- Кто вы, женщина?
- Я — измена, я проверяю вашу любовь.
- Слава богу, а то я думала, что бедность.

Даже когда на нашей улице нет праздника, это не повод ее переименовывать.

Все будешь хорошо, ведь хуже уже некуда.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

- Дорогой, у меня машина не едет.
- А ты ее завела?
- Я уже сама завелась.
- Тогда уже не поедет.

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

Даже ошибаться надо в свою пользу.

Под дулом пистолета люди становятся гораздо вежливее.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

От хорошей жизни писателями не становятся.

- Ой, какие у вас в коляске симпатичные близнецы?
- У меня - один, просто я еще зеркало купила.

У кормила власти трудно встретить голодных.

- Ваня у нас с тобой только стол и койка, а люди Конституцию обсуждают?
- Каждый россиянин имеет право пожрать и потрахатся, так?
- Так, Ваня, так.
- Ну тогда корми и в койку.

Говорят, природа не терпит пустоты? Неправда. У меня постоянно карманы пустые.

Старушки ворчат на скамейке:
- Сегодня врачам не требуется никаких знаний, все делают только по протоколу.
- Так вроде по протоколу - это в полиции?
- Везде по протоколу, только и полиция не защищает, и медики не лечат.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

В чужом кармане денег всегда больше.

Как часто свет в конце тоннеля - это тот свет.

Если гнуть свою линию, то можно сломаться.

- Я бросил свою жену.
- Ну и что, многие бросают.
- Но я бросил ее с третьего этажа.

- Я бы с вами в разведку не пошел.
- Стану я - целый генерал по разведкам шляться.

Это же сколько нужно выпить, чтобы бросить пить.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

Политика приходит к нам дважды: сначала юной девушкой с рекламными буклетами, а потом старухой с косой.

Для того, чтобы человек полетел, часто ему просто надо дать хороший пинок.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

Лучше синица в руке, чем жареный петух в задницу.

- Ты спал с моей женой, негодяй?
- Неправда, я с ней всю ночь глаз не сомкнул.

Свежи предатели, но верится с трудом

Победителей не судят, им подсуживают.

- Говорят, что в вашем магазине акция?
- Да, за второй купленный у нас товар — скидка 50%.
- А можно сразу начать со второго?

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

- Поздравляем, вы - стотысячный посетитель нашего супермаркета.
- Вот видишь, дорогая, что значит долго одеваться: мы и тут опоздали.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Люди добрые, какие же вы — недобрые!

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, кто рискует, тот пьет водку.

У каждого своя правда и не одна.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Раньше безопасный секс был с презервативом, а сегодня в защитной маске, медицинских перчатках, халате, очках да еще и на удаленке.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.