Поиск по автору:

Если ты — дурак, то не надо надеяться на сказочную жизнь.

Трудно бодаться с государством, особенно баранам.

- Почему в России запрещают гей-парады?
- Не хотим лишний раз пугать Запад.
- Это еще почему?
- Наши пидорасы - страшное оружие.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

- Вы глубоко верующий человек?
- Да, мою жену зовут - Вера.

- Раньше сочинителей анекдотов уважали, им предоставляли лучшие места.
- Где ?
- В тюрьме.

Разговаривают двое приятелей:
- Я купил себе отпугиватель от бродячих собак.
- А я всегда хожу с кошкой.
- Ну, ты - и садист.
- Нет, просто я завел себе ягуара.

Если придерживаться только правил, то можно упасть.

- Доктор, какая самая распространенная причина отравления на новогодние праздники?
- Тазик.
- Тазик, но каким образом?
- Тазик салата Оливье.

Если на тебе поставили крест, то жди Варфоломеевской ночи.

Жена постоянно ворчит на мужа:
- Сколько можно лежать на диване?
- Ага.
- Что значит "ага"?
- Ядовитая американская жаба.

Русские долго запрягают, даже на “Мерседесе”.

Вступая в сделку с совестью, не рассчитывай на большие дивиденды.

Сегодня даже лето убийственное.

У тупых в организме просто избыток тормозной жидкости.

- Ты в школе как учился ?
- Бесплатно.
- А мне еще и доплачивали.

Менеджер Долиной:
- Раскрутили мы вас, Лариса Александровна, по полной программе, теперь осталось только поднять цены за ваши новогодние выступления.

- Мы с вами - одного поля ягоды, - приставала к арбузу тыква.

Нынешнего Президента США отличает черный юмор.

- Почему на золотых приисках старатели молчат?
- Потому что, молчание — золото.

Странные, эти русские: чемпионат мира еще не закончился, а сборная России уже стала чемпионом мира.

Как жаль, что из настоящих мужчин, сегодня возвращаются только томагавки.

Лучше явка с повинной, чем проваленная.

Если уж и поставят к стенке, то у Кремлевской стены.

Что не говорите, а западное общество гораздо толерантнее нашего: так у нас принято гонять писающих в коридорах мальчиков, а на западе им строят памятники.

- До каких пор Верховная Рада Украины будет принимать антироссийские законы?
- Пока не станет Переяславской.

- Почему на Украине так никого и не посадили за коррупцию?
- Потому, что нельзя сажать самих себя.

Мечты наших либералов всегда сбываются за твердую валюту.

Нельзя сделать лучше наши улицы, если строить на них баррикады.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
- Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
- Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

- У меня такая работа, что в рот ничего не лезет.
- А кем вы работаете?
- Поваром в ресторане.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

Если вас хотят прищучить, значит вы - крупная рыба.

Вся проблема современной педагогики заключается в том, что среди педагогов очень мало Макаренко и слишком много педофилов.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.

- Доктор, мне ночью совесть спать не дает?
- Счастливец, красивая хоть?

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

- Киев – мать городов русских.
- Не ругайтесь, пожалуйста, вокруг женщины.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

Все стремятся к свободе, только одни - к статуе свободы, а другие - на остров свободы.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.