Поиск по автору:

Права надо не качать, а отстаивать.

Краткость - сестра таланта, но только не в сексе.

- И чтобы никакой свинины за столом.
- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.

- Какая ты у меня красивая, Нюрка!
- И не только у тебя, Вася.

- Танечка, я тебя люблю.
- Ты говоришь это всем знакомым девушкам.
- Это говорит о том, что я постоянен в своих чувствах.

Теннистый комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.

- Жизнь - не сказка: жаба не может превратиться в принцессу.
- Зато после свадьбы принцесса часто превращается в жабу.

- У нас так много дураков и дороги плохие.
- Ну и что прикажете делать?
- Закатать их всех в асфальт.

На безрыбье только водка и спасает.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

Честный политик — это мертвый политик.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Бедность — болезнь заразная.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

Если вам пожелали попутного ветра, значит готовьтесь к буре.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Разговаривают две женщины:
- Мой любимый может внешне неприметный, но зато красив внутри.
- Муж, что ли?
- Нет, холодильник.

В отношении с женщиной, как с машиной, надо вовремя менять резину.

- А где Рабинович?
- Попался на мелочи: ну что такое в наше время миллион?

Девушки, помните: отказ портит отношения.

Если на душе кошки скребут, выпейте валерьянки.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

Не надо наступать на чужие грабли, наступайте на свои.

Начищенные морды приятно блестят.

Чтобы не быть на поводу, не надо быть собакой.

Люди добрые, какие же вы — недобрые!

Лучше всех разбираются в танцах банщики.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

Какой народ, такие и его слуги.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Нет предела несовершенству.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Любое государство носит одежду с накладными карманами своих граждан.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Сегодня, чтобы выжить, надо держать хвост не пистолетом, а автоматом.

- Не бойтесь, я вам сделаю всего один укол.
- Вы – врач?
- Нет, фехтовальщик.

На смену ворошиловским стрелкам пришли луганские.

- А я в детстве мечтал получить Нобелевскую премию?
- Зачем?
- Ну, как, ни у кого - нет, а у меня - есть.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.