Поиск по автору:

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

- Ты смотрел последние новости?
- А что, они действительно – последние?

Патологическую жадность лучше всего лечат патологоанатомы.

- Дорогой, какие у тебя в отношении меня планы?
- Наполеоновские.
- Ради меня ты готов покорить всю Европу?
- Нет, хочу быть от тебя подальше на острове Святой Елены.

- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.

Сегодня, чтобы выжить, надо держать хвост не пистолетом, а автоматом.

Знаки Зодиака меняются каждый год, а все остается по старому.

Говорят, природа не терпит пустоты? Неправда. У меня постоянно карманы пустые.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

В ответе перед будущими поколениями не надо ограничиваться только своими детьми и внуками.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Если жизнь бьет ключом, то не отдавайте его в чужие руки.

- Ваша собака злая ?
- Добрая, только зубы — злые.

Бросаясь в омут страстей, смотри, не склей ласты.

- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Что наша жизнь — прикол один.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

На безрыбье только водка и спасает.

Сегодня из-за плохой музыки расстраивается только пианино.

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

- За выступаю за вменяемость власти.
- Может, сменяемость.
- Нет.

Свежи предатели, но верится с трудом

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

- Бэрримор, а с кем сейчас воюет Англия ?
- С ценами, сэр.

Оптимизм требует денег.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

Если вас устраивает роль подкаблучника, то не выбирайте хотя бы слишком острый каблук.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Для водки любая погода — не помеха.

- И в наше время молодые люди помогают одиноким старикам.
- Тимуровцы, что ли?
- Ага, недавно взяли одного такого мошенника по кличке Тимур и всю его команду.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

Попал наш современник в будущее. Открыл глаза, а кругом: голубое небо, яркое солнце, синее море, города стоят, самолеты летают. Он спрашивает окруживших его инопланетян:
- Неужели, на Земле жизнь сохранилась?
- Это - виртуальная реальность.
- А какая настоящая?
- Извини, друг, недоглядели.

- Как жизнь?
- Ничего, если не обращать внимание на то, сколько кругом воруют.

- Дорогой, ты полюбил меня с первого взгляда?
- Ты права: надо было посмотреть еще раз.

Стук в дверь молодой девушки:
- Кто там?
- Кто-кто?! Конь в пальто, а принц на лифте поднимается.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

Не важно, прав ты или виноват, важно вовремя сделать правильные назначения.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

- И куда это вы, уважаемый Иван Иванович, этим летом махнете: Мальдивы, Багамы, Карибы?
- Издеваетесь, нищеброды, на Курилы.