Поиск по автору:

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Наш футбол лучше слушать, чем смотреть.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

- Ой, какие у вас в коляске симпатичные близнецы?
- У меня - один, просто я еще зеркало купила.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

Нельзя ничего использовать с чужого плеча, особенно голову.

Это же сколько нужно выпить, чтобы бросить пить.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

Под дулом пистолета люди становятся гораздо вежливее.

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

- Ты смотрел последние новости?
- А что, они действительно – последние?

- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.

Сегодня, чтобы выжить, надо держать хвост не пистолетом, а автоматом.

- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

У власти какой народ есть, такой она и имеет.

Подождите меня, пожалуйста, я остаюсь.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

- Как жизнь?
- Ничего, если не обращать внимание на то, сколько кругом воруют.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

Самый неприятный удар - долларом.

Бросаясь в омут страстей, смотри, не склей ласты.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

На безрыбье только водка и спасает.

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

Сегодня из-за плохой музыки расстраивается только пианино.

- За выступаю за вменяемость власти.
- Может, сменяемость.
- Нет.

Свежи предатели, но верится с трудом

- И куда это вы, уважаемый Иван Иванович, этим летом махнете: Мальдивы, Багамы, Карибы?
- Издеваетесь, нищеброды, на Курилы.

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

Оптимизм требует денег.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Для водки любая погода — не помеха.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

Не важно, прав ты или виноват, важно вовремя сделать правильные назначения.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.