Поиск по автору:

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

Тяжело плыть против течения, особенно, если совсем не умеешь плавать.

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

Яблоко от яблони недалеко падает, особенно, если оно — червивое.

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

Предприимивые люди - это те, которые даже когда ничего не делают, делают деньги.

Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.

- Кто победил Орду?
- Тимур и его команда.
- Гайдар?
- Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

Я со своими друзьями съел не один пуд соли: теперь у всех у нас остеопароз, астма и гипертония.

- Свидетели ДТП есть?
- Нет, только снимавшие на смартфон.

Казалось, что мы достигли самого дна, но жизнь еще и бездонна.

Если в глазах у спортсменов горит огонь, то у нас почему-то это считается нарушением правил пожарной безопасности.

- Первым в открытый космос вышел советский космонавт Леонов.
- Покурить?
- Поссать.

Даже в улыбке Моны Лизы сегодня можно увидеть гримасу шоу-бизнеса.

Умная Аврора зря не стреляет.

Чтобы подавать надежды, мало быть просто внизу, надо еще быть талантливым.

В однополых браках оба супруга одного поля ягоды.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

У плоских шуток слишком большая попа.

Жизнь, как клизма, должна вставлять.

Контроль у входа в дворец Алькасар в Севильи:
- Оружие, взрывчатка есть?
- Зачем?
- Ну-у, на случай, если дворец не понравится.

То что, накопилось у людей под защитной маской, власть теперь будет считать коронавирусом.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

Выборы — это всегда выбор из многих зол.

- Не стойте у меня на пути.
- Но это - тупик?
- Это - мой тупик.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

- Ты на выборы пойдешь ?
- Конечно пойду, у меня машина в ремонте.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Больше других любят играть краплеными картами штабные крысы.

- Мама, похоже я залетела.
- Ничего, доченька, ты ведь — стюардесса.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

Девушка своему парню:
- В последнее время меня что-то тошнит.
- Может быть, ты - беременна?
- Нет, пусть уж лучше я чего-нибудь сьела.

В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.

- Как вы спите, голубчик?
- Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор.
- Вот так всегда: на медицину ничего не остается.

В бизнесе мало воров, зато много дураков.

И Эзопов язык можно прикусить.

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

Красивые девушки с параметрами 90x60x90 легко помещаются в мужском портмоне.

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!

Даже среднего качества остроты содержат полезные организму витамины.

Жена бедуина спрашивает мужа:
- Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
- От верблюда.

Оказывается, алкоголь и сладкое - несовместимы, поэтому после водки нельзя никаких женщин.