Поиск по автору:

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

Оптимизм требует денег.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

Богатые тоже любят насвистывать.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

Быстрее чужих детей растут только цены.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

Из разговора:
- Эх, вы, а я к вам со всей душой.
- Лучше было деньгами.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

Победителей не судят, им подсуживают.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

Когда бьют своих, не стоит притворяться чужим, обязательно доберутся и до тебя.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Начищенные морды приятно блестят.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

Для водки любая погода — не помеха.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.