Поиск по автору:

Свежи предатели, но верится с трудом

- Сэр, вас приглашают на вакцинацию?
- Вы же знаете, Бэрримор, я больше не посещаю приемы.
- Говорят, это в последний раз, сэр.

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

- Как тебе новая работа?
- Нет работа, а космос и только в день зарплаты возвращаюсь на землю.

Быстрее чужих детей растут только цены.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

Бедность — болезнь заразная.

Разговаривают две подружки:
- Все мужики — кони залетные.
- Ты что, правда залетела?

Если власть считает тебя дурачком, то не надо лежать на печи.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Какой народ, такие и его слуги.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

Победителей не судят, им подсуживают.

Даже Моисей водил евреев по пустыне 40 лет, что уж говорить про нас: огромные расстояния, тайга, тундра.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

Художника Шагала спросили:
- Почему ваша коза — зеленая?
- Какая разница, лишь бы молоко давала.

- А я в детстве мечтал получить Нобелевскую премию?
- Зачем?
- Ну, как, ни у кого - нет, а у меня - есть.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Самый неприятный удар - долларом.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

Начищенные морды приятно блестят.

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

- Девушка, разрешите угостить вас кофе?
- Вообще-то я не сплю с незнакомыми мужчинами.
- Я же вам предлагаю кофе вечером, а не утром.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Очень трудно идти вперед, постоянно оглядываясь назад.

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.