Поиск по автору:

Если военным не везет в картах, то обязательно повезет в плену.

Если Европа вводит экономические санкции против России, значит любит.

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

Сегодня пересекаются даже параллельные прямые, когда они меняют ориентацию.

Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.

- Украина - это Европа?
- Да.
- Тогда, Европа, скачи.

Пассажир самолета обращается к стюардессе:
- Могу я поговорить с командиром?
- Нет, он вышел.

Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.

- Танечка, давай останенемся друзьями?
- Нет, только свадьба.

В трудную минуту люди всегда придут тебе на помощь, но это надо ждать 1439 минут в сутки.

- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.

В Интернете доброта осталась только в смайликах.

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Сапер ошибается один раз – зато каков фейерверк.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

Политический парадокс: мужчин всегда тянет налево, а основной электорат левых – это женщины.

- Игра пяткой – ахиллесова пята наших футболистов.
- Чепуха, игра головой – вот это их настоящая ахиллесова пята.

- Вчера многие родители с детьми не попали на представление театра морских животных “Акватория” в Ялте.
- Почему?
- У них были билеты в правый сектор, а “Правый сектор” в России официально запрещен.

Те, кто не понимают анекдоты, очень любят их рассказывать.

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

- Пошел на х@й.
- Пошли вместе: вдвоем веселей.

- Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
- Попробуйте его перезагрузить.
- Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.

Глупо ждать у моря погоды, особенно если живешь далеко от моря.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.

Русский язык настолько богатый и могучий, что у нас даже оскорблять принято словом.

У крутых продюсеров и звезды более раскрученные.

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

Баба говорит Деду:
- Боюсь я за нашего Колобка: пропадет ведь, как другие.
- Не пропадет, он сделан из другого теста.

Зеркало дает возможность посмотреть на себя со стороны, особенно кривое.

Сегодня щи и каша -
Опять еда наша.
Спасибо вам, Евросоюз и США,
Дураки, дороги и анаша.

Патриотически настроенные олигархи очень любят Россию, собенно ее недвижимость.

Разговаривают две попрошайки:
- Почему Украине дают так мало денег?
- Плохо просит.

Все грешат, просто некоторым быстро отпускают грехи: блат - великое дело даже в церкви.

Донжуан даже правде смотрит не в глаза, а в декольте.

- Жизнь прожить - не поле перейти, - с горечью констатировал Президент ФИФА Блаттер.

- Почему Россия присоединила Крым?
- Лучше стоять на своем.

У некоторых женщин есть дурная привычка всюду совать свой рот.

Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.

- У меня европейская толерантность в крови.
- СПИД, что ли?

Свиньи удивляются, как много в людях свинства.

Некоторые люди не только жалуются на свою судьбу, но и стучат на нее в компетентные органы.

Эту историю мне рассказал один знакомый, который в конце лихих девяностых работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. Как-то внедряли они зарплатный проект на каком-то хлебозаводе: установили прямо на территории завода банкомат, выпустили всем работникам завода карточки, показали в бухгалтерии, как пользоваться банкоматом и как снимать деньги с карточки. Вроде ничего не забыли, но не надо забывать, что время-то было еще докомпьютерное и эта сегодня такая рутинная операция, многим тогда давалась нелегко. Итак, день выдачи зарплаты: кто-то засунул карточку не так, не туда, ввел неправильный пин-код, образовалась очередь, появилось недовольство. Короче, не получается так красиво, как в телевизоре показывали. Работницы бальзаковского возраста были просто в ужасе: свои кровные никак не могут получить. А тут вылазит откуда-то местная достопримечательность, грузчик Вася, недоучившийся студент политехнического института, словом, программист,инженер и вообще, мастер на все руки. Подошел к женщинам, помог одной снять деньги, потом другой, третьей. С тех пор его зауважали и, как-только кому-то надо было снять деньги в банкомате, звали Васю. Сначала он помогал людям по доброте душевной, а потом в нем проснулся предпринимательский дух. Да и люди наши добрые были непротив заплатить пару рублей Васе, чтобы без лишних хлопот получить деньги у этого чудовища - банкомата.
Доходило до того, что Васе приносили пачку карточек какого-то цеха или отдела и список работников с пин-кодами их карточек. Вася аккуратно по списку снимал деньги, раскладывал их по конвертам, вкладывал туда карточку и квитанцию по снятию наличности, брал причитающуюся ему комиссию. Все были довольны: удобно, дешево и сердито. А Вася получал пару лишних зарплат в месяц. Скоро у него появились помощники на всем заводе из своих же специально обученных грузчиков. Слава и влияние Васи на заводе росли. Во время дружеских застолий он уже открыто называл себя вторым человеком на заводе. Это тщеславие его и погубило.
Один раз зарплату директора в банкомате снимала не секретарша, а один из Васиных помощников. Деньги-то тот снять снял и квитанцию не забыл положить в конверт, но не забыл снять и Васину комиссию. Об этом узнал директор и это ему страшно не понравилось. В следующий день зарплаты из банка вызвали специалистов, которые помогали работникам завода и через какое-то время люди научились правильно пользоваться карточкой в банкомате и проблема исчезла. Звезда Васи закатилась, он уволился с завода и стал искать работу там, где еще собирались внедрять зарплатный проект.

111-летний британец назвал виски секретом долголетия. С этим не согласны многие россияне, перешагнувшие 40-летний рубеж.

Разговаривают русский и украинец:
- Сегодня 12 июня – день России.
- Ну и что, зато во всем мире уже второй год - год Украины.
- Спасибо, нам не нужен такой год.

- Как стать миллионером?
- Очень просто: надо стать миллиардером и разориться.

За каждым чужим окном сегодня скрывается Windows.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.