Поиск по автору:

Реклама "Аэрофлота" в 1983 году: Летайте самолетами "Аэрофлота"!
Реклама "Аэрофлота" в 2013 году: Летайте самолетами!

Современная молодежь не читает ничего, кроме sms-сообщений? Новая акция от нашей мобильной компании и издательства "Классическая литература" : получи на свой мобильный телефон в виде sms-сообщений полную версию романа Л.Н.Толстого "Война и мир "!

Глядя на современную молодежь, понимаешь, что она - не наша замена, а наш заменитель.

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

Разговаривают дед и внук:
- Когда я был молодым, меня интересовал вопрос: "Есть ли жизнь на Марсе?" .
А что интересует тебя, внучек?
- Есть ли жизнь на Земле, дедушка.

Алла Пугачева — это Моцарт и Сальери современной популярной музыки.

Сейчас у многих от точки зрения осталась одна точка.

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

- Где наша не пропадала?
- Да, практически, везде.

Cегодня среди жен реже встречаются домашние хозяйки, чем дикие.

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

Собрались как-то мужики:
- За кого выпьем?
- Сегодня день рождения Ленина.
- Что-то в последнее время о нем мало слышно?
- Наверное, опять в подполье.

Многие еще предпочитают хороший стул руководящему креслу.

Это раньше на "Белый танец" дамы приглашали кавалеров, сегодня более сильные кавалеры приглашают более слабых.

На вопрос, почему устроил пьяный дебош на борту самолета, воздушный хулиган простодушно ответил: "Так ведь, первый раз - в первый класс, а раньше - только эконом-класс."

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Он и она:
- Я, по своей сути, очень мнительный человек.
- Тогда на, мни мои белые груди.

Если хобби не приносит вам радость, значит это - работа.

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Плохо, когда вас обвели вокруг пальца. Гораздо хуже, если вокруг вас обведут мелом

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Как правило, самая высокая оценка для каждого - это самооценка.

Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."

Муж поздней ночью навеселе возвращается к себе домой. Жена открывает дверь и молча выставляет его чемодан за порог:
- Но, дорогая, дай мне еще один шанс?
- Хорошо, твой последний шанс - норковая шубка, размер 48, рост 3.

Поправки к закону делают его необязательным для исполнения.

Все проблемы нашего космоса заключаются в том, что Юрий Гагарин был пионером космоса, а нынешние руководители "Роскосмоса" - бывшие комсомольцы.

На пресс-конференции В.В.Путина иностранный журналист задал ему вопрос:
- Господин Президент, вот вы выступаете против сексуальных меньшинств, а сами поддерживаете целую систему нетрадиционной ориентации?
- Что вы имеете в виду?
- ГЛОНАСС.

Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.

- Что ты может сказать про Наташку?
- О, это - женщина на "ять"!
- Бля*ь, что ли?

У "поющих трусов" как-то спросили:
- Откуда вы берете время на занятие вокалом?
- Так меня почти не носят.

В каждой шутке должна быть доля шутника.

Разговаривают двое трусов:
- Что ты думаешь о плавках?
- У них репутация подмоченная.

На приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, меня постоянно тянет к животным.
- Расскажите с чего все началось?
- В юности, когда у меня не получилось с девушкой, я пришел к отцу и все ему рассказал. Он в это время смотрел кинокомедию: "Операция Ы и другие приключения Шурика". Отец посмотрел на меня и сказал "Иди на кошках тренируйся". Я и пошел.

Если над вами все смеются, то вы - не клоун, вы - мудак.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается, у великого архитектора Антонио Гауди были разные глаза: один - близорукий, другой - дальнозоркий.
- Подумаешь, у меня тоже разные глаза: один - правый, а другой - левый.

На экзамене по политологии:
- Кто сейчас составляет меньшинство в сенате конгресса США?
- Пидарасы.
- Правильный ответ- республиканцы.

Cегодня стало проще ходить даже по лезвию ножа: кругом одни тупые.

Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов, а сейчас - для лица.

Если правда всплывает, значит ваша правда - говно.

Все в жизни зависит от состояния, только у одних оно нормальное, а у других - многомиллионное.

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

Язык семейных отношений - тещин язык.

Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором.

- Иная жена похожа на филиппинского хилера.
- Чем же?
- Душу вынимает из мужа без всякой операции.

На заседании кабинета министров впервые за много лет прозвучали правильные слова:
- Чтобы поднять наше сельское хозяйство всем нам нужно пахать и пахать.

Тяжелее всего оправдываться невиновному.

Наши олигархи настолько прожорливы, что иной их обед тянет на годовой бюджет небольшого российского городка.