Поиск по автору:

Иногда складывается впечатление, что наши органы правопорядка охраняют толи право от порядка, толи порядок от права.

Сегодня даже в шахматах говорить “черные” неполиткорректно: надо говорить белые фигуры и афрофигуры.

Русскому море по колено, особенно Красное и Средиземное.

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

“Карты не врут”, - любят повторять те российские офицеры, которые не умеют пользоваться современными навигаторами.

- Ты, дочка, уже взрослая, а все мусор в голове.
- Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский.

Самые высокооплачиваемые в России - футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

Футбол в России всегда был национальной проблемой, но сейчас к нему подтянулись и другие виды спорта.

Как тяжело женщинам: среди своего пола у них нет друзей, одни подружки.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

Птицей счастья часто оказывается белая ворона.

Закон – он и в Африке закон, но только не у нас.

Известного футболиста Александра Кержакова на родительском собрании в школе как-то спросили:
- Расскажите, пожалуйста, о ваших секретах в воспитании детей?
- Какие там секреты: бил, бью и буду бить.

Генерального Прокурора спросили:
- Почему на прокурорские должности у нас так редко назначают женщин?
- А вы представляете, что будет, если прокурорша попадется в сауне с мальчиками?
- Ужас какой?
- Вот потому и не назначаем.

Нет такого груза ответственности, который бы не переложил на плечи хрупкой женщины современный мужчина.

Беседуют двое российских безработных:
- Слышал, в США белых за чертой бедности стало больше, чем черных.
- Нам бы такую черту бедности, как у них, тогда можно сменить не только расу, но и пол.

Следуя поговорке "В сорок пять - баба ягодка опять", некоторые женщины на 45 лет вклеивают в свой паспорт фотографии малины, земляники и других ягод.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

Основное преимущество аутсайдеров - им никто не наступает на пятки.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

- Алло, вы хотите обменять свою квартиру?
- Да.
- А какая причина?
- Соседи.
- Громко выясняют отношения?
- Нет, постоянно музицируют: скрипка и тромбон. А у вас?
- Тоже соседи, периодический ремонт: дрель и перфоратор.
- Я согласен на обмен: все же музыка вечна.

На самом деле правдивых людей много, просто у каждого своя правда.

- Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин.
- Вы отсобятину-то не несите, – одернул его Президент страны.

В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.

Встречаются два рыбака:
- Ты где пропадал?
- Ездил на рыбалку в Туву.
- Ну и как, поймал щуку?
- Нет, дурят народ.

Даже солнце бросает на человека тень.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

Ролик, где пятиклассник Вовочка минирует собственную школу, чуть не взорвал YouTube.

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.

- "В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать", - любил повторять известный русский аристократ.
- "Пожалуй, он – прав, " - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

Крупные российские чиновники уже давно занесли зимнюю Олимпиаду в Сочи себе в актив.

“Приличных игроков не осталось, одни – геймеры”, – жаловался на жизнь один картежный катала.

В России закон - это место, куда можно все положить.

Молокозаводы – единственные предприятия в стране, которые сегодня двигают культуру в массы через свои кефиры и йогурты.

Беседуют два шпиона:
- Был вчера на распродаже.
- Ну и как?
- Ничего особенного: два Гондураса и три Гватемалы.
- А русские были?
- Был один крупный русский чиновник: он продавал мать родную.

"Я смотрю опять вернулась мода на планшетники", - глядя на своего внука, заметил дед - ветеран Вооруженных Сил.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

- Что-нибудь изменилось бы в российской истории, если бы Ленин родился в Германии?
- Нет, он бы все равно приехал в Россию в опломбированном вагоне делать революцию.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

В жизни еще встречаются неисправимые оптимисты: вы же знаете, какой у нас сервис.

На конкурсе "Мисс Нил" победил страшный бегемот. Остальные участницы конкурса были настоящими крокодилами.

"С плохими чиновниками надо бороться", - сказал Президент России и ловким приемом дзюдо положил мэра города N на лопатки.

Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.

Для современного мужчины прибить в доме плинтус - это его потолок.

- Почему у итальянок климакс наступает позднее?
- Климат-с.