Поиск по автору:

В наше время честь семьи осталась только на старых фотографиях.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

- Как-то Максим Галкин брал интервью у Алена Делона и в шутку спросил, правда ли, что Ален Делон - внебрачный сын Шарля де Голля.
- А что, Ален Делон?
- Он рассмеялся и спросил, а правда ли, что Максим Галкин – внебрачный сын Аллы Пугачевой.

В современном мире масок очень тяжело сохранить собственное лицо.

- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
- Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.

- В России всегда так было: что ни чиновник, так вор.
- Почему же их не сажают в тюрьму?
- Потому, что они – воры государевы.

Стук в дверь:
- Здравствуйте, у вас продается славянский шкаф?
- Нет, у нас только шкафы-купе. А славянский шкаф с вашим шпионом и любовником моей жены я давно выбросил в окно.

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

Есть две категории людей, которым никогда нельзя верить - это синоптики и политики.

То что сто умных сделают с трудом, один дурак легко сломает.

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.

Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

- Говорят, первым коммунистом был Иисус Христос?
- Нет, первым коммунистом был Иуда.

1 апреля - единственный день в году, когда народ доверяет власти.

Любой мужчина легко смотрит на измены мужа, но редко какой мужчина допускает измены жены.

Чтобы быть умным, мало просто всегда думать, надо еще думать головой.

- Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
- Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.

Разговаривают двое наших туристов:
- Англичане – очень культурная нация, как они ухаживают за своими газонами: траву долго выращивают, постоянно ее подстригают и поливают.
- Голландцы – тоже культурная нация, но они эту травку просто жуют.

Посмотреть правде в глаза часто мешают розовые очки.

- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

Дело вкуса: одни любят молоть чепуху, другие - молоть кофе.

Когда плохие дети вырастают, они становятся сукиными детьми.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Наконец-то стало реальностью желание клиента: “Шеф, закинь меня побыстрее в центр!” Для этого в городском таксопарке появились катапульты, которые за считанные секунды закидывают клиента в любую точку города.

Если тебе никто не завидует, значит ты неправильно живешь.

- Изменилось ли государство Российское с 16 века?
- Конечно, тогда у государства была только монополия на водку, а сейчас у государства монополия на свободу слова, собственность, выборы, одним словом на все.

- “Коня на скаку остановит, в горячую избу войдет!”.
- Это сказал Шойгу про работников МЧС?
- Нет, это сказал Некрасов про русскую женщину.

Деньги могут все, большие деньги - все остальное.

- Боже, как меркантильны современные девушки, ну просто как миллионеры.
- А что же между ними общего?
- Современные девушки хотят выйти замуж за миллионеров только ради их денег, а миллионеры хотят развестить, чтобы сохранить свои деньги.

- Россия чем-то похожа на Испанию.
- Но в России нет корриды.
- Зато есть много быков.

Сегодня у правоохранительных органов не столько чистые, сколько длинные руки.

- Почему так тяжело развязать проблему сомалийских пиратов?
- Потому, что она завязана морским узлом.

- Что раньше связывало Россию и Украину?
- Единое культурное и экономическое пространство.
- А что связывает их сейчас?
- Упадок культуры, развал экономики и коррупция.

Молодым везде у нас дорога, но часто - это дорога в никуда.

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются взрослые дяди, которые целуются друг с другом?
- Пидарасы, cынок. А где ты таких видел таких дядей?
- На футболе, папа. Как только забьют гол, так сразу начинают целоваться.
- А-а, там действительно много пидарасов, особенно среди наших

- В какой области работает российская Силиконовая долина?
- Только в области шоу-бизнеса и только в Московской области.

Это раньше образование было высшее и среднее, а сейчас оно просто дорогое.

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

Зов плоти особенно больно чувствуют евреи.

Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

Из разговора двух фермеров:
- Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь.
- А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.

Всерьез не принимают слабый пол те, которые сами ниже плинтуса.

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Из мужского разговора:
- По-моему, наша Танька – полная дура.
- Почему полная, у нее губа – не дура.

Во время кризиса на финансовых рынках требуются не аналитики, а - лохи.

Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха.