Поиск по автору:

Люди очень любят добро, которое им делают другие.

Гаишник останавливает блондинку:
- Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
- Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом
светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.

- Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас
никакого дефицита нет.
- Есть, дефицит совести.

Как часто словесный понос принимают за свободу слова.

На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.

- Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
- Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто
никогда не пьянеет, тот много пьет.

Сейчас чужими советами пользуются только в туалете.

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

- Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь
мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую
голову?

- Почему наши сериалы называют “мылом”?
- Потому, что через сериалы отмывают деньги.

У некоторых пятая точка - единственная точка опоры.

Работодатель! Не унижай человека мизерной зарплатой, унижай его высокой
зарплатой.

- Чтобы пересесть с Баха на “Майбаха” нужна дирижерская палочка?
- Нет, нужна волшебная палочка.

Посмотреть правде в глаза мешают черные очки, которые на нее сейчас
одевают.

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает
витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным
путем через палочку инспектора ГИБДД.

Самое ограниченный выбор направления движения, когда тебя посылают на
все четыре стороны.

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься
только принятием законов, а не их соблюдением.

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения
С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Раньше не только деревья были большими, но и на них были скворечники.

Одиночество особенно остро ощущается в дружном коллективе.

Голая правда всегда немного возбуждает.

Тем, кто идет своим путем, постоянно наступают на ноги.

На экзамене по русской литературе:
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

Из разговора:
- Гермафродиты настолько скрытные, что мало кто их знает по имени и
фамилии?
- Я знаю одного такого - Роза Ветров.

Молодым везде у нас дорога, но в каком ужасном состоянии наши дороги!

- Почему именно СССР запустил первого человека в космос?
- Потому, что в Советском Союзе за границу никого не выпускали, поэтому,
проще было выпустить человека в космос.

“Ну вот, накаркала! ” - недовольна подумала лиса, очнувшись после
сотрясения мозга, полученного точным попаданием в голову головки сыра,
выпавшего изо рта вороны.

- Как называется наличная валюта?
- Нал.
- А когда ее становится очень много?
- Тогда возникает криминал.

Непроданная идея - плохая идея.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

- Как отдохнул на курорте?
- Прекрасно.
- А клубничка была?
- Была, но ужасно дорогая. Я все больше на абрикосы налегал.

Как жаль, что распоряжения руководства многие принимают за голос свыше.

- Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть?
- Откуда, милок? Нефти - нет, газа - нет, земля заросла бурьяном. Вот в
соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными
монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное
начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.

Глядя на наше ветхое жилье, создается впечатление, что оно строилось во
времена Ветхого Завета.

Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незванные.

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не
узнает.

- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице:
солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские.
- И кто победил?
- Питерские.

Дождь - это слезы неба по поводу утраты доверия к людям.

Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его
государством.

Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните
ширинку.

- Так кто, все же, победил в споре физиков и лириков?
- Алхимики.

- Дети – это цветы нашей жизни.
- А кто тогда родители?
- Вода.

Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем
свадьбы.

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Сейчас по дресс-коду встречают, а по чаевым провожают.