Поиск по автору:

Замечено, чем престижнее автомобиль, который привозит ребенка в школу,
тем выше его оценки. Дети, которых сопровождает охрана, вообще - круглые
отличники.

- Ты где будешь отдыхать этим летом: как обычно - в Хургаде?
- Нет, в Караганде.

Для любовников ночь - самая светлая часть суток.

Нет такой беды, которая не приходила бы со своей подружкой.

- Кругом – сплошной обман, где искать правды?
- Правды сейчас нет, вот раньше - была и то только в названии газеты.

Разговаривают две блондинки:
- Что такое “ипотека”?
- Шлюха.
- С чего ты взяла?
- Все мои знакомые с нею трахаются.

На базаре:
- Продавец, вы меня обсчитали.
- Тут вам - не банк, здесь – не обманывают.

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в
зеркале.

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

Гаишник останавливает машину:
- Сержант Петренко. Ваши права?
- Гражданин Иванов. Имею право на свободу и личную неприкосновенность,
свободу передвижения, право на частую собственность, право на
самозащиту…
- Достаточно. Счастливого пути!

В России власти постоянно не везет с народом.

Проект поворота сибирских рек реализовался в России в схемах поворота
денежных потоков.

После 1 марта в России:
- Господин городовий, там опять коммунисты на митинг собираются.
- Пусть собираются - у нас демократия.
- Японский городовой, а я думал, что у нас полиция!

Жизнь - не сосиска: конец всегда один.

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

Из разговора в кабинете чиновника:
- Вы садитесь, гражданин: в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

Плох тот капитан, который употребляет трехзвездочный коньяк.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается между Россией и Америкой в торговле существуют ограничения
из-за поправки Джексона-Веника.
- Господи, какой отстой: Майкл Джексон уже умер, а для уборки лучше
использовать пылесос с водяной фильтрацией.
- Может американский сенат хоть нас, блондинок, услышит?

Власть - верная служанка народа, только вот ворует много.

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Объявление в метро:
«Дорогие, лондонцы! Будьте взаимно вежливы – вы не в Москве! ”

Первое слово дороже второго только в детстве.

Сыр - это единственный продукт, в котором дырки - признак хорошего
качества.

- С 1 марта в России гаишник будет называться “полицейский инспектор
дорожного регулирования”, сокращенно - пидор.
- Теперь уже точно форма будет соответствовать содержанию.

Из разговора двух любителей спорта:
- В 2014 году в России пройдет зимняя Олимпиада в Сочи, в 2018 –
чемпионат мира по футболу. Неужели Запад хочет возрождения России?
- Нет, Запад хочет разорения Росcии.

Из разговора сельских жителей:
- Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа –в хозяйстве
уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп- резали уже свиней.
Какого гриппа у нас еще не было?
- Козлиного.
- А почему?
- Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и
двуногих.

- Почему в России настоящие мужики чаще встречаются среди женщин?
- Потому, что среди мужчин часто попадаются бабники.

Из разговора москвичей:
- Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили
звание почетный дояр России?
- Он что, коров доил?
- Нет, метро.

Оказывается, нищие не голодают, а сидят на “денежной” диете.

Ничто так не сближает, как метро в часы пик.

Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт.

Алкоголизм - тяжелая болезнь, потому и пьют в России, чтобы поправить
здоровье.

“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.

Сколько человеческих жизней можно было сохранить, если бы гильотины
делали в Китае.

Нет такой мелодии, которую бы не мог испортить современный
поэт-песенник.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

- Говорят в Грузии ввели запрет на исполнение русских песен в
ресторанах?
- Где же они теперь будут слушать песни Меладзе, Лепса и Сосо
Павлиашвили.

Ничто так не компрометирует власть, как внебрачные связи с народом.

Пока Египет не грянет - власть не перекрестится!

- Какой основной российский бренд?
- Автомат Калашникова.
- А какой бренд Сомали?
- Сомалийские пираты.
- А какой украинский бренд?
- Украинские моряки под дулами автоматов Калашникова в руках сомалийских
пиратов.

- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий
современных авторов.
- Не может быть - Верди жил еще в XIX веке.
- Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.

Судьба всегда играет человеком краплеными картами.

Хозяева поля имеют преимущество только в футболе.

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Почему вы думаете, что сможете работать у нас?
- Когда я просил деньги в банках, мне их всегда отдавали.
- Вы имеете опыт работы в банках?
- Да, я их грабил.

- Доктор, ваша овощная диета мне не подходит: я не люблю свеклу.
- Свеклу и не надо любить, ее надо есть.

Народная примета: две женщины – к ссоре, три мужика – к дружбе.

При демократии всегда есть право выбора: есть три раза в день или только
два.

- Доктор, после операции я смогу опять бегать?
- Вы что - профессиональный спортсмен?
- Нет, я - любитель бегать по бабам.
- Нет, голубчик, бегать вы уже не сможете- только ходить.

В сувенирном магазине:
- Дайте мне бюстик кумира.
- Вам современнего?
- Нет, дайте лучше бюстик Моцарта: современных кумиров ведь могут и не
переизбрать.