Поиск по автору:

Российская экономика демонстрирует более плавное падение, чем западная, потому что у нас классические традиции: музыка, живопись, балет.

Чтобы заморить червячка, надо попасть в самое яблочко.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За изнасилование.
- Да, трудно тебе здесь придется.
- Что, женщины нет?
- Теперь будет.

- Завтра летим на Мальдивы?
- С тобой, любимый, хоть на край света.

Норвежские лыжники, как уличная шпана, любят нападать пятеро на одного.

Богатые тоже плачут, только чаще от смеха над бедными.

- Спортивный арбитражный суд запретил России использовать песню «Катюша» вместо гимна на Олимпийских играх.
- Это понятно, он разрешит только похоронный марш Шопена.

Как часто бывает, что достойна зарплата чаще встречается у недостойных.

Настоящий мужчина всегда уступит свое место даме, особенно, если это место на электрическом стуле.

Бог создал людей равными, но что-то пошло не так.

- Так кто все же победил во второй мировой войне?
- Получается, Евросоюз по главе с Германией.

- А я развожу людей.
- Мошенник, что ли?
- Нет, таксист.

Раньше людей интересовал “Список Шиндлера”, а сегодня в основном - список “Форбс”.

У нашей власти много внутренних органов, только совести нет.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

Алкоголик на приеме у невропатолога:
- В последнее время у вас были нервные потрясения?
- Да, недавно я разбил бутылку водки.

В политике, как в жизни, если вас постоянно бьют - это не значит, что любят, просто вам так нравится.

В жизни самая важная доля - лобная.

- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

Доходов никогда нет, когда не доходит через голову.

- Как ты думаешь, кто из братьев Кличко сильнее, Виталий или Владимир?
- Как мэр, однозначно - Владимир, он хоть рот не открывает.

- Сейчас не только 21 век, но и 21 год.
- Да, очко.
- Нет, это уже перебор.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

Как иногда приятно бывает с женщиной помолчать ни о чем.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.

Для женщины с каждым годом семейной жизни принц на белом коне превращается в храпящие чудище на диване.

В борьбе Добра и Зла редко побеждает с трудом нажитое добро.

- Мужчина, купите своей девушке цветы?
- У меня нет девушки, бабушка.
- У каждого мужчины есть девушка.
- А моя жена мне не разрешает.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

- Что появилось раньше, яйцо или курица?
- Первым человеком на земле был Адам.

День не удался, если встал не с той женщины.

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

Романтик: миром правит любовь.
Циник: миром правят деньги.
Реалист: миром правит любовь к деньгам.

- Власти надо верить: раз она сказала, что мы в шоколаде, значит в шоколаде.
- Да, но этот неприятный запах.

Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.

- Как выбрать себе ту единственную женщину?
- Главное не суетиться, она сама тебя выберет.

Никогда не разговаривайте с незнакомцем: сначала познакомьтесь и только потом посылайте его на хер.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

У нас в стране правды не добьешься, хоть бейся головой об стену, особенно об Кремлевскую.

Мы долго стояли на запасном пути, но наконец тронулись. Умом.

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

Никогда не говори банальности, если ты не начальник.

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Самое плохое в выборах — отсутствие выбора.

Человек рожден для счастья, как птица для помёта.