Поиск по автору:

Не делайте из меня идиота: я сам.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Ад создал не Бог, а люди.

Среди дур есть прелесть какие дуры.

- Слуги народа, на первый-второй рассчитайсь!
- Это еще для чего?
- Для расстрела.

Обманутые чаще всего требуют повтора.

Не всякий альфонс Доде.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой.

Романтик: миром правит любовь.
Циник: миром правят деньги.
Реалист: миром правит любовь к деньгам.

В жизни место для подвига никогда не занято.

Как жаль, что награды Великой Отечественной войны сегодня на рынке идут на "ура".

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

В курилке районого ЗАГСа самые желанные и серьезные - это женихи. Это видно по их строгим черным костюмам и сосредоточенным лицам: они готовяться сделать самый важный шаг в своей жизни. Вот один такой молодой жених, можно сказать совсем еще мальчик, нервно курит одну сигарету за другой. К нему подходит его более старший коллега и спрашивает:
- Первая ходка?
- Первая.
- А у меня - четвертая.
- Рецидивист.
В это время по кому-то звучит вальс Мендельсона, курилка быстро пустеет.

Мало того, что анекдоты сегодня политические, так еще и не смешные.

Какой русский не любит быстрой езды в нетрезвом состоянии.

Лучше утка в небе, чем под собой.

На войне опаснее всего нарваться на своих.

В американском театре в балете ”Лебединое озеро” впервые будут танцевать афроамериканки.

Панама сегодня - это страна мечты, только у одних там оффшор а у других здесь панамка.

Кредиты берут смелые, а отдают трусы.

Есть две категории людей, которым никогда нельзя верить - это синоптики и политики.

- Вы разговариваете со своим мужем во время секса?
- Конечно, если он звонит мне по мобильному.

- Мужчина, купите своей девушке цветы?
- У меня нет девушки, бабушка.
- У каждого мужчины есть девушка.
- А моя жена мне не разрешает.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

У многих точка зрения давно превратилась в многоточие.

Спасение больных — дело рук самих больных и их родственников.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а за что ты любишь нашего папу?
- Вот видишь, даже у ребенка уже возникает подобный вопрос.

Подъехал добрый молодец к развилке дорог, а там стоит камень и на камне
том написано: “Налево пойдешь – убью. Жена”

- Как можно в России улучшить демократическую ситуацию?
- Очень просто, надо больше разводить аистов, а не лохов.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

- У тебя есть вопросы к нашему президенту?
- Есть, только все они интимного характера.

Разговаривают отец с сыном:
- Папа, а кто такие бедуины ?
- Это-кочевники, которые кочуют по пустыне в поисках лучшей жизни.
Однако, хорошая жизнь только у тех, у кого есть нефть. У бедуинов нефти
нет, поэтому их бомбят. В Ливии сейчас беда, сынок.
- А что же тогда у нас, папа?
- У нас горе, сынок.

Был очень покладистым человеком: клал на все.

Все мы немножко лошади: очень любим поржать.

- Какое состояние больного?
- Примерно сто миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.

- Представляешь, вчера застукал свою жену с любовником.
- И как ты с ним поступил?
- Отпустил.
- Ну ты - гуманист.
- Нет, просто я живу на девятом этаже.

Начальник спрашивает своего подчиненного:
- Вы суеверны?
- Да.
- Тогда лишаю вас тринадцатой зарплаты.

Плоды цивилизации часто оказываются несъедобными.

- Из-за чего погибло столько людей в Красноярском крае?
- Как обычно, из-за золота.

Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.

Знаменитые летчики - родом из Украины: Иван Кожедуб, Павел Попович, Георгий Береговой, Надежда Савченко.

Мужик вернулся из мест заключения в родное село. Односельчане его спрашивают:
- Ну как ты жил в колонии, Митяй?
- Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами.

Жить своим умом часто мешает его отсутствие.

Как много среди офисного планктона много тех, кто в воде не тонет.

Я думал нет комедии скучнее на свете, чем Comedy Club, оказывается, есть – это Comedy Woman.

Во время шахматного матча один шахматист берет со стола ручку, чтобы записать свой ход и спрашивает у соперника:
- Чья эта ручка?
- Ничья.
- Я согласен.

Янки, stay home!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.