Поиск по автору:

- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.

- Доктор, помогите, мне тяжело дышать, у меня приступ бронхиальной астмы?
- Больной, не видите, что я занят коронавирусом, а вы меня всякой херней отвлекаете.

Муж с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой муж галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Так, одна брунетка.
- Вижу, что брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Наверное, из Брунея.

- Почему в России такая хорошая авиация?
- Потому, что дороги плохие.

Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.

Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.

Сегодня, чтобы побеждать, мало быть просто отличным лыжником, надо еще быть астматиком.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Каждый депутат обязан платить алименты, залетевшему от него народу.

Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги.

Случайный любовник, как помада, быстро смывается.

Разговаривают два чиновника:
- В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
- Да, надо учиться жить по средствам.

- Радикальный ислам наступает, пора принимать мусульманство.
- Не-е, четырех жен я не потяну.

- Ого, больной, какой у вас шикарный букет болезней?
- Я - флорист, доктор.

- Красивая ты у меня, Нинка.
- Да и ты, Вася, не дурак.

- Меня вчера шеф вызывал на ковер.
- Ну и как?
- Нормально, пропылесосил.

- Говорят, за чувство юмора у человека отвечает селезенка?
- Не у всех, у многих - ягодицы.

Здоровье — не лучший повод для тоста: чем больше ты за него пьешь, тем оно становится только хуже.

Народ, который ездит на "Жигулях", непобедим.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

Местные новости
Вчера в центре города произошло ДТП: “Мерседес” местного уголовного авторитета врезался в “Лексус” городского прокурора. Жертв нет, оба автомобиля всмятку и не подлежат восстановлению. Полюбоваться инцидентом собрались сотни жителей нашего города.

Сегодня у правоохранительных органов не столько чистые, сколько длинные руки.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

В очереди лучше быть не первым и не последним, а за прилавком.

- Это — коллекторская компания?
- Вы с ума сошли: 3 часа ночи.
- Ага, попались голубчики, теперь вы у меня не уснете.

Жизнь-это лабиринт, выход из него - смерть.

На пресс-конференции журналисты спросили главу антикоррупционного комитета России:
- Почему так скромны успехи правоохранительных органов в борьбе с коррупцией?
- Потому, что тяжело бороться со своими.

Количество мертвых никак не влияет на качество живых.

Из всех прав с годами доступно только право на ошибку.

Даже те, кто кричат: лошадью ходи, ходят конем.

- Милый, ты меня любишь?
- Люблю, милая, больше жизни.
- Сильно-сильно, как Отелло Дездемону?
- На убийство я не пойду, даже и не проси.

Очень трудно окрепнуть, если постоянно расслабляться.

У нас замечательных людей не замечают, замечают только приметных.

- Это ваша машина загородила вход?
- Нет, это просто ваш вход стоит не на месте.

- Тебе какой школьный предмет больше всего пригодился в жизни?
- Физкультура: убегать от действительности.

- Современные Золушки не теряют туфельки.
- Почему?
- Потому что, они носят кроссовки.

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

- Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
- Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.

- Чем отличается этот натюрморт за 100 руб. от натюрморта за 100000 руб.?
- На втором натюрморте продуктовый набор более дорогой.

Настоящий джентльмен никогда не назовет настоящий возраст женщины: он просто скажет, что ей столько лет, сколько английской королеве.

В кварталах красных фонарей для клиентов всю ночь зеленый свет.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

Если жизнь — невыносимая, то вынеси для начала мусор.

Проклятая астрология: у них там постоянно ссоряться Венера с Марсом, а страдаем мы с моей женой.

- Альпинисты говорят, что на высоте 8 тысяч метров нет ни морали, ни нравственности.
- Так их часто нет и гораздо ниже.

Жизнь — не игрушка, сломается — не починишь.