Поиск по автору:

Лицо просит кирпича - к ремонту.

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

Человеческую жизнь ценят везде, только где-то за доллар, а где-то за тысячу.

- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
- Пока не закончаться деньги.
- Доктор, разве три дня - это отпуск?

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

У бедных, если все хорошо и идет, то как по маргарину.

Очень трудно упираться рогом за грузинским столом: так можно расплескать все вино.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Лучший совет для женщины - это любовь.

"Крестики-нолики" - любимая игра ноликов, любящих ставить на всех крестики.

Если вас все устраивает, значит вы хорошо устроились.

Есть такие семьи, в которых единственная семейная традиция - это отсутствие денег.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио и на какой-то волне ведущий, так, между прочим, бодренько выдает все свои познания в области воздухоплавания:
- Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона.
Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца:
- А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья?
Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. А вообще, лучше кушать и не слушать всякую чепуху. Ребенок не унимается:
- Значит ваше взроcлое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет.
Отец смотрит совсем по-другому на взрослеющего прямо на глазах сына и говорит:
- Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.

Каждая красивая девушка мечтает проснуться утром со знаменитым.

- Судя по сайту Анекдот.ру, главная проблема России - это смерть несчастного лося.
- Да, хорошо живем.

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

В России всегда было так: уехавшие из нее отзываются о России гораздо теплее, чем те, кто остался.

Незадачливый муж всегда падает рогами вниз.

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

- Представляешь, лет через 10 все будут работать на удаленке по Интернету?
- Представляю, особенно металлургов, шахтеров и моряков дальнего плавания.

Когда-то среди выпускников школ были единицы тех, кто прочитал роман “Война и мир“, а сегодня единицы тех, кто знает фамилию его автора.

- Граф, когда же вы наконец сделаете мне предложение?
- Я уже стар, а вы так молоды: я боюсь за вашу нежную душу.
- А я боюсь за ваше здоровье: еще помрете и я так и не стану графиней.

Америка тоже боится холодной войны: особенно она опасается союза ватников и пуховиков.

С развитием гаджетов искусство гадить поднялось на небывалую высоту.

Наша экономика - это свой, а не чужой ребенок, поэтому и растет очень медленно.

Крепостного права уже давно нет, а право так и не появилось.

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Многие согласны жить в жопе, лишь бы с комфортом.

У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
- А вам приходилось спасатель отдыхающих?
- Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.

В немецких порнофильмах сантехники никогда не прикидываются шлангами.

С годами больше всего изменяет память.

Продавая родину, помни, что она у тебя одна.

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые

С годами дорогие россияне становятся все более дешевыми.

Сегодня в светлое будущее не верят даже электрики.

- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.

Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает:
- Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым.

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

Сколько не поливай ливийскую пустыню крылатыми ракетами, ростки западной
демократии все равно не появятся.