Поиск по автору:

И на солнце бывают критические дни.

Народ — это дойная корова власти.

Очень трудно искать женскую логику в темной комнате.

С каждым днем наши будущие пенсионеры все дальше от чемпионата мира по футболу, но не ближе к своей пенсии.

Труднее всего приходится гурманам: они каждый день спускают свою мечту в унитаз.

После окончания школы наши дети абсолютно не знают физику, химию, биологию и это – гуманитарная катастрофа.

И черная полоса заканчивается, чтобы уступить место встречной.

- Говорят, невакцинированных больше не будут пускать на выборы?
- Так они и сами не ходят.

- После того, как я выстрелил в оленя вишневой косточкой, у того на голове выросло вишневое дерево.
- Врете вы все, барон Мюнхаузен: все знают, что в оленя стрелял депутат Рашкин.

В глухом сибирском селе журналист упрекает местного жителя:
- Живете, как в прошлом веке: нет даже теплого туалета.
- А зачем он нам: когда надо, мы вызываем по мобильному телефону биотуалет на дом.

Алкоголь, сигареты, кофе: вы разбили мое сердце.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт.

Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней
зимой показала, что демократия и права человека замерзают при
температуре -20 градусов.

Если девушке нечего ловить, ей только и остается ловить букеты на
свадьбах подруг.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.

На автобусной остановке стоят двое мужчин и с завистью смотрят на проезжающие мимо машины. Наконец, один из них говорит:
- Я люблю немцев: в них чувствуется неимоверная мощь, они такие практичные и выносливые, всегда прекрасно и солидно выглядят.
Второй ему поддакивает:
- Да-да, вы правы. Но мне больше нравятся японцы: они небольшие, но исключительно надежные и от них всегда получаешь огромное удовольствие.
Стоящая рядом с ними миловидная женщина в конце концов не выдерживает:
- Господи, кругом одни голубые, теперь им иностранцев подавай, а нашей умной, красивой, образованной женщине просто не за кого выйти замуж.
От нахлынувших чувств она как-то сразу порозовела, на щечках выступил милый румянец и от этого она стала еще привлекательнее.
Мужчины дружно к ней поворачиваются и все эти метаморфозы сразу замечают:
- Дама, а о чем это вы? Мы с приятелем обсуждаем машины, а если у вас на уме одни мужчины, то мы к вашим услугам.
Похоже, у женщины неожиданно появляется выбор и от этого она становится еще прекраснее. Немцы и японцы все так же проезжают мимо, но теперь на них уже никто не обращает внимание.

Из разговора ценителей живописи:
-Задолго до Малевича свой вариант "Черного квадрата" написал экцентричный писатель и черный юморист Альфонс Алле.
- И как называлась картина?
- "Битва негров в пещере ночью".
- Интересно, надо будет посмотреть.

Отвечая вопросом на вопрос, евреем не станешь.

В жизни нельзя отжаться, если не упасть.

Правда всегда найдет дорогу, но там дураки.

В политике, как при поисках туалета, главное - не обосраться.

- Увидеть Париж — и умереть.
- И что вы собрались там такое увидеть?

Ох, нелегкая эта работа – из дерьма тащить идиота.

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

Геройство - это свойство, которое плохо оплачивается при жизни.

- C 1 января повысился прожиточный минимум.
- Многие уже использовали его по максимуму.

- Почему в нашем кино так мало хороших актеров?
- Потому, что все хорошие актеры ушли в политику.

- На свадебном фото мужчина выглядит глупее, чем обычно.
- Зато женщина выглядит красивее, чем обычно.

Разговаривают двое трусов:
- Что ты думаешь о плавках?
- У них репутация подмоченная.

Все проблемы нашего космоса заключаются в том, что Юрий Гагарин был пионером космоса, а нынешние руководители "Роскосмоса" - бывшие комсомольцы.

Даже расписываясь в собственной беспомощности, важно изменять свой почерк.

Если у вас жизнь кипит, значит вы — чайник.

Молчание - золото, только часто фальшивое.

- Папа, а ты школу прогуливал?
- Только с твоей мамой, сынок.

- Что вы можете сказать о встрече глав африканских государств в Сочи?
- Вот наконец Россия и стала центром Африки.

В жизни важно не только знать свою норму, но и никогда ее не превышать.

Власть не только портит людей, но и сама портится.

- Кто такой тихий охотник?
- Рыбак.
- А еще тише?
- Киллер.

Завидуя Путину белой завистью, Обама в последнее время даже с лица почернел.

Деньги - это зло, которое надо держать на банковских счетах.

Когда знаменитый советский футболист Нетто затаривался в магазине, друзья называли его звали Брутто.

Наши экономисты с удивлением установили, что если бочку наполнить нефтью, то ее стоимость упадет.

- Равшан, ты чем занимаешься?
- Гребу деньги лопатой.
- Ты что – миллионер?
- Зачем миллионер, я работаю дворником в Москве.

Не лезь в бутылку, тем более, если ты не джин.

- Дорогой,откуда у тебя помада на щеке: от секретарши директрисы?
- Нет, от самой директрисы.
- А-а, от директрисы можно.

Прохожий рыбаку:
- Сколько я не прохожу мимо этого места, здесь никогда не клюет.
- Проходите, проходите.

- Раньше люди мечтали, что и на Марсе будут яблони цвести.
- Кто же тогда думал, что яблоки так подорожают.