Поиск по автору:

Попал очень крупный чиновник на тот свет, а там его встречает апостол Петр:
- На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
- Нет, наверное, на верху всех посадили.
- У вас !?
- Нет, у вас.

- Дорогой, ты умеешь играть на скрипке?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.

Никогда не знаешь, что плохо, а что просто хреново.

И утюги оставляют неизгладимый след.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

В отделе кадров:
- О-о, да у вас два диплома?
- Да, в подземном переходе была акция.

- Этот герцог Синяя Борода был коварным мужем.
- Ну почему, он всегда сначала женился на своих жертвах.

Нас столько раз обманывали, что мы можем обидеться на правду.

- И ждет тебя, соколик, длинная дорога и казенный дом.
- Ты, цыганка, прямо как прокурор говоришь.

Из разговора мужчин:
- Все никак не могу жениться.
- Обратись к свахе.
- Пробовал, она уже замужем.

В офисе:
- Сережа, помоги мне с принтером?
- А что такое ?
- Затрахал.
- Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.

Как жаль, что птица счастья занесена в Красную книгу.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

Раньше основной идеологией наших политиков был марксизм, сегодня - нарциссизм.

- Скажите, в этом кабинете хороший врач?
- Да, больные оттуда пока выходят.

Информация - это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

В политике сегодня в моде классические тройки с бронежилетами.

Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.

Большое видится на расстоянии, только далеко не надо уходить.

- Куме, Америка уже наш самый лучший друг?
- Пока нет, вот начнет нас бомбить, так сразу и станет.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

Стоит очередь в туалет. Один терпеливый мужик говорит другому:
- Говорят, основатель Facebook Марк Цукерберг нашел свою будущую жену в очереди в туалет.
- Как я его понимаю, - отвечает более нетерпеливый.

- Мы за ценой не постоим.
- Кто это мы: патриоты, что ли?
- Нет, рынок.

- Дорогой, что будем делать с Новым Годом?
- Хрен с ним, пусть приходит.

- Взрослые – не только скучные буки, – говорил маленький мальчик, – но и противные бяки.

Мало того, что на жизнь не хватает, так она еще и постоянно выставляет счет.

- Куда люди смотрели, когда не было смартфонов?
- Друг на друга.

Наши люди не против взяток, просто надо всем давать поровну.

Особые приметы: неприметный.

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

Лето, жара, карантин. Автобусная остановка в одном небольшом украинском городке. Мимо проносится все, от крутых иномарок до экзотических бричек, запряженных парой гнедых. Все, кроме автобуса. На скамеечке склонился старичок в защитной маске: видно, как нелегко он переносит эту духоту. Наконец, старичок снимает маску, вытирает пот на усталом лице и поднимает глаза. Прямо напротив остановки огромный билборд, на котором изображена ватага молодых улыбающихся слуг народа и надпись: Украина — это ты.
Старик долго рассматривает всю эту живопись и наконец громко произносит:
- Мне 80 лет, а эти сопляки мне все тыкают, пора уже с народом на "вы" говорить.
Лето, жара, карантин.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас?

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

- Что означает выражение “один с сошкой, семеро с ложкой” ?
- Это - ансамбль русских народных инструментов.

Идущие строем всегда молча смотрят себе под ноги.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Никогда не мнется только абсолютно голая женщина.

Россию всегда лишали светлого будущего, пугая темным прошлым.

- Почему наши деньги уходят в офшор?
- Потому что, наш климат им не подходит.

- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

У входа в мясной магазин женщина громко ругает затрапезного вида мужичка, то ли мужа, то ли сожителя:
- И не стыдно тебе, подлец: не успел утром глаза продрать, а уже набрался. Сколько ты, животное, еще будешь пить мою кровь?
В магазин заходят люди, торопливо обходя влюбленную парочку. Женщина продолжает свой монолог, добавляя все новые и новые эпитеты к характеристике своего ненаглядного, от мерзавца до алкаша. Наконец, она умолкает и строго приказывает:
- Стой тут, животное, и никуда не уходи.
Она решительно открывает дверь в магазин, на которой красуется надпись:
- Вход с животными категорически запрещен.

- Слышал, милицию хотят переименовать в полицию?
- Да их уже давно все на букву “П” называют.

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.

Разговаривают два пожарника:
- Что такое сверххитрость?
- Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
- А сверхглупость?
- Прийти последним и утонуть на пожаре.

Шеф вызывает своего подчиненного:
- Молодой человек, у вас с моей дочерью все серьезно?
- Нет, только сатира и юмор.

Надо ценить все хорошее и не переоценивать плохое.

- Батюшка, неужели нельзя помолиться, чтобы пошел дождь?
- В Крыму уже помолились.