Поиск по автору:

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

Самые красивые ягодицы встречаются на свежепокрашенных скамейках.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем
свадьбы.

Европа она разная, есть суннитская, а есть шиитская.

В школе:
- Дети, завтра идем в театр.
- Ура, на Бузову?
- Нет, на ”Евгения Онегина”.

- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.

Труднее всех взять себя в руки казнокрадам: руки постоянно заняты в казне.

- Дорогой, карантин выходного дня означает, что нельзя будет сходить на концерт?
- Увы, дорогая.
- Ну хорошо, тогда я устрою тебе концерт дома.

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

Больной врачу:
- Доктор, какие ваши прогнозы?
- Я бы на вас не поставил.

- Я - ясновидящая и могу предсказать ваше будущее.
- А что там его предсказывать: мне на следующий год на пенсию.

Политика - это умение плевать в других и не замечать плевки в свой адрес.

- Почему у нас в Новогоднюю ночь начинают с шампанского, а заканчивают водкой?
- А ты пробовал после водки открыть бутылку шампанского?

Для повышения своего рейтинга никогда не опускайся.

Чтобы спасти свое лицо, женщины используют макияж, мужчины - шрамы.

Жена недовольно смотрит на мужа, постоянно лежащего на диване:
- Ты становишься похожим на нашего кота.
- Такой же вальяжный?
- Нет, такой же кастрированный.

С годами дураки во власти становятся властными дураками.

На приеме у врача:
- Больной, вы занимаетесь спортом?
- Конечно, доктор: шашки, бридж, бильярд.

Это еще ничего, что все познается в сравнении, гораздо хуже, когда все познается в сражении.

Больше всех мечтает о покое маятник.

Случается и орел проворонит свою удачу.

Брак разрушается рогами мужчин.

Раньше смелыми и сильными нас делал спорт, сейчас - Интернет.

- Как ты провел новогодние каникулы?
- Ел салат Оливье на вершине Фудзиямы.
- Оливье-то зачем?
- Все же Новый Год.

- Слышал, Нарышкина отправили в разведку?
- Я бы с ним не пошел.

Проблема войны и мира всегда злободневна, потому что топор войны никогда не закапывают, а просто бросают, где попало.

После того как голуби мира в очередной раз обгадили меня, я объявил им войну.

- Людям придется привыкать жить рядом с ковидом.
- Ничего, привыкли жить с тещей, привыкнем и к ковиду.

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

- Скажите, это - улица Павлика Морозова?
- Нет, здесь разные люди живут.

К сожалению, “спешите делать добро” — это только акция.

-Говорят, когда "Титаник" тонул, то оркестр все равно играл музыку?
- А что ты хочешь, ведь было уже уплачено.

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

Глупее всего отгребать по полной, когда мелко плаваешь.

Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.

Мужчина – это враг, поэтому умная женщина всегда подпустит его как можно ближе.

- Чем отличается волеизъявление народа в демократических и недемократических странах?
- В недемократических странах волеизъявление народа – это признание его в любви к власти.

В жизни только бабочки-однодневки живут вместе всю жизнь и умирают в один день.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

- Вовочка, почему Марья Ивановна тобой недовольна?
- Потому, что я ей предпочел Таньку с 4-Б.

- Вы перед сном анализируете прожитый день?
- Нет, а то можно потом не проснуться.

Списывать вообще плохо, а тем более списывать долги.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.

В аптеке:
- У вас есть что- нибудь от неприятностей?
- Таблетки пофигин.
- И что, действительно после их приема не будет неприяностей?
- Будут, но вам будет все по фигу.

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.

Из всех внутренних органов приближение Нового года особенно остро ощущает полиция и печень.

Злые языки всегда говорят, добрые любят помолчать.