Поиск по автору:

Cлово из семи букв по горизонтали: на ней любят спать мужчины.
- Женщина?
- Нет, подушка.

- Украинское законодательство запрещает двойное гражданство.
- Значит, украинский олигарх Коломойский закон не нарушает, поскольку у него не двойное, а тройное гражданство.

- Почему у тебя глаза такие красные?
- Читал всю ночь на планшете “Войну и мир”.
- Что, не мог скачать комиксный вариант романа?

Господа, не вы этот мир построили, не вам его и разрушать.

Наполеон - это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

Власть не хочет жениться на своем народе, потому что у нее кто-то есть.

- Как вы думаете, Рабинович, Россия построит мост в Крым?
- Вы меня спрашиваете, как еврея?
- Нет, как стоматолога.

Иные люди - как птицы: даже когда летают, норовят гадить.

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.

Сейчас друзей не предают, их выгодно продают.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Нью-Йорк.
- Кембридж.
- Женева.
- Абакан.
- У тебя там тоже есть дом?
- Нет, у меня там есть бизнес.

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

Хорошо, что театр начинается с вешалки, плохо, что часто ею и заканчивается.

Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.

- Дорогая, как тебе моя новая машина?
- Не очень, на ее месте гораздо лучше смотрелась бы моя новая шуба.

Чем бездарнее артист, тем длинее его райдер.(А. Грачев)

- В своей работе я всегда использую подковы на счастье.
- Жокей?
- Нет, боксер.

Даже в самом крепком доме должен быть слабый пол.

Если права поговорка "бьет, значит любит", то самые любимые - это
футбольные мячи.

- Соседка, заходи на огонек!
- Ты же — пожарник: неужели сам огонь потушить не можешь?

В России даже богатыри соображают на троих.

В кинотеатре:
- Эй там в последнем ряду, не мешайте смотреть кино - перестаньте шептаться.
- А мы и не шепчемся, мы - трахаемся.

- Ой, меня что-то колбасит.
- Но ты же - вегетарианец?

Человеку свойственно ошибаться, только глупые ошибаются за свой счет, а умные — за чужой.

В картинной галерее города Урюпинска супружеская пара шепчется возле портрета молодой женщины:
- Картина "Джоконда" вроде висит в Лувре.
- А с чего ты взял, что это - "Джоконда"?
- Взгляд у нее такой, как будто она нашла заначку мужа.

- Скажите, в вашей бане есть камеры видеонаблюдения?
- Естественно.

- Раньше настоящие артисты служили в академических театрах.
- А сейчас?
- Прислуживают где попало.

Накрашенные женщины часто такие бесцветные.

Болеть за наших - это гробить свое здоровье.

- Ток опасен для человека?
- Да, но еще опаснее ток-шоу.

- Прошло уже столько времени, а Черчесов еще не подал в отставку?
- Похоже, обнулился.

Идеальная компания - это когда женщинам немного за двадцать, а мужчинам немного по сто.

Труднее всего перейти границу богатства и бедности, хотя она никем не охраняется.

- Наши предки не могут гордиться своими потомками.
- Наши бабушки и дедушки?
- Нет, обезьяны.

Победить хорошего боксера редко кому по зубам.

- У нас оптимисты долго не живут.
- Почему?
- Не дают.

Лучшее средство борьбы с поддельными лекарствами — это поддельные болезни.

Не оплевывайте свою страну, вам еще в ней жить и жить.

“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.

Человек — единственное живое существо, созданное Богом, которое у него откровенно не получилось.

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

В России как в казино: сначала все ставили на красное, потом — на черное, а результат всегда один — зеро.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

Случается и орел проворонит свою удачу.

Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.