Поиск по автору:

Каждый гражданин может быть не только избранным, но и обманутым.

Очень трудно бывает переспорить судьбу, если она еще и ваша жена.

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

Карантин - это марафон, где важно не только соблюдать дистанцию, но и сохранить силы.

Основное преимущество аутсайдеров - им никто не наступает на пятки.

Интересно, если девушка поймала брошенный невестой букет на гей-свадьбе,
сможет ли она выйти замуж за нормального мужчину?

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

Мир сошел с ума, просто люди никак не могут разойтись по своим палатам.

Сладкая жизнь может привести к диабету, как и несладкая.

- У нас в отделе любят играть в подкидного дурака.
- А в каком отделе вы работаете?
- В отделе катапультирования.

Беседуют два русских миллионера в Лондоне:
- Ты в Темзе уже купался?
- Только голым и пьяным, а так - нет.

Житейская мудрость; держи жену дома, машину - в гараже, а фигу - в кармане.

- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

Чтобы не быть чужим на празднике жизни, надо садиться во главе стола.

С каждым градусом люди деградируют.

Очень трудно бывает вернуть ситуацию в поле международного права, особенно, если поле заминировано.

- И только посмотрев фильм “Ватерлоо”, Наполеон понял, в чем была основная ошибка.
- И в чем же?
- Не того актера на главную роль выбрали.

Если вас не выносят, значит любят, как новогоднюю елку.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

В жизни всегда соблюдается очередь: вот почему первыми уходят в лучший мир лучшие.

Был мастером эпизода: в жизни ему везло только эпизодически.

- Дорогой, кроме меня у тебя кто-то есть?
- Работа.
- Ну и имя девушке выбрали.

- А вы уверены, что вам за это ничего не будет?
- Конечно, это же моя работа, а у нас за нее ничего не бывает.

И от поедания глазами начальства может быть изжога.

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.

Чтобы усидеть в высоком кресле, надо не только брать, но и отдавать.

Трудно быть первым, сразу выстраивается очередь.

Чужие деньги не плачут.

Состояние современной литературы особенно хорошо слышно на кладбищах – это классики переворачиваются в гробу.

Если вам плюют в спину, то глупо поворачиваться к ним лицом.

Мужчина на приеме у сексопатолога:
- Больной, как у вас отношения с женой?
- Да никак,доктор.
- Вам лечиться надо, батенька.
- Конечно лечиться, доктор, а то все кругом: Жениться надо, жениться.

Восточноевропейские члены ЕС:
- Да, мы живем в общеевропейском доме, но по вопросу беженцев мы всего лишь зеленый коридор для них в Германию, Францию, Великобританию.

- C чем лучше есть грибы, со сметаной или с луком?
- С молитвой.

- Время проходит, а счастья как не было, так и нет.
- Увы, у нас право на счастье в Конституции не гарантировано.

Парадокс развития компьютерной техники: нынешние дети уже не знают, что такое дискета.

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.

Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевку написано, что все включено.

Сегодня на многих свадьбах первый танец танцуют спонсоры.

Подлый человек даже жизнь за другого отдаст не свою.

- Елена Степаненко утверждает, что когда она познакомилась с Петросяном, то не имела никакого отношения к юмору.
- Она и сейчас не имеет, впрочем, как и сам Петросян.

- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Лифт.
Есть у меня знакомый — Игорь. Как-то познакомился он с красивой девушкой, которая жила в многоэтажном доме. Сначала были телефонные разговоры а потом она пригласила его к себе домой. Поскольку лифт не работал, Игорь стал подниматься по лестнице. Где-то уже перед четвертым этажом вдруг раздались крики и на лестничную клетку выскочила растрепанная женщина, а за ней какой-то пьяный мужик. Мужик был тот еще: небритый, в майке с устрашающей татуировкой на плече, с воинствующим кличем " Убью!" , словом, пьяная морда. Игорь встретился с испуганными глазами женщинами и поступил, как настоящий мужчина. Получив точный короткий удар, мужик опустился на пол и через несколько секунд, прижавшись к стене, захрапел. Игорь предложил вызвать полицию, но женщина отрицательно покачала головой.
- Понятно, бьет — значит любит, - грустно подумал Игорь.
На следующее утро, возвращаясь от своей знакомой, он встретил эту бедную женщину возле подъезда. Ее обреченный вид заставил изменить его планы. Еще вчера в полуподвале соседнего дома ему попалась на глаза вывеска "Опорный пункт полиции", туда Игорь и пошел, надеясь на встречу с участковым. На дверях пункта было написано " Капитан Журавель М.И." Игорь постучал и вошел в комнату. За столом сидел сильно занятый человек в мундире и что-то писал.
- Вы ко мне? - спросил участковый и поднял глаза.
Да, это был его вчерашний знакомый, только тщательно выбритый, трезвый и с каким-то государственным взглядом в глазах.
- Нет, - ответил Игорь, - извините, я ошибся домом.
- Бывает, — ответил участковый.
- Теперь понятно, почему женщина отказалась вызвать полицию, - сообразил Игорь.
Прошло несколько дней, эти события уже немного позабылась и как-то вечером он опять поднимался к своей знакомой. История вновь повторилась: опять крики с матом, обезумевшая женщина на лестнице и пьяный мужик. На этот раз хулиган увидел Игоря, узнал его и с кличем " Убью!" бросился на него , но опять был встречен коротким и точным ударом. Опять знакомая поза на полу у стены с характерным храпом. На этот раз, несмотря на возражения плачущей женщины, он набрал номер полиции.
Полиция, как ни странно, приехала довольно быстро и упаковала дебошира.
- Ну вот, как-то так, - подумал Игорь.
Прошло еще пару недель, как он снова поднимался по знакомой лестнице. На этот раз на четвертом этаже открылась дверь и на лестничную клетку, наверное на перекур, вышли двое. Один из них был хорошо знакомый дебошир, а другой... Да, полная копия первого, только гладко выбритый, в фирменных брюках, только майка не белая, а синия, да и татуировка поспокойнее. Братья были изрядно подшофе и небритый брат, обращаясь к слуге закона, все канючил:
- Ты понимаешь, Мишка, это так оставлять нельзя. Найди мне этого спортсмена.
- Не волнуйся, Васька, я его вычислю. Мы же — братья.
Игорь подумал-подумал и передумал подниматься к своей красивой подруге. На улице он перезвонил ей, сказал, что у него срочные дела и как-то ненароком спросил про братьев.
- А-а, - ответила знакомая. - Васька, когда выпьет, становится неуправляемым, а так он ничего, тихий, где-то слесарит. А вот наш участковый Михал Иваныч — личность темная. Не хотела бы я с ним иметь никаких дел.
Подруга конечно был девушка красивая, но ведь красивого вокруг так много: музеи, театры разные да и девушек красивых много. Словом, связь у Игоря с этой знакомой как-то неожиданно прекратилась. Что тому было причиной неведомо: может злополучный лифт, может что-то другое.

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.