Поиск по автору:

- Что в этом году объединяет май и январь?
- На работу надо только 10-го.

- Гроссмейстер, в каких престижных турнирах вы принимали участие?
- Линарес,Гастингс, Вейк-ан-Зее.
- А Нью-Васюки?
- Нет, рейтинга не хватило.

Российская гиперзвуковая ракета — это не пустой звук.

В выборах побеждает не тот, кто победил, а тот, кто достиг своих целей.

Ссорятся двое:
- Да ты просто - пассажир Ноева ковчега!
- Как ты, сука, меня обозвал?
- Тварь.
- А-а, это – другое дело.

Сегодня далеко заходить с собакой на поводке можно только пограничникам.

Разговаривают два интеллигента:
- Ты когда последний раз был в музее?
- На прошлой неделе в доме начальника ГИБДД: мебель Людовика 14, картины голландских мастеров, богемский хрусталь.

Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.

Если вас все посылают, то вы - посылка и поэтому требуйте оплаты.

Самые невозмутимые животные - это лошади: на них все ездят, а они только ржут.

- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

Жена мужу:
- Дорогой, ты опять бросил на полу свои носки.
- Ты ищешь причину для ссоры?
- Уже нашла.

У входа в мясной магазин женщина громко ругает затрапезного вида мужичка, то ли мужа, то ли сожителя:
- И не стыдно тебе, подлец: не успел утром глаза продрать, а уже набрался. Сколько ты, животное, еще будешь пить мою кровь?
В магазин заходят люди, торопливо обходя влюбленную парочку. Женщина продолжает свой монолог, добавляя все новые и новые эпитеты к характеристике своего ненаглядного, от мерзавца до алкаша. Наконец, она умолкает и строго приказывает:
- Стой тут, животное, и никуда не уходи.
Она решительно открывает дверь в магазин, на которой красуется надпись:
- Вход с животными категорически запрещен.

Все политтехнологи в чем-то похожи на папу Карла: они отесывают политических чурбанов, как папа Карло отесывал Буратино.

Даже среди людоедов встречаются вегетарианцы, но гораздо чаще можно встретить людоедов среди вегетарианцев.

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

Жизнь - слишком коротка, поэтому люди перешли с романов на смс-ки.

Если бы исполнялись все новогодние мечты, то на земле не осталось бы ни одного политика.

Во время войны врут, даже когда говорят правду.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

К дареному коню не вызывают стоматолога.

Если раньше женщины ценили в мужчине зарплату, то сейчас - дивиденды.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

Хорошими делами можно только прославиться, но не разбогатеть: это доказывает пример Христа.

Во всем надо соблюдать меру, а в водке и не одну.

Сделать одного человека счастливым очень трудно, гораздо проще сделать счастливым целый народ.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

- Вам кто ближе, Толстой или Достоевский?
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

Как часто, чтобы иметь свою точку зрения, надо дойти до точки.

- В этом году в Турцию поедешь?
- Воевать?
- С ума сошел, отдыхать.

Тяжелее всех идти в ногу сороконожке.

Старинная русская забава — принимать Конституцию.

Правда-матка плохо растет в нашем климате, потому что ее постоянно рубят.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

Выше грудь, соблазнительней блеск в глазах, походка от бедра, ведь вы - элита страны, — учила путан их мамка.

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

У нас вроде плохие дороги, но зато какие бандиты с большой дороги.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

Жизнь — не компьютер, перезагрузкой Windows проблемы не решаются.

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.