Поиск по автору:

- Ваш род занятий?
- Переводчик.
- С какого языка: с английского, немецкого или китайского?
- Нет, я перевожу старушек через дорогу.

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

Звонок на службу 101:
- Алло, пожарная служба?
- Да. Говорите, пожалуйста, помедленнее, куда вы так торопитесь, как будто на пожар.

- Продавец, сколько стоит это кольцо с бриллиантом?
- Дох@я, фрау.
Русские магазины в Германии: удобно, доступно и уже на русском языке.

- Еще при султане был орган власти под названием диван.
- Оказывается, у наших диванных экспертов богатая история.

Во время коронавируса чихать можно на всех, но только в своей квартире.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.

- Вовочка, что вы сейчас проходите по литературе?
- "Войну и мир".
- Ну и как, прочитал?
- Скачал.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

Бедность больше бьет не по кошельку, а по внутренним органам.

Власть немного пахнет, а вонь по всей стране.

- У меня за плечами Гарвард.
- А у меня - Оксфорд.
- А у меня – памятник Ленину: это я с моей Люськой сфотографировался.

- Гражданин, вы переступили закон.
- Тоже мне закон, какие-то пару тысяч баксов.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

Как живем, так и прививаемся.

- Светка, чем занимаешься?
- Графоманией.
- Неужели правда книгу пишешь?
- Нет, заманиваю в свои сети настоящего графа.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

- Батюшка, а как вы пришли к Богу?
- По кривой дорожке, сын мой.

Не стреляйте в пианиста — это просто фанера плохая.

Какой юмористический сайт без баяна.

Сегодня плюрализм - это умение плевать на других.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон
компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный
проездной.

Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.

Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.

- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

Чем дороже часы на руке, тем счастливее время, в которое мы живем.

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.

Хотя текст обращения главного тренера к игрокам молодежной сборной
России перед третьим периодом финального матча Россия-Канада нигде не
был опубликован по цензурным соображениям, его содержание знают все.

Дороги, которые мы выбираем, платные, дороги, которые нас выбирают,
непроезжие.

- Мама, а кто построил Эйфелеву башню?
- Эйфель, сынок.
- А кто он был?
- Инженер.
- Как наш папа?
- Нет, конечно. Наш папа-главный инженер.

Гласность всегда приводит к росту числа согласных.

Наша жизнь похожа на дерево, только власть постоянно зеленеет, а мы превращаемся в труху.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

- Чем занимаешься?
- Законы в Думе принимаю.
- А как народ?
- Народ их на дух не принимает.

Финские любители развенчали миф о непобедимости российских профессионалов.

Любовь на любителя, настоящим профессионалам только секс подавай.

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

Встречаются двое приятелей:
- Ты, что такой грустный? Случилось что-то?
- C женой проблемы, она в последнее время постоянно под солнце косит. - Это как!?
- Говорит, что у нее критические дни.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.

Беда не в том, что за нас думают, а в том, что думают плохо.

Метод похудения Аллы Пугачевой: периодически выходить замуж за мужчин, которые значительно моложе тебя.

- Батюшка, а в маслицу надо молиться?
- Надо, сын мой, особенно, если блины с грибами.