Поиск по автору:

Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.

Разговаривают два джентльмена:
- Если женщина неправа, то перед ней надо извиниться.
- А если права?
- Тогда с ней ни в коем случае нельзя соглашаться.

- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

- Политика — это карточная игра “верю и не верю”.
- А что народ?
- Не верит, но играет.

- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

У плохого хозяина слуга много думает.

- Вовочка, в жизни надо идти по следам мудрых.
- Марья Ивановна, что я - собака какая-то.

Одноразовая посуда никогда не бьется к счастью.

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

- Тяжело им будет найти иголку в стоге сена.
- Ну ты, Кащей Бессмертный, конспиратор.

Настоящая женщина даже под пытками никогда не выдаст свою главную тайну - возраст.

Надо быть последним идиотом, чтобы стать первым дураком.

Теорию относительности не может отменить даже водка "Абсолют".

Первое слово дороже второго: таковы расценки в этой жизни.

Хуже всего, что приходится плыть не только против течения, но еще и в канализации.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

“Почту России” спросили:
- Как вы думаете, подействуют ли антироссийские санкции?
- Нет, они просто не дойдут до адресата.

- Как там ваш сын?
- Растет, раньше мы приглашали ему на Новый Год Деда Мороза, а теперь он сам водит к себе снегурочек.

Врать не обучен, но учиться никогда не поздно.

На одесском привозе:
- Мадам, каков гусь?
- Он не продается - это мой муж.

Из разговора подруг:
- Как ты можешь с ним встречаться: у него руки по локоть в крови?
- Он просто работает в мясном отделе.

- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Но здесь не танцуют?
- Здесь – нет, зато у меня в номере – да.

Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.

Как не крути, а земля все-таки вертится.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Партия войны всегда играет слишком громко и фальшиво.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

- Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.
- А ты, папа, когда-нибудь отступал?
- Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

Раньше многие терпеть не могли турецкие, бразильские, мексиканские сериалы, теперь – наши: это называется импортозамещением.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

Водка - это бюджетный вариант счастья.

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

Плохо, когда хвост виляет собакой, еще хуже, когда это делает то, что под ним.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Каждая кухарка может управлять государством, если она умеет хорошо готовит лапшу, сборную солянку и жареную утку.

- ГИБДД постоянно оказывает водителям знаки внимания.
- Какие?
- Запрещающие.

- У нас такие дороги, что были случаи,когда "Скорая" везла больных с камнями в почках, а те сами у них выходили по дороге.
- Ну и что, бывает, что у пациентов болезнь проходит сама.
- Когда?
- Когда они узнают, сколько будет стоить ее лечение.

- Как дела?
- Вот купил себе новый смартфон.
- И чем теперь занимаешься?
- IQ понижаю.

- Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
- Но я совсем не умею плавать, любимая.
- Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

- А говорили, ты за копейку удавишься?
- Теперь нет — инфляция.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
- Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
- Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
- Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.