Поиск по автору:

Для укрепления здоровья лучше купаться не зимой в полынье, а круглый год в роскоши.

Если ничего не брать в голову, то откуда тогда взять мысли.

Ничто так не поражает воображение, как полученный удар в голову.

Все мы немножко Колобки: постоянно все куда-то катимся.

Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.

Наши дети быстро взрослеют: современный двухлетний малыш уже ветеран времен очаковских и покоренья Крыма.

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

Съеденная собака - не укусит (корейская пословица).

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

Девиз современной девушки: если уж залететь, так от олигарха.

Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“

- Почему Турция блокирует вступление в НАТО Швеции и Финляндии?
- Во всем виноват Чубайс, а он сейчас находится там.

Оказывается, дурак с атомной бомбой не такой уж и дурак.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

- Тут в холодильнике, кажется, стоял йогурт.
- Извини, дорогая, я его съел.
- Нет, ты его не съел, ты его сожрал.

Массовая миграция мусульман в Европу — это их ответ западным христианам за крестовые походы.

Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон
компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный
проездной.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Плох тот капитан, который употребляет трехзвездочный коньяк.

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли,
как они себя недооценивали.

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

Мама укладывает своего ребенка спать:
- Мама, расскажи мне сказку про Маугли?
- Спи, вот вырастишь, тебе Путин будет сказки рассказывать.

На светском рауте:
- Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
- Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.

- Что общего между политикой и минетом?
- И там и там надо хорошо работать языком.

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

- Вовочка, что вы сейчас проходите по литературе?
- "Войну и мир".
- Ну и как, прочитал?
- Скачал.

Самые скучные в мире - точки: только каждая пятая из них ищет себе
приключения.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

Какая эта тяжелая болезнь - болеть за наших.

Комиссар Евросоюза Баррозу ликует: Президент Путин разводится: Россия сделала первый шаг к легализации однополых браков!

За право называться национальным инструментом в России идет постоянная борьба между граблями и лопатой.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

В комнату к старому графу входит его дворецкий:
- Сэр, вас ждет какой-то молодой человек.
- Откуда от взялся, Бэрримор?
- Говорит, что от вас, сэр.

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

Страна, в которой воду в кране дает президент, непобедима.

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.