Поиск по автору:

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.

Во время карантина побеждает сидевший.

Идя в ногу со временем, отечественный Автопром приступил к выпуску новой модели велосипеда для чиновников: с удобным сиденьем, кондиционером, стереосистемой и местом для водителя.

- Во всем должен присутствовать здоровый оптимизм.
- Если я умру, то не увижу очередного провала нашей сборной по футболу.

Скоро что-то должно произойти, ведь не зря крейсер “Аврора” занял свое историческое место.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

- Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
- Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.

- Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
- У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

Женское мнение:
- Все мужики - сволочи, но встречаются и порядочные ... сволочи.

Любимые анекдоты всегда пошлые.

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.

Долг сексом красен, если он - супружеский.

- Что общего между больницей и банком?
- Туда простые граждане несут деньги.
- А в чем различие?
- В банке деньги иногда возвращают.

В советское время народ желал похоронить своих вождей у Кремлевской стены, а сегодня просто поставить к стенке.

- Почему Америка по сравнению с нами такая богатая?
- Потому, что у нас была неразлучная парочка - Маркс и Энгельс, а у них - Смит и Вессон.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Здорово, орлы!
- И тебе не хворать, дятел.

Мир - это совокупность мужчин и женщин, которые постоянно совокупляются.

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

- Я исключил мясо из своего рациона.
- Здоровье не позволяет?
- Нет, пенсия.

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
- Кем вы себя видите на фирме через год?
- Мамой.

- В каком году Горбачев получил свою Нобелевскую премию миру?
- В 1990 году, а уже через год Советский Союз распался.
- Да-а, Соединенные Штаты с Трампом сильно рискуют.

Неважно откуда пришел коронавирус, важно, чтобы он побыстрее ушел.

Артиллерийские залпы хороши только в салютах.

Мало просто хорошо выглядить, важно, чтобы не в гробу.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

Хорошая крыша помогает подняться выше плинтуса.

Даже на коленях надо уметь бороться в партере.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

- Дорогой, мы давно не были в опере?
- Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.

- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

- Извини, это - дружеское поглощение, - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.

По мнению японцев, самая жадная нация в мире - это русские:
- Сколько раз мы просили у них кусочек суши, но они нам постоянно отказывают.

- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

Беседуют старушки на скамейке возле дома:
- Цены так растут, что никакой пенсии не хватает.
- Цены — стабильные, просто раньше было за килограмм, а сейчас за 100 грамм.

Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.

Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.