Поиск по автору:

Старые девы тоже стреляют глазами, просто холостыми.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Если что-то пошло не так, то его надо сразу остановить.

В политике, как в бизнесе: важно в нужное время оказаться в нужном месте.

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Отлично, папа, одни пятерки.
- Ты что, дебил, думаешь я не знаю, что сейчас в школах 12-бальная система оценок.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.

Трудно стоять за правду, если кругом все удобно сидят.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

Это неправда, что сестры Уильямс – братья, просто это два разных мужика –однофамильца.

- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.

Тем, кому все по боку, это выйдет боком.

- Как раньше на Руси называлась почтовая дорога?
- Тракт.
- А сегодня?
- Пиз@ец.

Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.

- Какая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.

- В России всегда так было: что ни чиновник, так вор.
- Почему же их не сажают в тюрьму?
- Потому, что они – воры государевы.

Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.

Чем кликливее сотрудники, тем крикливее начальник.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

Беспилотники - единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

- Почему в Европе так опасаются монополизма российского “Газпрома”?
- Они боятся, что у них на парламентских выборах победит “Единая
Россия”.

- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.

Слава - еще не солнце, но уже не КПСС.

- Дед, а немцы в вашем селе есть?
- Есть, во дворе у фермера Чочиева “Фольксваген” и “БМВ” стоят.

Правильно выбранный метод всегда эффективнее мастерства: самый заурядный
прыгун в длину легко перепрыгнет пятиметровую пропасть в отличии от
чемпиона мира в тройном прыжке.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
- Не хочу.
- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
- Не хочу.
- А куда ты хочешь съездить?
- В Грецию, на Афон.
- Но почему туда?
- Туда женщин не пускают.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

- Когда отношения власти и народа станут равноправными?
- После конфискации.

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения
С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

- Дорогой, от тебя пахнет чужими духами?
- Нормально, ведь я пользуюсь одеколоном.
- Что нормально?
- Нормально, что от меня не пахнет чужим одеколоном.

- Дорогой, старая шуба меня полнит.
- Да, лето выдалось жарким.

Беседуют два джентльмена:
- Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу.
- Что вы имеете в виду, сэр?
- Я играю в карты и постоянно выигрываю.

- Сосед, ты уже привился?
- Зачем, меня ни одна зараза не берет.
- А жена?

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

Еще в детстве Вовочка мечтал освободить “Артек” от злых учителей и вожатых.

Плохому актеру проще сорвать спектакль, чем овации.

Если вы попадаете точно в яблочко, то это не значит, что вы - хороший снайпер, может просто вы - червяк.

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

Не стоит безоговорочно верить литературным героям: так Дездемону задушил не Отелло, а Шекспир.

Пусть король голый, зато королева вся в бриллиантах.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

Сколько Минздрав не предупреждал, а дело — все равно табак.

Труднее всего начать новый день после Варфоломеевской ночи.

Трудно говорить правду, если она никому не нужна.