Поиск по автору:

- Раньше Швецию все любили за ее Карлсона.
- А сейчас все ненавидят за Грету Тунберг.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.

Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

Раньше человечество мечтало о вечном двигателе, теперь - о
деньгах-бумеранге.

Очень трудно поймать коррумпированного чиновника в темной комнате,
закрытого на ночь государственного учреждения. Но судя по результатам
борьбы с коррупцией, их так и ловят.

- Дорогой, ты хотел сделать мне предложение?
- Хотел, но тут этот коронавирус, да и женат я.

Разговор двух родителей возле учительской в школе:
- Вас тоже вызвали по поводу низкой успеваемости и плохого поведения
вашего ребенка?
- Да.
- Вашему сколько?
- 12.
- Проблема. Моему – 16.
- Большая проблема.

Она и он:
- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

Разговаривают две блондинки:
- Сегодня мой парень в знак любви подарил мне цветок.
- Подумаешь, мой парень подарил мне два.

В лондонском Гайд-парке на лавочке сидят двое и смотрят на проходящую публику:
- Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр?
- Нет, cэр.
- Но, почему?
- Потому, что я- шотландец, сэр.

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

Люди не потому просят не задавать глупых вопросов, что те глупые, а потому, что они не знают на них ответы.

Единственные, кто не жмурятся при ярком свете, это - жмурики.

Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.

Крутясь, как белка в колесе, не забывай вовремя тормозить.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

За границей тоску по родине особенно сильно ощущаешь среди своих.

Раздается стук в дверь, мужик смотрит в глазок, а там старуха с косой:
- Вы пришли за мной?
- Да, прививаться будем?

"Снимите меня на камеру", - любила говорить бывший премьер-министр Украины Юлия Тимошенко и договорилась.

- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.

Маленький жеребенок обращается к матери-лошади:
- Мама, в новом году мы станем жить лучше, у нас будет вдоволь овса, у меня появился наконец папа, ведь наступает Год Синей Лошади?
- Нет, сынок, наступает год голубого коня.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

Короля футбола часто играет его свита.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

- Сегодня, чтобы слетать в Париж, нужен отрицательный ПЦР тест.
- Ничего, я как обычно фанерой.

Для прощания с последним руководителем СССР выстроились длинная очередь на улице. Журналист обращается к одному из них - старому еврею:
- Скажите, кем для вас был Горбачев?
- После распада СССР я уехал в Америку и стал богатым человеком.
- Значит, благодаря ему сбылась ваша заветная мечта?
- Нет, наоборот: я хотел стать сапожником, как мой отец и дед.

Быстрее всего рассчитываются в армии: на первый-второй.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

- Говорят, от тебя ушла жена?
- Да, но она тещу оставила за мной присматривать.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Чтобы избавиться от вредных привычек, их надо сначала завести.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

Сегодня власть старается заткнуть нам рот защитной маской.

После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Полицейский обрашается к толпе зевак:
- Граждане, расходимся от места предполагаемого убийства.
- Так еще никого не убили? Тогда, мы подождем.

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Самая запоздалая поддержка, когда вас провожают в последний путь.

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.