Поиск по автору:

Объявление на борту самолета:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает перелет по маршруту Лондон-Париж. По убедительной просьбе нашего уважаемого гостя господина Абделя Карима и его друзей мы изменяем маршрут и летим в столицу солнечного Судана - город Хартум.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

Русский язык настолько богатый и могучий, что у нас даже оскорблять принято словом.

Все крутые водители - Шумахеры до первого столба.

- Негодяй, опять напился, побойся Бога?
- Я его не боюсь, я ему поклоняюсь, Бахусу нашему.

Из всех человеческих открытий динамичнее всего развивается динамит.

Старый сэр говорит своему более молодому коллеге:
- Первая Мировая была войной новых технологий со старыми, фактически война нефти против угля. А что сегодня?
- Судя по развитию производства биотоплива, будущая Мировая война будет войной всякого говна против нефти и газа.

В России тяжело наверстывать: верста - это вам не километр, да еще c нашими дорогами.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Некрасивых денег не бывает: бывает мало денег.

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

Если цены такие кусачие, то может уже стоит всем делать прививки?

Наша политическая элита - полный нуль: она умеет только обнулять.

В начале было слово, а потом и его украли.

- Извините, у вас Конституция свежая?
- Конечно, еще никто не жаловался.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

При падении с девятого этажа пессимист считает, сколько этажей пролетел, оптимист – сколько еще осталось.

Разговаривают два бывших губернатора:
- Как дела?
- Сидим.

Счастье стучится в двери, как и смерть, поэтому многие ему не открывают.

- В Советском Союзе было лучшее в мире образование, а современная Россия стремится попасть в десятку лучших по образованию стран, кто это все придумал?
- Двоечники.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.

- Мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

Тост на корпоративе экологов:
- Выпьем за то, чтобы природа побольше отдыхала. За бездарных!

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

Трудно пробить стену лбом, особенно, если это — твой лоб.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

- У России огромный резерв в биатлоне.
- Юношеский?
- Нет, танковый.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

Действующая власть редко действует решительно, чаще решительно выжидает.

Сегодня проще всего взорвать Интернет: это может сделать каждый дурак.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

В полиции:
- Признавайтесь, обвиняемый, это вы ограбили местный музей?
- Ограбил — это слишком громко сказано, просто провел инвентаризацию.

Для спора нужды не двое, а только один дурак.

Когда смотришь наши сериалы, то складывается впечатление, что все у нас просто ужасно, а выйдешь на улицу — нет, ничего, жить можно.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

Турист спрашивает у местного жителя:
- Говорят, в вашем городе останавливался Наполеон?
- Останавливался, но только за 200 километров отсюда.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

В интеллигентной семье:
- Шарик, ты не умеешь себя вести под столом: поди вон.

Хорошее настроение — не повод для плохих решений.

Хорошо, когда душа поет, еще лучше, если еще и не фальшивит.

В однополой семье:
- Вас муж бьет?
- Только по обоюдному согласию.

В драке труднее всего запомнить последнее слово.

Если кто-то бросил клич, совсем не обязательно его поднимать.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.