Поиск по автору:

Хорошо, когда душа поет, еще лучше, если еще и не фальшивит.

Миссия любой мисс стать миссис.

- Вы кто по профессии?
- Депутат, принимаю законы.
- А-а, законы подлости.

Если кто-то бросил клич, совсем не обязательно его поднимать.

Сила духа не переносит дух силы.

На вопрос: "Как тебе удалось так хорошо устроиться?", бывший рецидивист гордо ответил:
- Места надо знать не столь отдаленные.

Cегодня среди жен реже встречаются домашние хозяйки, чем дикие.

Открытому человеку всегда есть что скрывать.

История всегда повторяется, но никогда не повторяется на бис.

Счастье стучится в двери, как и смерть, поэтому многие ему не открывают.

Когда смотришь наши сериалы, то складывается впечатление, что все у нас просто ужасно, а выйдешь на улицу — нет, ничего, жить можно.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

Он и она:
- Дорогая, ты меня заводишь.
- Смотри, чтобы хватило бензина.

В России тяжело наверстывать: верста - это вам не километр, да еще c нашими дорогами.

Во дворе трава -
Конопля и мак,
На траве дрова -
Пьяный мудак.
Во дворе гараж,
В балаклаве кума,
В гараже "Мираж"-
Мир сошел с ума.

- В чем сегодня лучше всего держать деньги?
- В квадратных метрах.

Объявление на борту самолета:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает перелет по маршруту Лондон-Париж. По убедительной просьбе нашего уважаемого гостя господина Абделя Карима и его друзей мы изменяем маршрут и летим в столицу солнечного Судана - город Хартум.

- В Советском Союзе было лучшее в мире образование, а современная Россия стремится попасть в десятку лучших по образованию стран, кто это все придумал?
- Двоечники.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

Русский язык настолько богатый и могучий, что у нас даже оскорблять принято словом.

Турист спрашивает у местного жителя:
- Говорят, в вашем городе останавливался Наполеон?
- Останавливался, но только за 200 километров отсюда.

Все крутые водители - Шумахеры до первого столба.

- Где вы так хорошо научились стрелять?
- Мне всегда не хватало на сигареты.

Старый сэр говорит своему более молодому коллеге:
- Первая Мировая была войной новых технологий со старыми, фактически война нефти против угля. А что сегодня?
- Судя по развитию производства биотоплива, будущая Мировая война будет войной всякого говна против нефти и газа.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

Если цены такие кусачие, то может уже стоит всем делать прививки?

Наши любимые артисты так стремительно уходят, что на "Голубых огоньках" скоро будут зажигать только Моргенштерны и Бузовы.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

Когда человек молчит, он часто выглядит гораздо умнее, чем на самом деле: граждане, соблюдайте тишину!

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

- Мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

В полиции:
- Признавайтесь, обвиняемый, это вы ограбили местный музей?
- Ограбил — это слишком громко сказано, просто провел инвентаризацию.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

В интеллигентной семье:
- Шарик, ты не умеешь себя вести под столом: поди вон.

Сегодня проще всего взорвать Интернет: это может сделать каждый дурак.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

Для спора нужды не двое, а только один дурак.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.

С танком лучше спорить с высоты птичьего полета.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

В драке труднее всего запомнить последнее слово.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.