Поиск по автору:

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.

- Все у нас будет хорошо.
- Вы - оптимист, однако?
- Нет, просто хуже уже некуда.

Каждый народ заслуживает ту власть, которую не заслуживает.

Лодка перевернулась и Остапа понесло.

Если тебе подрезали кошелек, то радуйся, что мало платят.

- Говорят, на карантине сидеть до лета?
- Гонишь.
- А ты чем дома занимаешься?
- Гоню.

Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

- Доктор, вы говорите, что мне ничего нельзя, а что тогда можно?
- Все остальное, больной.

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

- Из-за чего Запад так ополчился на Россию?
- Из-за пидарасов.

Женщина – это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.

- Какая будет самая востребованная профессия на рынке после завершения карантина?
- Продавец.

Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме
спрятаны деньги.

- Какое первое слово ребенка?
- Мама.
- А в однополой семье?
- Пидорасы.

- Ты парад Победы смотрел?
- Нет, я на даче воевал с сорняками и вредителями.

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

- Серега, твоя жена тебе изменяет.
- С кем?
- С твоим лучшим другом.
- Это - хорошо, главное что не с каким-то негодяем.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

Трамп, велика Америка, а отступать некуда, позади - Ростов.

Мир любит сильных, а война слабых.

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

- Почему такой шум?
- Потому, что всем все по барабану.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

Чтобы обидиться на Россию, надо быть Тарковским.

На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:
- Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
- Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
- Понимаю, совсем как у нас в политике.

Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.

Встречаются Кролик и Удав:
- Удав, ты меня сейчас съешь?
- Зачем торопится, Кролик – год длинный!

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

Опускаться на самое дно могут себе позволить лишь подводные лодки.

Разговаривают два ветерана-артиллериста:
- Как ты думаешь, Иван Степанович, чем запомнится 20 век: залпами “Града“ или “Катюши“?
- Залпом “Авроры“.

- Почему суеверные люди плюют через левое плечо?
- Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

- Дорогой, белое тебя полнит.
- Ты не представляешь себе, дорогая, как трудно держать себя в спортивной форме, если ты - Президент США.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Старый садовод жалуется:
- Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских
жуков, а теперь оказывается, что они наши.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

- Отойдите, не загораживайте солнце.
- Но оно скрылось за тучи.
- Я говорю про себя.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

После чтения Чехова и Толстого, иногда так хочется встать и дать кому-то по морде.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

Коллеги спрашивают озабоченного епископа, вышедшего из кабинета Папы Римского:
- Как ваши дела, монсеньор?
- Послали на самую окраину Ватикана.
- Куда-нибудь в Южную Америку?
- Нет, в Рим.

В суде допрашивают женщину:
- Когда к вам стал приставать насильник, вы применили газовый балончик?
- Не совсем, ваша светлость, это - был огнетушитель.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.