Поиск по автору:

- У меня на работе начальник — женщина.
- А дома?
- Жена.
- Это уже перебор.

Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.

Враги бедных не богатые, а другие бедные.

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.

Мужик поздним вечером возвращается домой, где его встречает недовольная жена:
- Опять пил ?
- Только за твое здоровье, любимая.

- Вам звонят из службы безопасности банка.
- А я уже все плохое оставил в старом году.
- Что вы имеете в виду?
- Долги, кредиты, ипотеку.

На дураках можно много заработать с умом.

Каждый народ заслуживает ту власть, которую не заслуживает.

Если тебе подрезали кошелек, то радуйся, что мало платят.

Лодка перевернулась и Остапа понесло.

Если вас взяли за жопу, то пора взяться за голову.

Пройдет какой-нибудь десяток лет и 22 июня 1941 года Советский Союз нападет на Германию.

- Говорят, на карантине сидеть до лета?
- Гонишь.
- А ты чем дома занимаешься?
- Гоню.

Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

- Доктор, вы говорите, что мне ничего нельзя, а что тогда можно?
- Все остальное, больной.

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

- Из-за чего Запад так ополчился на Россию?
- Из-за пидарасов.

Женщина – это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме
спрятаны деньги.

- Какая будет самая востребованная профессия на рынке после завершения карантина?
- Продавец.

- Ты парад Победы смотрел?
- Нет, я на даче воевал с сорняками и вредителями.

- Серега, твоя жена тебе изменяет.
- С кем?
- С твоим лучшим другом.
- Это - хорошо, главное что не с каким-то негодяем.

- Какое первое слово ребенка?
- Мама.
- А в однополой семье?
- Пидорасы.

Трамп, велика Америка, а отступать некуда, позади - Ростов.

Мир любит сильных, а война слабых.

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

- Почему такой шум?
- Потому, что всем все по барабану.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

Чтобы обидиться на Россию, надо быть Тарковским.

На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:
- Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
- Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
- Понимаю, совсем как у нас в политике.

Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.

- Почему суеверные люди плюют через левое плечо?
- Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

- Отойдите, не загораживайте солнце.
- Но оно скрылось за тучи.
- Я говорю про себя.

- Дорогой, белое тебя полнит.
- Ты не представляешь себе, дорогая, как трудно держать себя в спортивной форме, если ты - Президент США.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Старый садовод жалуется:
- Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских
жуков, а теперь оказывается, что они наши.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.