Поиск по автору:

Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается:
- Ну наконец-то я вас поймал.
Из окна такси высовывается довольный Березовский:
- Нет, это я вас поймал.

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

Париж. Перед окнами элитного роддома стоит Саркози и кричит жене:
- Ну что, Карла, родила?
- Да
- Месье или мадемуазель?
- Синьор.

Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик.

Cегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.

- Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
- Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.

Наступило лето, женщины одели мини и декольте и тысячи светофоров на
всех перекрестках страны начали стыдливо краснеть.

Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,
чтобы как следует врезать.
- Кому, брат, Хею?
- Нет, Володя, тебе.

- Похоже я попал.
- На деньги?
- Нет, на их отсутствие.

- Почему в нашем футболе такой судейский произвол?
- Так ведь судьи есть, а адвокатов - нет.

На праздновании 80-летия начала Второй мировой войны в Польше собрались главные ее победители: Литва, Латвия, Эстония. Не было только Гитлера.

Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.

По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.

Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир
Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.

Маленький мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, ты помнишь день, когда ты встретил нашу маму?
- Конечно, сыночек, я его не забуду никогда.

- Что общего между Новогодней и Варфоломеевской ночью?
- Все ждут, когда же наступит утро.

Каждый российский бизнесмен мечтает о том, чтобы его оштрафовали за неправильную парковку в центре Лондона.

Каждого российского премьера постоянно мучит гамлетовский вопрос: разворуют или не разворуют.

На уроке в школе:
- Вовочка, перепиши историю, а то будет двойка в четверти.
- Не могу, Мария Ивановна, президент не разрешает.
- Кто-кто?
- Президент России. Он в своем выступлении так и сказал: никому, мол, не позволим переписывать нашу историю.

Топ-менеджер известной газовой компании размышляет:
- Говорят, молния попадает только в выдающиеся предметы.
- Успокойтесь, зданию “Газпрома” это не угрожает.

- Что такое упрямство?
- Ждать свой автобус в метро.
- А сверхупрямство?
- Дождаться его.

Раньше были самодеятельные артисты, а сейчас - самонадеянные артисты.

- Вовочка, что описал великий русский поэт Лермонтов в своих бессмертных строках: “Смешались в кучу кони, люди.” ?
- Зоофилию, Марья Ивановна.

- Сидоров, если ты будешь так относиться к своей работе, то на твоей карьере можно поставить крест.
- Ничего, Иван Иванович, тогда пойду в священники.

Встретились как-то Кличко и Псаки:
- Как приятно поговорить с умным человеком.
- И не говори, Виталик, а то я всегда одна, всегда одна.

И жалею, ведь не звал, и плачу,
Отговорила золотая роща.
О чем тут можно вообще судачить,
Когда погостить приехала теща.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

В валютные коридоры с рублями не ходят.

Проблема Украины заключается в том, что в ней много фальшивых гетьманов и мало настоящих козаков.

Оказывается, в Европе марьяж запрещен как расистская игра, потому, что там король и дама должны быть одной масти.

- Вовочка, кто у тебя папа по профессии?
- Военный.
- Ты, наверное, пойдешь по его стопам?
- Нет, потому что у меня плоскостопие.

Разрешите представиться : Капитолина – покровитильница боксеров, сокращенно Капа.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

Поэт в России больше, чем поэт: на поэзию сегодня не проживешь, поэтому поэтам и приходиться кем только не подрабатывать

- Какие первые слова не мальчика, но мужа?
- “Да” в ЗАГСе.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

- Сколько вы потратили на свадьбу дочери?
- Миллион, так что свадьба получилась золотой.

- В новогодние дни даже преступники одеваются Дедами Морозами.
- К елке?
- Нет, к ограблению.

- Что-то запахло горелым?
- Аффтар жжот.

Проходя мимо, не проходите мимо.

Как жаль, что желание забить не переходит в желание забить, хотя бы, гвоздь.

- Я требуюсь везде.
- Ты что - рабочий?
- Нет, стрелочник.

- Они там наверху что, все с ума сошли?
- Ну почему все, некоторым просто сойти не с чего.

Можно разделять европейские ценности, но не надо же на них жениться.

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.