Поиск по автору:

- Эх, девочки, как бы хорошо удачно выйти замуж.
- Неудачно тоже неплохо.

- Почему вcе дороги ведут в Рим?
- Потому, что послали на три буквы.

- Скажите грачи уже прилетели?
- Да.
- А почему вы тогда такой грустный?
- Мы с женой ждем аистов.

Если вас продают, то это не значит, что вас кто-то купит.

- Ответчик, почему вы назвали истца козлом?
- Потому, что любит только "капусту".

- Москва похожа на шампанское.
- Такая же праздничная, искрящаяся, игристая?
- Нет, просто везде пробки.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
- Самец пчелы?
- Пчеловод.
- Дурак, трутень, как ты.

- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию.
- Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.

Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- У меня проблемы с женой.
- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
- Вот и ты туда же.

Если банк лопнул как воздушный шарик - значит, ваши деньги улетели в офшор.

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.

Если долго что-то повторять, то оно обязательно подорожает: например, все говорили - Вовка-морковка, вот и получили.

Разговаривают двое любителей спорта:
- Слышал, Украина готовит заявку на проведение Зимних Олимпийских игр 2022 года?
- Нет, а какие это будут по счету Олимпийские игр?
- Последние.

- За женщин пьют стоя.
- А за корешей, что, сидя?

Разговаривают двое политологов:
- Граф Меликов как-то заметил императору Александру II: Ваше Величество, свобода в России наступит только тогда, когда вырастет не поротое на конюшне поколение.
- Ну и что, выросло?
- Нет, видно еще порют.

- Говорят, что мэр Лондона сократил себе зарплату на 10%?
- Подумаешь, нашим мэрам можно вообще не платить зарплату, они не на нее живут.

Говорят, что больше всего люди врут перед выборами, во время войны и после охоты. Так что же на самом деле происходит сегодня на Украине: выборы, война или охота?

- Рабинович, говорят, что ты выиграл марафон?
- Да, сорок с лишним километров.
- Как же ты так сумел всех обогнать?
- А я был на машине.

Власть постоянно предлагает народу интим, но жениться не хочет.

Если о вас все хорошо говорят, значит вы умерли, та что живите долго.

- Хорошо, что Хиллари Клинтон проиграла.
- Почему?
- А то бы президентская династия Клинтонов никогда бы не закончилась: муж, жена, дочка, собака…

- Научим делать деньги.
- Фальшивомонетчики, что-ли?
- Нет, финансовый тренинг.

На углу Пикадилли и Реджент Стрит у светофора останавливаются Gelenvagen и Aston Martin. Владелец Gelenvagen обращается к владельцу Aston Martin:
- Ну что, сэр, погоняем?
- Eszhai v Mockvy I tam sebe goniaj, debil.

Электронные деньги победят бумажные, если роботы победят людей.

- Вася, как ты думаешь, будет война или нет?
- Если я приду домой поздно пьяным, то точно будет.

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

Один алкаш про причины коронавируса:
- Пусть чипируют, лишь бы не закодировали.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

- Привет, как жизнь?
- На "ять".
- На пять?
- Бл@ть.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

Когда не думаешь головой, то бросаешь в урну свою жизнь.

- В свое время Китай отгородился от всего мира Китайской стеной и сильно отстал в своем развитии.
- Мы тоже отгородились от мира Кремлевской стеной.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом.

- Ты, дочка, уже взрослая, а все мусор в голове.
- Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский.

- Что означает выражение “ставить палки в колеса”?
- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.

- Версаль и Эйфелева башня - это символы Франции , Колизей и Пизанская башня -Италии, Вестминстерское аббатство и Биг-Бен - Англии. А какие символы США?
- Хиросима и Нагасаки.

- Вы с женой вносите изменения в свои сексуальные отношения?
- Конечно.
- Часто меняете позы?
- Нет, партнеров.

- Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.
- А Россия разве вмешивается?
- Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.

Все пробки ведут в Рим.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается между Россией и Америкой в торговле существуют ограничения
из-за поправки Джексона-Веника.
- Господи, какой отстой: Майкл Джексон уже умер, а для уборки лучше
использовать пылесос с водяной фильтрацией.
- Может американский сенат хоть нас, блондинок, услышит?

"Я смотрю опять вернулась мода на планшетники", - глядя на своего внука, заметил дед - ветеран Вооруженных Сил.

- Cорвался переход Дзюбы в лондонский "Челси".
- Да кому он там на хрен нужен?
- Потому и сорвался.

Сегодня загадочная русская душа скрывается в барреле нефти.

- Вчера смотрел ”Лебединое озеро”?
- Неужели по телевизору?
- Нет, в Большом.

- Дорогой, наша дочь выросла, ей замуж пора?
- Какой же дурак на ней женится?
- Вот ты и найди ей такого дурака.

- Веревка не жмет?
- Нет, спасибо, палач.

Сколько правительство не обещало поднять зарплату бюджетникам в министерствах, повысить зарплату удалось только самим министрам.

- Интересно, кто Мишустина заразил, может Сам?
- Даже не надейся.