Поиск по автору:

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

И носорог считает себя красивым парнем.

И в камере порой не засыпают до первых петухов.

- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

- Наши политики несут такую ерунду, что все сказанное ими нужно делить на два.
- Тогда не на два, а на ноль.

Реклама:
- Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.

Финансист спрашивают своего знакомого, который работает в сфере шоу-бизнеса:
- Как дела?
- Как обычно: у нас процветают люди с нетрадиционной ориентаций. А как у вас?
- У нас тоже самое: лучшее других идут дела у голубых фишек.

- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.

- Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую.
- Вы, наверное, добрый христианин?
- Нет, я – мазохист.

Раньше авторы писали при лучине,
Даже при высоком писательском чине.
Сейчас авторы в ноутбуках строчат,
В Фейсбук заходят, в Гугл или в чат.
А попробуй-ка, автор, выключи cвет,
Забей на спасительный свой Интернет.
Может получится “Капитанская дочка” ?
Пробовал, получается только точка.

Поссорились как-то два врача:
- Склифософский.
- Кащенко.
Пришлось вызвать скорую медицинскую помощь.

- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.

- Кто ты, незнакомка?
- Я – гостья из будущего.
- Кто-кто?
- Смерть твоя.

Сегодня даже халява производится в Китае и называется вай-фай.

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

Чтобы попасть в тройку лучших, не надо быть шестеркой.

Сердцу не прикажешь, оно ведь сугубо цивильное.

Баррель нефти - не чужие дети: растет очень медленно.

- Папа, как же так: еще недавно эти политики чуть не подрались, а сейчас уже обнимаются?
- Это – клинч, сынок.

- Мама, Вася просит мою руку и сердце.
- Помни, дочка, большинство болезней передаются через грязные руки.

Человек - не птица, иные дятлы так высоко летают.

Удобнее всего рубить с чужого плеча.

Опытная мышь учит молодую:
- Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.

- Дорогой, давай сходим на "Пиковую даму"?
- Давай, может хоть в картах повезет.

Человек без тормозов, все равно что машина без газа.

Наелся дерьма, накорми другого.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

- Как тебе Зеленский в роли президента?
- Не верю.

- Дорогой, мне пришла от тебя смс-ка с предложением руки и сердца.
- Расчлененка — не мой метод, дорогая.

- Тебя в детстве пороли?
- Для пользы — да, а так -нет.

У нас на Крайнем Севере не принято преклонять колено перед черными, потому что у нас водятся только белые медведи.

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

Чем ниже находится центр принятия решений человека, тем для него хуже, это утверждение справедливо и для государства.

Встречаются два приятеля:
- Ты, как всегда, крепко стоишь?
- Да, на бирже.
- Ого, на финансовой?
- Нет, труда.

Посмотреть на жизнь трезвым взглядом - это всегда хороший повод выпить.

Многие живут неплохо и у дьявола за пазухой.

Расходясь в разные стороны, не будьте излишне самонадеянны: земля-то круглая.

- Кто сейчас чемпион мира по боксу?
- Не знаю, а что, он меня искал?

Отдавая дань моде, не попадайте под ее иго.

Если вас не переносят, значит оставайтесь на своем месте.

Чтобы вас не застукали, не надо стучать.

Разговаривают подруги:
- Вот решила построить дачу.
- С ума сойти, подруга, сама?
- Нет, пока строю глазки мужчине, который мне ее построит.

Как можно встречать по одежке, если король - голый.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

Если вас не принимают, не огорчайтесь, ведь вы же - не витамины.

Из разговора приятелей:
- Я покупаю себе "Теслу".
- Неужели Маск продает?

Пробивая дно, помни, что внизу соседи.

Крокодилы - единственные животные, которые не стесняются своих слез.

В супермаркете:
- Смотрите, как подорожал сыр.
- Нет, это подорожала мышеловка.