Поиск по автору:

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.

На птицефабрике беседуют две курицы:
- Вчера был настоящий бой.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

Трудно бывает настоять на своем, особенно, если это - не спирт.

Некоторые люди настолько стремятся убежать от совка, что готовы стать даже вениками.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

Не надо борзеть, даже если тебе лайкают.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Благоразумные люди даже слово держат только в офшоре.

Жизнь надо принимать такой, какой она есть, но много не жрать и не бухать.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

- Во время эпидемии коронавируса нам, врачам, надо разрешить работать дома.
- Вы хоть не патологоанатом?
- Нет, гинеколог.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Чтобы обнулить одного, не обязательно обнулять весь народ.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

Каждый диктатор не прочь побывать в Амстердаме, но не один из них не хотел бы оказаться в Гааге.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

- Такси нынче дорогое.
- Ерунда, автозак дороже обходится.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

- Россия — крупнейший поставщик мозгов в мире.
- А на Западе утверждают, что они — вегетарианцы.

- Говорят, что твой новый видеоролик взорвал Интернет?
- Да, он про то, как я взрывал офис своего провайдера.

- Говорят, ты в космос намылился?
- Да, Танька - просто космос.
- Ну и как прошло?
- Только в ванной намылился, как ее муж из командировки вернулся.

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

- Дорогой, что такое биткоин?
- Почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Хочу узнать, как будет выглядеть твоя новая заначка.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Человеку трудно находиться на одном уровне зла: он всегда требует повышения.

В магазине:
- Скажите, у вас черная икра слабосоленая?
- Нет, просто такая дорогая.

Директор обращается к подчиненным:
- Вам надо придумывать что-то новое, необычное, перспективное.
- Мы же не Кулибины.
- Да-а, жаль, что отменили крепостное право.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Теперь в оркестрах мира из-за расовой толерантности запрещено называть клавиши рояля черными и белыми, а только бемоль и диез.

Если вам не возвращают долг, не огорчайтесь: вы ведь - не родина.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

Чемпион:
- Люблю побеждать, да еще с лавровым венком на груди: какие бульоны с лавровым листом жена готовит, просто пальчики оближешь.

- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Муж жене:
- Ты прямо, как гимнастический снаряд.
- Лента?
- Бревно.