Поиск по автору:

Новое в вирусологии:
- И откуда только взялся этот коронавирус?
- От верблюда.

В кабинет к старому графу входит его дворецкий:
- Бэрримор, хочется на завтрак что-нибудь нового, мюсли, например?
- Говно, сэр.
- Что ты сказал?
- Овсянка, сэр.

- Папа, а почему футбольный матч часто называют дерби?
- Потому, что там играют кони, а не футболисты, сынок.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Плох тот король, который не попробовал отравленное вино.

Если упал, мало просто подняться, надо еще суметь отжаться.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

Ударившись в бега, смотри, не ушибись.

Сегодня, чтобы идти в ногу со временем, надо иметь быстрый автомобиль.

Не важно каким ты был в прошлой жизни, важно каким стал в этой.

- Мужчина, помогите мне донести сумки до дома!
- Но я даже не ваш муж?
- Поэтому и прошу.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

- Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
- Я хотела бы залететь, мама.
- Ты, наверное, хотела сказать летать?
- Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера.

- Мужчина, вы тут не стояли!
- Ну, вот уже и до меня добрались, - подумал памятник В.И.Ленину.

На пресс-конференции Скотланд-Ярда:
- Как подозреваемые могли отравить дверную ручку в доме Скрипалей, если они были там гораздо позднее, когда Скрипали уже были отравлены?
- Подозреваемые подбросили отравленную ручку Скрипалям в ресторане, когда те там обедали.
- А-а, ну да, а те сразу признали в ней свою дверную ручку и давай лапать родную.

- Бэрримор что происходит в Лондоне?
- Русские скупают дворцы, сэр.
- А дворцы в Питере они не собираются вернуть их настоящим владельцам?

- Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
- Первым делом, первым делом - самолеты, ну а все остальное - потом.

- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.

- Среди чехов когда-то были порядочные люди: Карел Чапек, Ярослав Гашек, Юлиус Фучик.
- И сейчас есть: Pilsner, Kozel, Staropramen.

На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

- Куда с такой фамилией Навальный лезет в политику?
- А что такое?
- Наваляют.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

В купе мужчина спрашивает женщину:
- Как вам удобнее, снизу или сверху?
- Как вы ляжете, там мне и будет удобно.

Разговаривают две незамужние блондинки:
- Самая перспективная страна в мире – Китай: там самый большой рынок
женихов.
- Зато в России самый большой рынок лопухов.

Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.

Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

В поезде:
- Проводник, почему у вас белье такое мнительное?
- Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых,
то, что оно мятое – это еще гипотенуза.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

И среди пьяных рож попадаются вполне симпатичные лица.

Восток - дело тонкое, а Ближний Восток - ультратонкое, почти воздушное.

Почему когда в 12 часов ночи бьют часы Биг-Бена - это символ мирового порядка, а когда бьют куранты на Спасской башне - это его нарушение?

Время летит, скоро Новый Год:
Шампанское ждет, мандарины,
Салат “Оливье” так и лезет в рот,
Ух, а холодец какой у Марины!
Не будет, надеюсь, плохих новостей
И муж не придет ненароком.
В доме не будет нежданных гостей -
Не бомбите, мужики, Марокко.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

В семье Сидоровых мужа для единственной дочери Наденьки выбирали по-модному – на праймериз.

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

- Чем отличается Новогодняя ночь от Варфоломеевской?
- Новогодняя ночь заканчивается, а Варфоломеевская - нет.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

Все однополые браки ниже плинтуса.

Наш футболе так низко упал, а пенальти все никак не дают.