Поиск по автору:

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

- Главы государств Евросоюза не признали Лукашенко.
- Он просто снял маску.

Люди поднимаются, когда их опускают.

- Дорогой, давай сходим сегодня в театр?
- В суд на Ефремова больше не пойдем, его посадили.

Алекс Юстасу:
- Вам надо добыть вакцину от коронавируса, которая хранится в сейфе у Мюллера.
- Но там ничего нет кроме самогона, который он гонит по ночам?
- Вот это как раз и интересует центр.

Во время секса с властью положение народа всегда cнизу.

Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж — под диваном.

Анализы часто сближают, но интим предлагают редко.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

Что наша жизнь – пуля одна.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

Закон - лучший гарант конституции.

Даже делая ход конем, не надо ржать.

Держите себя в рамках миноискателя.

Если у вас денег куры не клюют, значит вы — плохой петух.

Проезжая на красный свет, он все время краснел.

Не все, верящие в любовь с первого взгляда, близоруки.

- У меня от страха душа ушла в пятки.
- И как же ты теперь ходишь?
- На цыпочках.

Провалившись в берлогу, трудно делить шкуру не убитого медведя.

Очень трудно расcчитывать на везение, если даже такси отказывается вас везти.

Требуя точки опоры, смотри не опорись.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, если у вас плохой стул.

В суде:
- Обвиняемый, вы переехали полицейского?
- Так он же был лежачий.

На то и враги, чтобы проверять друзей.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Если за вами правда, то почему она прячется за вашей спиной?

Если человек не просыхает, то не надо относится к нему, как к луже.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
- Что, внучка, небось, своей бабушке пенсию несешь?
- Темный ты, серый волк, у бабушки пенсия уже давно на карточку приходит.

- Мы знакомы с вашим мужем лишь шапочно.
- Случайное знакомство?
- Нет, просто в бассейн вместе ходим.

Чтобы наступило просветление, совсем не обязательно включать свет.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

- Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
- Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.

В России такой высокий уровень коррупции потому, что с наших должностных лиц взятки гладки.

- Какое лучшее средство при отравлении организма?
- Уголь и Windows.
- Какое странное сочетание?
- Зато реально помогает, главное чтобы уголь и Windows были
активированными.

- Художника может обидеть всякий.
- Вы - художник?
- Нет, а я и не обижаюсь.

- Какой основной российский бренд?
- Автомат Калашникова.
- А какой бренд Сомали?
- Сомалийские пираты.
- А какой украинский бренд?
- Украинские моряки под дулами автоматов Калашникова в руках сомалийских
пиратов.

Встречаются двое приятелей, которые недавно женились:
- Как твоя жена?
- Да, ничего, но у нее есть один недостаток, она – шопоголик, очень
любит ходить по магазинам. А как твоя?
- А моя жена – жопоголик, думает постоянно жопой.

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь?
- Как в сказке. Молвил мне вчера Змей Горыныч: “Уходи отсюда подобру-поздорову!”
- Ты что, заболел?
- Нет, просто был вчера в поликлинике у ухогорлоноса, он сказал, что я -здоров и могу идти домой.

На пресс-конференции в Кремле:
- Как будете решать вопросы спасения отечественного Авиапрома?
- Будем клин клином вышибать.
- Журавлиным?

- Алло, это — телефон доверия полиции?
- Да.
- Не верю!
- Как ваше фамилия?
- Станиславский.

На улице возле огромного билборда стоит бабушка и громко ругается:
- Проклятые гомосеки, совсем обнаглели.
Подхожу поближе. На билборде под надписью “Хочу к Меладзе” изображена роскошная блондинка. Взгляд опускается ниже на красавца с обнаженным торсом. Видно, ему тоже хочется к Меладзе. Сразу и не сообразил, а бабушка – молодец, оказалась начеку.

Не Украиной единой жив украинец.

- Караул, мы замерзаем! Россия, немедленно включи Европе газ.
- Ага, Россия теперь уже не бензоколонка, а управляющая компания.

- Сколько стоит билет до Лондона на вашем лоукостере?
- Бесплатно, если у вас свой самолет.

Раньше на парады ходили всей семьей , а как сегодня прийти с детьми на гей-парад?

Опыт “Титаника“ показал, что плыть надо первым классом, а тонуть - в третьем.

В ВОЗ:
- А где реальные цифры по коронавирусу на Украине?
- Как обычно разворовали.