Поиск по автору:

- Ну и как наступил Новый год?
- Как обычно, на ногу в городском транспорте.

- Говорят, британская королева навсегда покинула Лондон?
- У них там у пожилых людей тоже скупают квартиры в центре и расселяют по области.

На трассе особенно опасны трассирующие пули.

Все мы сукины дети, просто собаки у нас разные.

- Какая самая крупная газель?
- Импала.
- Нет, ГАЗ-3221.

Где-то в Техасе:
- Заходите, садитесь, пожалуйста, на стул.
- Какой-то стул у вас необычный?
- Обычный, электрический.

- Девушка, можно узнать ваш номера телефона?
- Нет, после секса я не даю свой номер незнакомым мужчинам.

- Оказывается, деканом раньше называли настоятеля в соборе.
- Да, раньше в церквях сами настаивали и гнали.

- Мыкола, ну и куда нам теперь идти: в “М” или “Ж”?
- Не знаю, Степан, мы такие большие “М”, что нас уже все посылают в “Ж”.

Один мой знакомый уже несколько лет живет и работает в Норвегии – суровой северной стране, родине Нансена и Амундсена, Хейердала и Грига, мужественных рыбаков и нефтяников, живописных фьордов и величественных горных вершин.
Одним словом, викингов, так мне, по крайней мере, казалось. Как-то общались мы с ним по скайпу и он мне поведал даже не историю, а так, бытовую местную зарисовку.
Дело было, правда не суровой зимой, а в теплый солнечный день. Сидел он как-то в сквере на лавочке на берегу очень Северного моря, где гуляли мужчины и женщины разных возрастов, кто с детскими колясками, кто без, словом, все как у нас. Одна такая пара устроилась рядом на соседней лавочке: женщина с коляской и мужчина тоже с коляской. Сидят, разговаривают. Мужчина спрашивает женщину:
- У вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- А у меня мальчик. У вас первый ребенок?
- Нет, у нас с мужем уже второй.
- А у нас с МУЖЕМ первый.
Нансен и Амундсен, Хейердал и Григ, так вот они какие эти викинги!

- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!

Один - это человек, двое - это уже толпа.

Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.

Там, где курица учит яйцо, там царит матриархат.

- Почему киллеры стараются застрелить свою жертву с далекого расстояния?
- Они хотят иметь алиби, поэтому и стараются быть подальше от места преступления.

Янукович – это Горбачев сегодня: ссато место пусто не бывает.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

И резиновые женщины не резиновые.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Петька и Фурманов поминают Чапаева:
- Эх, Петька, каким замечательным человеком был Василий Иванович, не говном.

Лучше жить без царя в голове, чем с царем в жопе.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

- В США совсем другая шкала ценностей.
- Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.

Если не быть верблюдом, то обязательно заплюют.

- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
- Мы откроем другую Америку.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

- Я мечтаю снять только одного человека — Путина.
- Вы — российский оппозиционер?
- Нет, простой фотограф.

- Врага надо знать в лицо.
- Тогда знакомься, “Столичная”.

- В России происходит рост зараженных коронавирусом.
- Чем только занимается Касперский?

В новостях информация о эпидемии коронавируса почему-то постоянно соседствует с информацией по ЕГЭ. Оказывается, чтобы выйти из карантина, регионы должны пройти тестирование по ЕГЭ.

- В доме не убрано, обед не готов, белье не стирано, а она по заграницам шляется.
- Ты про свою жену?
- Нет, про Светлану Тихановскую.

- Да я вас в асфальт закатаю!
- Как вам не стыдно, вам же по нему ходить.

Чтобы быть сытым по горло, совсем необязательно стоять на голове.

На плацу выстроились вооруженные силы Монако:
- Все на месте?
- Нет, несколько человек отсутствует.
- Вы с ума сошли, а если завтра война?

Чем обезьяна отличается от человека? Только тем, что ест банан вместе со шкуркой.

Для самца богомола каждая ночь может стать Варфоломеевской.

Если ты облажался, то это не значит, что жизнь — лажа.

- То, что ты загадал на прошлый Новый год, сбывалось?
- Конечно, два состава с лесоматериалами.

- Почему ваше заведение называется рестораном корейской кухни?
- У нас посетителям со своими собаками вход запрещен.

Отстреливаясь, смотри - не попади в самого себя.

Тяжело уснуть, если за окном Варфоломеевская ночь.

Если жизнь не наказывает, значит нет состава преступления.

Интересно, считал ли себя лимитой Наполеон Бонапарт, когда въезжал в Москву?

Лошадям проще: выпил, удилами закусил и в путь. И никакой ГАИ тебя не остановит.

- Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
- У футбольных арбитров нет таких проблем.

- Дорогая, я хочу открыть новую фирму на твое имя.
- О-о, дорогой, как ты меня любишь.
- Просто же надо на кого-то повесить долги.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

Двое играют в бильярд:
- Слышал, Kiev переименовали в Kyiv?
- Так они и до кия доберутся, чем играть будем.