Поиск по автору:

В театре:
- Какая странная пьеса, а кто автор?
- Антон Чехов.
- А складывается впечатление, что - Анфиса Чехова.

И в высокой моде на многое способен маленький человек.

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

- У вас есть собственный авто?
- Только - автограф.

В кафе:
- Официант, можно сделать музыку чуть тише?
-:Можно, но бифштекс не станет от этого мягче.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

- Вы верите королям?
- Отравленным, да.

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

Если что-то вытанцовывается, то не спеши пускаться в пляс.

- Три часа летел в самолете.
- Эконом-классом?
- Да, в грузовом отсеке.

Если каждого ставить на место, то кругом не останется свободного пространства.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

Глупо рассчитывать на то, что за тебя рассчитаются другие.

Плох тот король, которому нужны королевские одежды.

Одно дело когда из жопы растут ноги, совсем другое, когда оттуда растут руки.

Мужчина опоздал на спектакль и с шумом пробирается на свое место:
- А почему артисты молчат?
- Да тише вы, это - балет.
- Тогда почему я должен молчать.

На улице женщина обращается к прохожему:
- Будьте же мужчиной, видите хулиганы пристают к женщине?
- Так ей и надо, это - моя жена.

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

У кого и хлеб насущий с икрой.

Qwerty - это пароль, осталось только узнать от чего.

Из новостей культуры
- Слышали, на Берлинском кинофестивале отменили призы за лучшие мужские и женские роли?
- Так они и до отдельных мужских и женских кабинок в туалетах доберутся.

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

Утро, скверная погода, переполненная маршрутка. У пассажиров хмурые и невыспавшиеся лица: люди едут на работу. Периодически маршрутку заносит и пассажиры налетают один на другого. Слышны недовольные, ленивые голоса. Наконец, в маршрутке раздается звонкий женский голос:
- Мужчина, вы тут поосторожнее со своими рогами.
Все дружно смеются, мужчина, молодец, не отвечает. Настроение в салоне резко поднимается, наступает новый день.

Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.

В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.

Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.

- Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?
- Потому, что она развивается на "зеленые" доллары.

Люди рождаются равными, а потом при равнении строй нарушается.

- Доктор, я перестал отличать черное от белого!
- Нормально, это – просто расовая толерантность.
- Но я – пианист, как мне различать клавиши?

- Что важнее, луна или cолнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом — собственный бог.

Лозунг цветных революций: за нашу и вашу халяву!

- У нас дочь красивая в меня.
- Зато сын умный в меня.
- Нет, в соседа Иван Ивановича.

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

- В Европе углеводороды считаются вредными для здоровья.
- Зато голод и холод для него полезны.

- Женщина, выходите за меня замуж?
- Как вы смеете — у меня уже есть муж.
- Второй в хозяйстве всегда пригодится.

В этом году году День смеха наиболее активно отмечали на Украине: 31 марта все дружно проголосовали, а 1 апреля всей страной над этим смеялись.

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.

Приходит мамонт к врачу:
- Доктор, носовую пазуху так заложило, что невозможно дышать.
- Извините, больной, но у меня прием закончен.
Так они и вымерли.

На базаре:
- Почем ваша черника, бабушка?
- По самые твои помидоры, внучек.

- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я — тратить.

- Дорогая, я не могу найти свои носки.
- В Гугле искал?
- Искал, выдает 15 миллионов вариантов.
- Ладно, одень новые.

В корейском ресторане директор ругает официантов:
- Сколько раз можно повторять, подавая блюда нашей кухни, не говорите клиенту: Гав!

Депутаты ушли в декретный отпуск, чтобы работать над декретами.

- Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
- Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

- Доктор, чтобы похудеть, мне можно сесть на очковую диету?
- Можно, но лучше на безочковую.

- Доктор, я никак не могу заснуть?
- Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.
- Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.

- Какие раньше душевные песни были, например, "Журавли"?
- Да, только сегодня даже журавли улетели в Китай.
- Журавли улетели, а Стас Михайлов остался.