Поиск по автору:

Оказывается, агент 007 был обыкновенной "шестеркой".

Гаишник останавливает машину:
- Уважаемый, нарушаете !
- Я вас тоже уважаю, но пить с вами не буду.

Толстой как-то встретил в казино Достоевского:
- И кто тут играет, Федор Михайлович?
- Одни идиоты, Лев Николаевич.

Из разговора водителей:
- Чем отличается автобус от троллейбуса?
- Автобусу еще не успели наставить рога.

К тем, c кем дружит Америка, летают "Боинги", к тем, с кем - нет, летают "Тамагавки".

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, на Пасху бьются яйцами, чтобы проверить их крепость?
- Нет, сынок, яйца на крепость надо проверять круглый год.

- Ты доверяешь нашим банкам?
- Доверяю, но проверять не рискую.

Он и она:
- Дорогая, мы с тобой, как два берега у одной реки.
- Нечего ко мне по ночам на лодке шляться, уже пора мост построить.

- Стой, стрелять буду!
- Мужик, ты чего?
- Ничего, командный голос проверяю.

Из разговора эрудмтов:
- Оказывается, люди - единственные существа, которые спят на спине.
- Почему, крокодилы тоже любят поваляться кверку брюхом, когда наедятся.

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

Утро, скверная погода, переполненная маршрутка. У пассажиров хмурые и невыспавшиеся лица: люди едут на работу. Периодически маршрутку заносит и пассажиры налетают один на другого. Слышны недовольные, ленивые голоса. Наконец, в маршрутке раздается звонкий женский голос:
- Мужчина, вы тут поосторожнее со своими рогами.
Все дружно смеются, мужчина, молодец, не отвечает. Настроение в салоне резко поднимается, наступает новый день.

Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.

В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.

Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.

- Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?
- Потому, что она развивается на "зеленые" доллары.

Люди рождаются равными, а потом при равнении строй нарушается.

- Доктор, я перестал отличать черное от белого!
- Нормально, это – просто расовая толерантность.
- Но я – пианист, как мне различать клавиши?

- Что важнее, луна или cолнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом — собственный бог.

Лозунг цветных революций: за нашу и вашу халяву!

- У нас дочь красивая в меня.
- Зато сын умный в меня.
- Нет, в соседа Иван Ивановича.

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

- В Европе углеводороды считаются вредными для здоровья.
- Зато голод и холод для него полезны.

- Женщина, выходите за меня замуж?
- Как вы смеете — у меня уже есть муж.
- Второй в хозяйстве всегда пригодится.

В этом году году День смеха наиболее активно отмечали на Украине: 31 марта все дружно проголосовали, а 1 апреля всей страной над этим смеялись.

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.

Приходит мамонт к врачу:
- Доктор, носовую пазуху так заложило, что невозможно дышать.
- Извините, больной, но у меня прием закончен.
Так они и вымерли.

На базаре:
- Почем ваша черника, бабушка?
- По самые твои помидоры, внучек.

- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я — тратить.

- Дорогая, я не могу найти свои носки.
- В Гугле искал?
- Искал, выдает 15 миллионов вариантов.
- Ладно, одень новые.

В корейском ресторане директор ругает официантов:
- Сколько раз можно повторять, подавая блюда нашей кухни, не говорите клиенту: Гав!

Депутаты ушли в декретный отпуск, чтобы работать над декретами.

- Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
- Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

- Доктор, чтобы похудеть, мне можно сесть на очковую диету?
- Можно, но лучше на безочковую.

- Доктор, я никак не могу заснуть?
- Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.
- Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.

- Какие раньше душевные песни были, например, "Журавли"?
- Да, только сегодня даже журавли улетели в Китай.
- Журавли улетели, а Стас Михайлов остался.

- Дорогой, зайти в школу сына?
- Он же ее взорвал?
- Надо восстановить.

- Куме, слышал, американцы хотят приватизировать Луну?
- Ну теперь будет куда ездить нашим заробитчанам.

Собрались на бандитскую сходку всякие паразиты, бактерии, вирусы короновать коронавирус на короля преступного мира.

- Самолет лавировал, лавировал и выловировал в Шереметьево.
- Теперь Навальному наваляют на валенки.

Европейцы похожи на мамонтов: те вымерли от холода, потому что тоже понадеялись на возобновляемые источники энергии.

Если слишком долго не будить в себе гения, то можно вообще не проснуться.

- Ты где зуб удалял?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Больно, видно модератор плохой попался.

- Может ли кухарка руководить государством?
- Ангела Меркель и Тереза Мей доказали, что может.

- Ты кто по Гороскопу?
- Рак.
- Тогда тебе бежать за пивом.

- Алло, я хочу заказать тур с 1 февраля в Таиланд .
- Конечно, на какую фамилию будет заказ?
- Фамилию я не знаю, поэтому и заказываю весь тур.
- Не знаете фамилию, странно.
- Что ж тут странного, а с кем я говорю?
- Турагентство “В яблочко”.
- Извините, а я думал, что это - киллерская фирма.

Если бы бабушки были яйца, то она бы стала Президентом США.

- Говорят, что Украина требует компенсации от Ирана за сбитый "Боинг"?
- Думаю, что Израиль заплачет, когда узнает сумму компенсации.