Поиск по автору:

С собою надо быть на ты, но никогда не надо хамить.

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

Если тебе перешли дорогу, не горячись, ведь ты на машине.

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

Мало просто дать кому-то в табло, надо еще, чтобы открыли счет.

В полиции допрашивают подозреваемого:
- Где вы были в Новогоднюю ночь?
- В салате.
- Граждванин Салат это может подтвердить?

Иным, чтобы сделать козью морду, достаточно показать свое истинное лицо.

Девушка парню:
- Когда ты до меня дотрагиваешься, у меня прямо весь мир переворачивается.
- Мы просто на колесе обозрения, любимая.

Если у вас сносит крышу, значит трясут силовые органы.

Бит практичнее вкладывать не в байт, а в биткоин.

Женщина пришла в гости к мужчине:
- Правду говорят, что унитаз – это лицо холостого мужчины.
- Только воду осторожнее сливайте.

- Господи, дай мне силы.
- Главное - опускай руки, я с тобой.
- Господи, неужели ты меня услышал?
- Да, я - твой искусственный интеллект.

На приеме у врача:
- Что такое когнитивный диссонанс?
- Когда очень ху@во.

- Девушка, разрешите вам помочь?
- Но я – кассир!?
- Вы не только симпатичная, но и догадливая девушка: на пол - это ограбление!

- Футболисты команды "Анжи" уже второй год не получают зарплату, а все играют.
- У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

Если ты на “Ладе”, то трудно быть в ладу с законом, то ли дело на иномарке.

- Мир сошел с ума, ему срочно нужен хороший психиатр.
- Правильно, и в палату №6.

Как гласит история, 14 сентября 1812 года Наполеон со своей Великой армией вошел в Москву. Как было принято тогда в цивилизованной Европе, император расположился на Поклонной горе в ожидании делегации тогдашнего московского Собянина – графа Растопчина или, на худой конец, выноса ему хотя бы ключей от города. Однако никто не вышел, ничего не вынес и ожидание затянулось.
Через какое-то время к Наполеону подошёл какой-то мужичок и сообщил французскому императору, что российская армия и жители покинули город. Это известие быстро распространилось среди французов и сначала вызвало у них легкое недоумение, которое со временем переросло в уныние и большое огорчение. Мол, мы перлись сюда через всю Европу, неся русским цивилизацию и свободу, а те, неблагодарные, их так встречают. Вернее, вообще не встречают.
Сильно огорчился и Наполеон, даже вышел из равновесия. А когда он выходил из себя, то - берегись окружающие. Что поделаешь, скверная наследственность: отец — алкоголик, а яблоко от яблони, как известно, недалеко падает, тем более червивое. Да и все в их семье были не подарок: брат Людвиг - законченный психопат, сестра Паулина тоже успешно продвигалась в этом направлении. Короче говоря, семья психов и дегенератов, эдакий французский вариант семейки Адамс.
Наполеон унаследовал от своего отца не только основные человеческие пороки, как-то ненасытное честолюбие, коварство и алчность, но и невероятную нервную горячность, которая доходила порой у него до бешенства и даже эпилептических припадков.
Можно только представить себе, что творилось в кремлевских покоях, где остановился Наполеон, в этот и последующие дни и ночи.
Так что, деваться было некуда: пришлость везти великого императора в Голицынскую больницу. В приемном покое дежурный врач спросил его, даже не отрываясь от бумаг:
- Фамилия?
- Наполеон, - честно признался император.
- Ах, Наполеон, ну тогда в шестую палату.
И санитаров вызвал, здоровенных таких амбалов, грубых и невежественных. Такое отношение больничного персонала сильно разозлило императора и он приказал взорвать Кремль. Но его распоряжение не было выполнено к большому огорчению всех недругов России, начиная от тогдашнего шведского короля и кончая последним американским президентом.
Короче говоря, пришлось императору со своей “Великой армией” ретироваться из этой дикой и непонятной страны.
Кстати, мне рассказывал один знакомый, как он лежал в шестой палате, правда не под фамилией Наполеон, а под своей собственной. Ну это совсем другая история.

- Да я тебя на порядок выше.
- Что, настолько умный?
- Нет, настолько богатый.

Деньги не все решают, зато постоянно заседают.

- Девушка, вы неправильно паркуетесь.
- А что такое?
- Здесь вам парковка, а не парк.

- Кто самый таинственный герой?
- Время, оно неуловимо.

Если тебя все посылают, значит без тебя никак.

Александр Македонский, конечно герой, но и стулья ломать надо, особенно, если они – электрические.

Если дело запахло жареным, убавьте огонь или пора сливайте воду.

- Бог не носит водолазок.
- Почему?
- Чтобы некоторые жили у него за пазухой.

И грозы авторитетов плачут проливным дождем.

Из разговора интеллигентов:
- Вы когда-нибудь были в Нью-Йорке?
- Нет, а что, разве меня там ждут?
- Да, особенно в Гарлеме и Бронксе.

Посетители ночного клуба “Малевич” знали только одну картину Казимира Малевича “Черный квадрат”, что не мешало им оттягиваться по-черному.

Решил почитать что-то философское, взял Секс Эмпирика: боже, какая архаика.

Чтобы лечь на дно, надо быть подлодкой.

- Ты видел у топ-модели живот?
- Нет.
- А я видел: пятый месяц.

- Что завез в Новый Свет Христофор Колумб?
- Колумбарий.

- Я устал, я ухожу.
- Неужели Путин?
- Нет, США.

- Можно ли убить человека одним только взглядом?
- Можно, если бросить в него тяжелый взгляд.

- Как называется, лавирующий между дождинками?
- Лавилас.

Неприметные герои ползут по минному полю.

В мире овощей:
- Помидор, это - кто?
- Из молодых, да ранних.
- Порядочный, хоть?
- Нет, редиска.

- У меня к тебе чисто платоническая любовь.
- Платан - дерево и есть.

Команда судна, взятого на абордаж, хорошо смывается.

- Слышал, CША выходит из ДРСМД?
- Скатертью дорога!
- Да, России скатерть-самобранка бы не помешала.

Если на вас наехали, то не обижайтесь, а постарайтесь поскорее выбраться из-под "КАМАЗа".

Чтобы поставить на чем-то крест, надо перекреститься.

Из разговора приятелей:
- Вчера в казино проигрался вчистую.
- И за что только женщины тебя любят.

- Историки,наконец, установили, почему Мария-Антуанетта поседела накануне казни.
- Из-за сильного стресса?
- Нет, обычный парик.

На приеме у врача:
- У вас с женой за месяц сколько раз?
- Пару раз и то, если она бросит чем-то тяжелым.

В кабинет шефа ЦРУ вбегает взволнованный генерал:
- Шеф, все пропало, русские разместили миллионы новых ракет “Сатана”.
- Где они это все разместили ?!
- В каждой российской семье, шеф.
- Где, где ?!
- В донесении нашего агента так и сказано: Муж и жена – одна “Сатана”!

Коронавирусу даже корона не помеха.

- Девушка, не принимайте ничего близко к сердцу.
- Нахал, убери руку с моей груди.

В игре “крестики-нолики” важно не быть полным нулем.