Поиск по автору:

- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

Из всех болезней тяжелее всего избавиться от бедности.

Из сказки в жизни чаще всего встречаются дураки.

- Ах, как мне было хорошо с тобой, а что ты еще умеешь?
- Вообще-то, я — сантехник.

- Раньше говорили, что религия – опиум для народа.
- Что вы, с тех пор наркотики легализовали.

У каждого свое Ватерлоо, но не каждый Наполеон.

- Вы с женой часто ругаетесь?
- Конечно, должны же мы как-то общаться.

У политика должна быть большая харизма, а не харя.

Юмористы - это люди, с которыми шутки плохи.

Мало хорошо подумать, нужно еще и головой.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.

У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия.

Кто долго запрягает, тот рискует пойти пешком.

Для тех, кому не хватает счастья, придумали водку.

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

На трамвайной остановке две молоденькие девушки о чем-то громко спорят. Наконец, одна из них убежденно произносит:
- Все же, что не говори, а размер имеет огромное значение: от большого получаешь настоящее удовольствие.
- Абсолютно согласна с тобой, подруга.
Услышав последние слова, интеллигентного вида старушка возмущенно заявляет:
- Совсем обнаглели, девки: вас только размер гениталий и интересует.
Одна из подружек недоуменно парирует:
- C каких это пор, бабушка, смартфон относится к гениталиям?

Никто не платит налоги от продажи Родины.

Мало быть страной равных возможностей, надо еще, чтобы эти возможности были.

- Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
- Да, мама.
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, мама: маска, перчатки.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Жена отдает распоряжение мужу :
- Вечером зайдешь в садик, заберешь ребенка.
- Нашего?
- Какого дадут.

Времена меняются: сейчас женский день в сауне бывает ежедневно.

Самая последняя глупость, которую совершает любой человек, это - смерть.

Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.

- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.

Британская королева потому и прожила почти до 90 лет, что никогда и ни во что не вмешивалась.

Что наша жизнь - тоннель, где выкручивают последние 100-ваттные лампочки

В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то
люди в масках:
- Это что – ограбление?
- Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.

Деньги - не пахнут, но по их следу идут все.

Подняться над другими помогают крылья, но мешает жопа.

Война — не шнурки, если она развязалась, то потом ее очень трудно завязать.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

Мы в ответе за тех чиновников, которых не посадили.

Пофигисты - это интеллигентныe поху@сты.

- Кто в доме хозяин — это давний спор телевизора и холодильника.
- Боже, как они отстали, — подумал компьютер.

Если тебя тянет на подвиги, то это не значит, что ты — герой.

Какие интересные книги раньше читали в туалете.

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его
государством.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

Чем больше людей разделяют демократические ценности, тем меньше их достается каждому.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

Раньше интеллигенция была прослойкой общества, теперь она его прокладка.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.