Поиск по автору:

Раньше интеллигенция была прослойкой общества, теперь она его прокладка.

На трамвайной остановке две молоденькие девушки о чем-то громко спорят. Наконец, одна из них убежденно произносит:
- Все же, что не говори, а размер имеет огромное значение: от большого получаешь настоящее удовольствие.
- Абсолютно согласна с тобой, подруга.
Услышав последние слова, интеллигентного вида старушка возмущенно заявляет:
- Совсем обнаглели, девки: вас только размер гениталий и интересует.
Одна из подружек недоуменно парирует:
- C каких это пор, бабушка, смартфон относится к гениталиям?

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

Умное выражение лица политика – это не признак ума, а хорошая работа его имиджмейкера.

- Новый 2019 год будет годом кого?
- Свиньи.
- Жаль, что опять не человека.

Дурак с большой буквы всегда что-то возглавляет.

Вагоны счастья постоянно где-то простаивают.

После пьянки печень и почки всегда заодно.

В борьбе с бедностью все средства хорошо осваиваются теми, кто с ней борется.

Если ты хочешь, чтобы все было честно и без обмана, то не надо обманывать.

- Алло, вам звонят из коллекторской компании: когда вы отдадите свой долг?
- Очень cкоро, меня призывают в армию.

- Есть ли польза от глобального потепления?
- Нет, даже отморозков меньше не стало.

- Что-то плохо ВКС России стали бомбить позиции ИГ в Сирии.
- Это почему?
- Нефть опять упала до 40 долларов за баррель.

Черный юмор в Африке называют белым.

Даже по бабам не надо бегать на красный свет.

У многих людей из следов умственной деятельности только черепно-мозговые травмы.

- Мы живем в стране непуганных идиотов.
- Можно подумать, что пуганные перестают быть идиотами.

Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.

Виталий Кличко – единственный мэр в Европе, чьи выступления надо постоянно расшифровывать.

Чтобы вывести капитал из страны, его надо иметь.

- Сколько у вас работает людей на фирме?
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.

Деньги — это всегда головная боль, особенно когда их нет.

- Я бы проголосовал за изменения в Конституцию.
- А я бы попробовал севрюжину с хреном.

Раньше люди мечтали перенестись в будущее, сегодня все больше в прошлое.

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

Приезжий спрашивает местного:
- А в вашем городе есть достопримечательности?
- Конечно, у нас мэр взятки не берет.
- Вот бы на это посмотреть.

В стране дураков всегда требуются герои.

То, что не сделает коронавирус, то довершит наше правительство.

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

Водка - это бюджетный вариант психоаналитика в России.

Полные нули любят изображать из себя зеро.

Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.

Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.

Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.

Жизнь — это песня, которую многие поют под фанеру.

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.